Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не "нападал по поводу водки". Я вполне адекватно отношусь к ней, поверьте. И уж во всяком случае, достаточно редко предпочту ей мартини (будь то белый, розовый или иной другой). Если чем-то обидел - прошу прощения, не имел в планах.
И все же - не Бейхеровка, а Бехеровка. "Й" там нет :-).
Я не преполагал, что в те времена бехеровка была столь дешева и доступна - нынче все не так, поверьте человеку, живущему в Праге :-); однако же я не думаю, что она была хуже качеством, чем теперь (если, конечно, это не был некий полуподпольный розлив неизвестного происхождения - в последнем случае просто не о чем говорить). В общем, это не принципиально, только я искренне не понимаю, каким образом форма бутылки может быть логической предпосылкой качества :-). И сейчас бутылки плоские и из темного стекла - на мой взгляд, очень даже оригинальные и привлекательные.
А чувства мои отнюдь не святые - просто показались несколько обидными ваши суждения об этом вполне достойном (нынче!) напитке. Вот и все :-).
Любезнейший, а как на счет того, чтобы элементарно перечитать самого себя, коль скоро вы выражаетесь столь претенциозно?
>3. В восьмом предложении конструкция "но найдется истец который >возбудит кейс и правосудие свершиться" является сложносочиненным >предложением, значит требуется запятая перед союзом "и". Первая часть >этой кострукции в свою очередь является сложноподчиненным >предложением, поэтому нужно выделить запятыми слова "который возбуждит >кейс" - выходит, что перед "и" запятая нужна по двум причинам.
Слово "кострукции" предлагаю заменить словом "конструкции". А слово "возбуждит" несколько правильнее бы было писать иначе: "возбудит".
Трах-тибидох, это ж надо было мне задеть какую-то струнку загадочную у народа :-). С меня хватит публичных разборок, объяснений, толкований и бития себя в грудную клетку. Пишите на gdv At gdv.ru, я вчера и сегодня таким образом с несколькими любопытствующими и неверующими человеками уже разрешил вопрос - решу и с вами.
Фраза "to tady jake voni pouzhivaji?" - по-чешски? :-) (это не грубый наезд, а легкая подколка).
Пусть так - Прагу именно брали. Не о том же речь шла, да и потом я, насколько помню, не утверждал, что Прагу не захватывали, а что-то иное с ней делали. А термин "освобождение" в данном случае был употреблен лишь по инерции.
От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из оставшихся». Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые колени, и стал сосредотачиваться. - Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического? Что-то надобно смешное. Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то прислать очень хочется! - Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил! Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та- а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все- таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот. ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря... Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает, полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна, поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... » Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть! Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической мистико-пафосной мелодрамы.
« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО. Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!), потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот, разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок, хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз. Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга. Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет 25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть, и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать, как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза, посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по моему адресу непечатную благодарность. Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие, получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой. Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в квартиру - так у меня начался день. » GDV
Проходил я уже переубеждение неверующих фом на этом сайте... Не будем этим заниматься. Вот только не надо расписываться за всех, служивших в армии. Ибо люди, которые, в отличие от вас, действительно разбираются в обсуждаемом предмете и имеют представление о, скажем, части 22519 в районе Верхней Салды (где титановое производство), не сомневаются в правдивости истории и не будут даже смеятся над ней - ибо место это не смешное. Вы были в стройбате? Понятно, что нет. Не надо быть столь самонадеянным. И, кстати, именно тем, что большинство людей более компетентны - раз, и не считают себя умнее всех - два, и объясняется факт, что история та была оценена. Предлагаю прекратить эту дискуссию здесь. Хочется продолжать - так лучше по мылу.
Уважаемый Алик, я никак не комментирую ваши истории, но в последнее время вы (если, конечно, под этой подписью не пишут несколько разных людей) стали все чаще швыряться словами, не потрудившись проверить их значение. Про коалу я писать не стал, ибо было ясно, что и без меня напишут. А теперь могут и не написать. "Жуткая пандемия в Киеве, подкосившая тысячи киевлян": это незнание, или так - для красного словца?
2 Old Zanuda: Думаю, что и до меня уже все сказали, но на всякий случай...
>Дракуле: 80-e годы прошлого тысячелетия -- период времени 1980-1989 гг. >Т. к. сейчас, к Вашему сведению, уже XXI век, то бишь III тысячелетие.
А к вашему сведению, 80-е годы бывают один раз в век. Но в тысячелетии их, некоторым образом, немножко больше. Так что определитесь, силь ву пле, 80-е какого именно века из прошлого тысячелетия вы имеете в виду. Разумеется, понятно, о чем была речь - но уж коль написали бессмыслицу, так нечего спорить.
2 Шура, много раз бывавший в Праге: 5-го мая в Праге вспыхнуло воостание, чему посвещен мемориал, есть памятник, площадь имени Пражского восстания, станция метро и т. д. В результате его погибло многим больше ста человек. Власовы, и правда, помогли. Переворачивали трамваи, забрасывали фашистов камнями из мостовых - короче, с оружием был напряг поначалу, но потом разоружили убитых + взломали оружейные хранилища, и дело пошло быстрее. Фашистов прогнали. 9-го мая в Прагу вошли русские войска (американцы двинулись на Плзень). