Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Evgeny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Ну таксист и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Пилот орет ему: - Какие еще у тебя, к черту, приборы!? 8-( Таксист флегматично ему отвечает: - Какие, какие. Через 20 копеек поворот...
Напал однажды на село Змей Горыныч. Решили мужики у добрых богатырей помощи просить. Собрались и пошли и Илье Муромцу. Просят его: - Помоги, добрый молодец! Змей окаянный напал на наше село. Каждый день приходит, скотину ворует, мужиков убивает, девок насилует. Илья Муромец отвечает селянам: - Надо подумать... - А долго ли думать-то будешь, добрый молодец? - Ну-у месяц, другой... - Не, это слишком долго. Сказали так селяне и пошли к Добрыне Никитичу. Просят его тоже помочь. Добрыня Никитич отвечает селянам: - Надо подумать... - А долго ли думать-то будешь, добрый молодец? - Ну-у неделю, другую... - Не, это слишком долго. Сказали так селяне и пошли к Алеше Поповичу. Последняя надежда осталась. Просят его помочь. Ну Алеша Попович вышел на крыльцо, надел серебрянный меч, взмахнул рукавицей и говорит: - Коня мне! Селяне обрадовались: - Вот это настоящий добрый молодец, сразу за дело взялся и думать даже ничего не стал... На что Алеша Попович и отвечает: - Че здесь думать-то... Сматываться надо...
Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама. Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит секретаршу письмецо написать. Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит: - Может письмецо напишем-с?... Секретарша: - Да нет, у меня сегодня месячный отчет. (З): - А может как-нибудь задним числом проведем? (С): - Да я могу и в устной форме передать...
Вариант: Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама. Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит секретаршу письмецо написать. Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит: - Может письмецо напишем-с?... Секретарша: - Да нет, у меня сегодня месячный отчет. Огорчился зам, ушел к себе в кабинет. Секретарша вспомнила что директор наказал ей не обижать зама и пошла к нему. (С): - В принципе мы можем передать письмо задним числом или в устной форме. (З): - Спасибо, я уже от руки написал...
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Подходит маленький сынок к папаньке и значица спрашивает: - папа а фто такое куговоот фады ф пиоде? - ну сынок понимаешь, молекулы воды - аш два о - с поверхности моря поднимаются ввысь. Происходит испарение воды. И вот она чем выше подни- мается и чем становится холоднее, вода кристаллизируется и в совокупности все мелкие частицы воды превращаются в облака. Под воздействием ветра эти облака передвигаются на большие расстояния и со временем выпадает в осадки ввиде дождя или снега. Затем эта вода сливается отдельными ручьями в реку а река впадает в море. - папа, а ты с кем азговаиваешь???
Эту историю мне рассказали... Ехал один мэн(М) на машине. Надо сказать он был изрядно выпимши. Ехал значит. И тут сковозь туман в глазах он различил ГИБДДшников(Г), стоящих на обочине. То ли он вильнул не так то ли чего-то там еще, короче они его тормознули. Ну блюститель дорожного порядка конечно же попросили его выйти из машины, дабы проверить на наличие алкогольного опьянения. Г: - Вы пьяны! М: - Да как пьян! Я не пьян! Я сегодня вообще ничего не пил. Г: - Нет вы пьяны! М: - ДА вы чо мужики я трезв как стеклышко! Тут значит ГИБДДшникам по рации передают экстеренную сводку, что мол угнана серебристая вольво номер такой-то...И в этот самый момент мимо проезжает серебристая вольво. Гаи сразу прыг в машину и мужика оставили наедине с самим собой. Ну а ему то что, короче не стал он их ожидать сел в машину и преспокойненько поехал домой. Утром тип это просыпается, голова 3 тонны, в роте пустыня...Только собирается пойти попить чего-нить, звонок в дверь. Он открывает а там стоят эти самые Гаи и значит говорят ему: Г: - Мы вас вчера останавливали? М: - Да вы чоо? Меня нет не останавливали. Г: - Да как же вы вчера проезжали же в таком-то месте, машина такая-то номер такой-то! М: - Все верно. Но нет не проезжал я, дома был. Машину вообще уже три дня не трогал вон в гараже стоит! Г: - Ну пойдем-те как посмотрим! Ну мужик с больной головой и Гаями поперся в гараж. Открыл гараж а там... Там стоит машина с включенным проблесковыи маячком...
В общем история эта произошла в славном г. Н-ске во время международной конференции. Стало быть сама история. Вот задействованные в ней лица: я, мой товарищ, один немец и туалет. Так вот стоим мы значит (я и мой друг) в туалете Дома ученых - это место где и проходила оная конференция (не в туалете). В общем моем руки... А надо сказать в этой уборной на стенках приделаны сушильные автоматы фирмы "Siemens". 2 штуки Хорошая такая мощная вещь, но с одним недостатком. Сушит довольно таки быстро и также быстро нагревается, автоматически отключается и несколько секунд не работает, затем остывает и снова начинает сушить. Так вот мой друг свои руки уже высушил и стоит меня ждет, а я сушу руки возле одного автомата. Он хлоп и отключился и я перешел на другой, а тут как раз выходит этот немец и подходит к первой сушилке, подставляет руки а он не работает. Я-то руки полностью не высушил и у меня второй автомат отключился вследствие чего я перебрался на первый а он (немец) на второй. Бамс! и второй тоже не работает. А у меня все нормально первый сушит как надо. Ну этот немец руки убрал из под него, постучал костяшкой пальца по поверхности прибора и говорит так удивленно: - Зиименс??!! Я руки из под первого убрал - высушил, а немец к нему свои толкает и он опять не работает! Он отошел на шаг назад и опть говорит(по-русски): - Ошьен интересно! Зпасибо! и ушел с мокрыми руками. Вот так-то! Даже немецкая техника на русской земле работает ТОЛЬКО для русских!
Встречаются американец и русский. Оба представители различных экологических объединений. Русский спрашивает янки: Р: - Вы из какой организации? А: - Я из Green Peace. А вы? Р: подумав - А я из Блю воты (Blue water)!
Еду я как-то в троллейбусе. На остановке "консерватория" заходит моло- денькая девушка с контрабасом. Корчась и надрываясь она затащила его в троллейбус, поместила на задней площадке и встала рядом с ним. Стало быть подходит к ней кондукторша и грозным таким голосом говорит: - Оплачивайте проезд! Девушка вытащив из кармана курточки 1,5 рубля подает кондуктору. - Девушка а за багаж??!! А та ей говорит: - Вы меня извините у меня нету больше. Последняя мелочь в кармане была. - Выйдешь на следующей остановке!!! Тут в разговор вмешивается сидящий рядом мужчина: - Да пусть проедет. Троллейбус же ведь пустой! Кондукторша перекидывается на него: - А ты чего вмешиваешься сидишь и сиди себе!!! Надо сказать у мужика с собой была корзинка полная яиц. И вот он про- должает заступаться за девушку. Разговор уже грозит перелиться в скандал. Кондукторша опять подходит к девчонке и требует оплатить проезд. Плати и все тут а то выйдешь! Остановку одну уже проехали и она грозит высадить ее на следующей. Но самое интересное в том, что мужик этот (заступник) вышел и на его место сел молодой парень. Кондукторша этого не видела, все к девчонке приставала. А этот паренек сказал какую-то фразу в защиту девушки, я не расслышал, а кондуктор поворачивается к нему и говорит: - Ты вообще молчи, а то щас за яйца заставлю заплатить!!! Парень вообще офигел и задает такой вопрос: - А что у меня яйца какие-то особенные???
ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том, как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я упомянул выше.
Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело. После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля или в леса или в какую-нибудь еще дыру. Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона. Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время, когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить "Боржоми". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось, когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей сидят и глушат мелкими дозами "минералку", закусывая ее консервами. И никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и посмотрели там какую-то хрень. Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д. Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим конкретно с ними разобраться, уходит. Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме буквы "П", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию, воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться этому дежурному по части. Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах! Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму: - Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку! Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости: - Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту здесь никого не было!!! Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится: - Эй, дежурный! (Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан) - Чего тебе? (Тоже негромко) - Пошли его на *$й! (Чуть громче и раздраженней) У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы его никогда не видели и не слышали. Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему (а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров, предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6 мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды "Подъем" вся орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому. В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда хотим, но чтобы никто про это не знал. Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж, прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное, совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с водкой. Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так вот, представьте двоих "принявших" студентов, которые пытаются туда ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись. Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х годов, сильно отличавшуюся от обычной). Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно, а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы, песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа "стадо" если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу, срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда "Смирно", по которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть на находившихся там до команды "Вольно", т.е. отдать честь. На этом отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде "м%#аки!", "п%&^расы!" и другая подобная лексика. Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как положено строем и с песней, предваряя это фразой "что за бардак!". Идем. Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже накурились). Звучит команда "Песню запевай!". И тут голос из строя "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". И хохот. В этом хохоте тот кто начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма - человек десять наверное старались. Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай. Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится, стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук, будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из дула со звуком, похожим на "Тьфу!" вылетает пуля и, пролетев полтора метра, падает на землю. Народ слегка поржал. Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая "этих б^%дей!" разными плохими словами. Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк ему правда тогда все-таки поставили. Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно, многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись пивом, сели в поезд на Москву. Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так! Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек, считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и он успокоился. Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не слишком сильно буянить. Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны, поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли. Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я уснул на свободной. Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки. Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол так называемые "секретные" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники ВЛ-100). Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит: - Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне? (наши вагоны были предпоследний и последний) - Нет, говорю, не видел, а что случилось? - Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре. Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф, тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы. Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек чтобы помогли довезти до здания института "секретные" чемоданы (25 штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что прибыл поезд номер такой-то "Одесса-Москва", мы все без исключения выполнили команду "Разойдись!" как это делают молодые солдаты, даже еще лучше. Никого не успели поймать! Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это кроме пива на халяву! На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю "Привет, девчонки!" А мне в ответ "А! Привет, привет! Явились, герои! А мы уже знаем про ваши подвиги!" "Какие подвиги, спрашиваю?" "А ты разве не знаешь? На институт уголовное дело пришло!" "Какое дело?!" "Кому вы там морду-то набили?" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню. Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
История про сосиски. Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец. И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях, то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить, что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги, то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне, ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник, а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает: - Дети, ешьте сосиски, а то испортятся! - Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим. Еще через несколько дней история повторяется. Отец: - Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко! - Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь. И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом, заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь: - Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ! Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!" P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы двор-терьер и ничего с ней не случилось.
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
Приехал как-то поручик Ржевский в один провинциальный городок вместе с полком и генералом во главе. Мэр города вечером пригласил генерала на чай. Сидят они, разговаривают. Мэр говорит: - Знаете, генерал, наш город знаменит. Здесь когда-то был сам Пушкин с Анной Керн, и гуляли они тут в лесу, да и заблудились, потеряли друг друга. Анна кричит: - Александр Сергеевич! Где Вы? А Пушкин в стихах ей отвечает: - Я здесь в этой чаще лесной Под старой замшелой сосной. Так что вот в нашем городе родились стихи великого поэта! Ну генералу эта история очень понравилась и наутро он рассказывает своему денщику: - Знаешь, - говорит - оказывается этот городишко знаменит! Представляешь, тут месяц назад приезжал сам Пушкин с какой-то бабой. Так вот пошли они в лес, заблудились, она и кричит: - Эй, Пушкин! Где ты? А он ей в стихах и отвечает: - Я здесь на сосновом суку Сижу и кричу вам "ку-ку". - Так что здесь родились стихи самого Пушкина! Понял? Денщику эта история тоже понравилась... Прошел день. Вечером идет по улице в доску пьяный поручик Ржевский, навстречу ему какой-то местный житель. Ржевский ему: - Слышь, ты знаешь, что тут недавно было? - Нет, а что? - Эх - говорит - а еще и местный! Да намедни пошел один мужик в лес по дрова, а там сидит голый Гоголь на суку и всех на х#й посылает!
Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит: - Я готовила завтрак, я не буду! Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело! Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду! Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат. - Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает: - А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами "Ну хватит! _Я_ пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Эта история была рассказана мне моей очень хорошой знакомой врачом-хирургом еще году в 1993. Когда-то с ней работал один мужик, который писал в историях болезни пациентов разные прикольные записи. Так вот одна из записей была такая: "Абсцесс правого полупопия". Другая звучала так: "Ушиб всей бабушки о Можайское шоссе". Ну переходила бабка дорогу, споткнулась, упала и получила множественные ушибы... Когда же моя знакомая спросила у этого кренделя "на кого же ты родной учился-то в своем училище?", то он гордо ответил "Я ФЕРДШЕЛ!" P.S. Может эта история где-то уже встречалась, но это самый полный вариант, который я слышал.
