Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Evgeny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вместе с температурой падает настроение: http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo
Zitaty:
А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21 градуса.
Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле. Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно! Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!), – у нее были совсем синие губы".
Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает, когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.
Вот на сервере www.microsoft.com нашел. только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!
реальный случай Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять... Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела, работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается - звоню по телефону. (Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???" (И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..." (Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами "привет..."" (И)"Это был ТЫ???" (Я)"Да, а что?" Его ответ меня немного поразил: (И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! " (Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в поиске поищи" - - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)
Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно, еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю, ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу. Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000 тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива. Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз риэлтерская контора. И туда зарулили. Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски. Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там судились потом еще долго. вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то курсы и хотел себя чем-то занять.
Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:
"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"
Наверное хобби у них такое…
P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция "Киевская"-кольцевая, выход в город, второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.
История произошла вчера в нашем славном городе Кострома. Полное маршрутное такси. В числе пассажиров молодая мама с маленькой дочкой. Дочка пристает к маме: - Мама, купи мороженку, - Нет, не куплю, - Ну купи пожалуйста!!! - Нет, - Ну пожалуйста!!!!! - Нет, у меня денег нет. - Ну ладно, сейчас приедем к бабушке, я ей расскажу как ты у папы писю сосала. Вся маршрутка давится сдерживая хохот. Женщина просит водителя остановить на ближайшей остановке. Выходит. На следующей остановке садится мужчина с ребенком. Пассажиры только успокоились. И вдруг мальчик говорит папе: "Папа, купи мороженное". Вся маршрутка, кроме папы с сыном, заходится в хохоте. Водитель оборачивается и говорит: "Мужик, ты лучше купи мороженное". Все, занавес.
Папа в комнате сына сидел И папа тихонько на сына глядел Сказки рассказывал, колыбельные пел А сына тихонько носом сопел Вот время прошло... мама зашла часа через два Ну что успокоился он и уснул? Да, мама, да!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю. - У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте плохую... - Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!
Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины". Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"
Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала, что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает: - Папа, а почему там буквы светятся? - Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся! Тут встревает в разговор мама: - Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая) Сын обращаясь ко мне! : - Папа, а почему ночь на улице? - Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси. Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас ночь. Понял? - Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли, со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало. Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну так теперь держи еврея. [email protected]
Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит: - Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе нужна женщина? - Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила. - Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого мне потребуются твоя рука и нога. - Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?
Эту историю мне рассказали... Ехал один мэн(М) на машине. Надо сказать он был изрядно выпимши. Ехал значит. И тут сковозь туман в глазах он различил ГИБДДшников(Г), стоящих на обочине. То ли он вильнул не так то ли чего-то там еще, короче они его тормознули. Ну блюститель дорожного порядка конечно же попросили его выйти из машины, дабы проверить на наличие алкогольного опьянения. Г: - Вы пьяны! М: - Да как пьян! Я не пьян! Я сегодня вообще ничего не пил. Г: - Нет вы пьяны! М: - ДА вы чо мужики я трезв как стеклышко! Тут значит ГИБДДшникам по рации передают экстеренную сводку, что мол угнана серебристая вольво номер такой-то...И в этот самый момент мимо проезжает серебристая вольво. Гаи сразу прыг в машину и мужика оставили наедине с самим собой. Ну а ему то что, короче не стал он их ожидать сел в машину и преспокойненько поехал домой. Утром тип это просыпается, голова 3 тонны, в роте пустыня...Только собирается пойти попить чего-нить, звонок в дверь. Он открывает а там стоят эти самые Гаи и значит говорят ему: Г: - Мы вас вчера останавливали? М: - Да вы чоо? Меня нет не останавливали. Г: - Да как же вы вчера проезжали же в таком-то месте, машина такая-то номер такой-то! М: - Все верно. Но нет не проезжал я, дома был. Машину вообще уже три дня не трогал вон в гараже стоит! Г: - Ну пойдем-те как посмотрим! Ну мужик с больной головой и Гаями поперся в гараж. Открыл гараж а там... Там стоит машина с включенным проблесковыи маячком...
Встречаются американец и русский. Оба представители различных экологических объединений. Русский спрашивает янки: Р: - Вы из какой организации? А: - Я из Green Peace. А вы? Р: подумав - А я из Блю воты (Blue water)!
Подходит маленький сынок к папаньке и значица спрашивает: - папа а фто такое куговоот фады ф пиоде? - ну сынок понимаешь, молекулы воды - аш два о - с поверхности моря поднимаются ввысь. Происходит испарение воды. И вот она чем выше подни- мается и чем становится холоднее, вода кристаллизируется и в совокупности все мелкие частицы воды превращаются в облака. Под воздействием ветра эти облака передвигаются на большие расстояния и со временем выпадает в осадки ввиде дождя или снега. Затем эта вода сливается отдельными ручьями в реку а река впадает в море. - папа, а ты с кем азговаиваешь???
Еду я как-то в троллейбусе. На остановке "консерватория" заходит моло- денькая девушка с контрабасом. Корчась и надрываясь она затащила его в троллейбус, поместила на задней площадке и встала рядом с ним. Стало быть подходит к ней кондукторша и грозным таким голосом говорит: - Оплачивайте проезд! Девушка вытащив из кармана курточки 1,5 рубля подает кондуктору. - Девушка а за багаж??!! А та ей говорит: - Вы меня извините у меня нету больше. Последняя мелочь в кармане была. - Выйдешь на следующей остановке!!! Тут в разговор вмешивается сидящий рядом мужчина: - Да пусть проедет. Троллейбус же ведь пустой! Кондукторша перекидывается на него: - А ты чего вмешиваешься сидишь и сиди себе!!! Надо сказать у мужика с собой была корзинка полная яиц. И вот он про- должает заступаться за девушку. Разговор уже грозит перелиться в скандал. Кондукторша опять подходит к девчонке и требует оплатить проезд. Плати и все тут а то выйдешь! Остановку одну уже проехали и она грозит высадить ее на следующей. Но самое интересное в том, что мужик этот (заступник) вышел и на его место сел молодой парень. Кондукторша этого не видела, все к девчонке приставала. А этот паренек сказал какую-то фразу в защиту девушки, я не расслышал, а кондуктор поворачивается к нему и говорит: - Ты вообще молчи, а то щас за яйца заставлю заплатить!!! Парень вообще офигел и задает такой вопрос: - А что у меня яйца какие-то особенные???
Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит: - Я готовила завтрак, я не буду! Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело! Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду! Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат. - Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает: - А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами "Ну хватит! _Я_ пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Приехал как-то поручик Ржевский в один провинциальный городок вместе с полком и генералом во главе. Мэр города вечером пригласил генерала на чай. Сидят они, разговаривают. Мэр говорит: - Знаете, генерал, наш город знаменит. Здесь когда-то был сам Пушкин с Анной Керн, и гуляли они тут в лесу, да и заблудились, потеряли друг друга. Анна кричит: - Александр Сергеевич! Где Вы? А Пушкин в стихах ей отвечает: - Я здесь в этой чаще лесной Под старой замшелой сосной. Так что вот в нашем городе родились стихи великого поэта! Ну генералу эта история очень понравилась и наутро он рассказывает своему денщику: - Знаешь, - говорит - оказывается этот городишко знаменит! Представляешь, тут месяц назад приезжал сам Пушкин с какой-то бабой. Так вот пошли они в лес, заблудились, она и кричит: - Эй, Пушкин! Где ты? А он ей в стихах и отвечает: - Я здесь на сосновом суку Сижу и кричу вам "ку-ку". - Так что здесь родились стихи самого Пушкина! Понял? Денщику эта история тоже понравилась... Прошел день. Вечером идет по улице в доску пьяный поручик Ржевский, навстречу ему какой-то местный житель. Ржевский ему: - Слышь, ты знаешь, что тут недавно было? - Нет, а что? - Эх - говорит - а еще и местный! Да намедни пошел один мужик в лес по дрова, а там сидит голый Гоголь на суку и всех на х#й посылает!
Эта история была рассказана мне моей очень хорошой знакомой врачом-хирургом еще году в 1993. Когда-то с ней работал один мужик, который писал в историях болезни пациентов разные прикольные записи. Так вот одна из записей была такая: "Абсцесс правого полупопия". Другая звучала так: "Ушиб всей бабушки о Можайское шоссе". Ну переходила бабка дорогу, споткнулась, упала и получила множественные ушибы... Когда же моя знакомая спросила у этого кренделя "на кого же ты родной учился-то в своем училище?", то он гордо ответил "Я ФЕРДШЕЛ!" P.S. Может эта история где-то уже встречалась, но это самый полный вариант, который я слышал.
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
Идет экзамен. Заглядывает студент в аудиторию и спрашивает у экзаменатора – может ли слегка выпивший студент сдать экзамен Экзаменатор – да может. Студент – ребята заносити.
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд, вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..." Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы спали кто-то спер нашу палатку!"
Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели. Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал. Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее: - Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!) После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось, что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый. Так, на всякий случай. А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .
Пришли женщины к богу с жалобами: - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчны! Несправедливо! - Хорошо!-сказал бог.- Стныне мучаться при родах будут отцы ваших детей. Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, -трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Доктор! Ребенок еще не родился? - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуюте? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро вставать на работу.
Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе. Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь) какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном, который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу уже не звенело, а подпрыгивало...
И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»? При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу, сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием при этом ЧАСТУШЕК?...
Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под «Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?). Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская народная песня...
P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы сплясали.... Извращенцы...
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
История про сосиски. Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец. И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях, то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить, что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги, то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне, ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник, а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает: - Дети, ешьте сосиски, а то испортятся! - Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим. Еще через несколько дней история повторяется. Отец: - Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко! - Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь. И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом, заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь: - Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ! Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!" P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы двор-терьер и ничего с ней не случилось.
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю: - Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь? - Да! С Леной Ебучей! ..... ..... ..... - С кем? - Леной Ебучей! Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм.. Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская. Егутия.
На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду выяснять... Выясню, обязательно напишу!
Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК", по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка: УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США) Сборник мультфильмов для детей (перев. с укр.) Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала был шок. Нихера себе экономия холста =8-]
У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол. В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
Про глазок. Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том, видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием. Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней! Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок. Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство (конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе. Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда! Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти. Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается несколько дней и с другими соседями. Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто, а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи вообще с ума сошли.
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!