Про глазок. Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том, видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием. Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней! Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок. Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство (конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе. Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда! Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти. Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается несколько дней и с другими соседями. Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто, а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи вообще с ума сошли.
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК", по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка: УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США) Сборник мультфильмов для детей (перев. с укр.) Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала был шок. Нихера себе экономия холста =8-]
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели. Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал. Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее: - Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!) После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось, что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый. Так, на всякий случай. А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу: - Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера, приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно отдохнем? Он: - Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы! - Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу, вообще на развод подам! Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу, идут мимо ресторана. Она: - Пошли сходим в этот ресторан! - Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали, что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п. - Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами все кончено! Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям. Швейцар: - Сереж, здорово, заходи! Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице: - Откуда это он тебя знает? - Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж. Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант: - А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда? - Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить... Жена (хмурясь): - А он-то тебя откуда знает? - Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от нас ушел. - А почему он спросил "как всегда"? - Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил. Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер, крутит его над головой и кричит в микрофон: - Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!! В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать: - СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!! Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома устроить скандал еще похлеще. Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит: - Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!
Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу: - Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера, приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно отдохнем? Он: - Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы! - Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу, вообще на развод подам! Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу, идут мимо ресторана. Она: - Пошли сходим в этот ресторан! - Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали, что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п. - Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами все кончено! Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям. Швейцар: - Сереж, здорово, заходи! Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице: - Откуда это он тебя знает? - Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж. Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант: - А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда? - Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить... Жена (хмурясь): - А он-то тебя откуда знает? - Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от нас ушел. - А почему он спросил "как всегда"? - Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил. Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер, крутит его над головой и кричит в микрофон: - Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!! В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать: - СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!! Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома устроить скандал еще похлеще. Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит: - Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!
Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:
"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"
Наверное хобби у них такое…
P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция "Киевская"-кольцевая, выход в город, второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю. - У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте плохую... - Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!
Пришли женщины к богу с жалобами: - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчны! Несправедливо! - Хорошо!-сказал бог.- Стныне мучаться при родах будут отцы ваших детей. Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, -трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Доктор! Ребенок еще не родился? - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуюте? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно, еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю, ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу. Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000 тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива. Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз риэлтерская контора. И туда зарулили. Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски. Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там судились потом еще долго. вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то курсы и хотел себя чем-то занять.
Простите за немного радиолюбительскую тематику, наткнулся тут случайно на один сайт, где описан процесс травления печатных плат и не мог удержаться. Особенно когда дошел до "Хлора железа" и описания "пАрАшка с шариками" в коих "находитЬся раствор":-) Цитирую:
Травление...
Этот раздел посвящен травлению плат... В нем вы узнаете, как правильно вытравливать платы, как разбовлять раствор, что можно делать с жидкостью, а что нет... Вобщем читайте....
Вобщем весь процес делится на 3 этапа, учитывая то, что 3 этап - это вынимание платы из раствора... :))
1) Как вы уже знаете, для того, чтобы сделатиь любую схему, нужно сначала сделать под него плату... для начала можно делать дорожки ножом или сломанной пилкой от нажовки... Но если вы решили, что уже созрели для травления плат, тогда слушайте.. Прежде всего вам нужен раствор, в котором вы будите вытравливать плату... Это - Хлор железа! Его можно купить в любом магазине электроники... Обычно раствор находиться в виде парашка или шариков... Внимательно прочитайте интрукцию по применению и разведите его.. Лучше всего разводить в стеклянной банке. Все, расвор готов!
2) Это рисование дорожек на плате и опускание платы в раствор... Для того, чтобы у вас остались нужные вам дороки, возьмите краску(я брал краску от моих пластмасовых моделей) вы рисуете этой краской дорожки на плате и после ждете пока она высохнет! как только краска хорошо просохла, вы берете любую пластмасовую формочку..
3) Это вынимание платы из раствора... После того, как все места, которые вы не закрасили вытравились, вам следует вынуть плату, и хорошо промыть... Ну а дальше просто соскаблите краску с платы и все, плата под схему готова :)
Конец цитаты.
PS. Кто хочет взглянуть в оригинале - вот адрес: http://www.electronik.vov.ru/hlor.htm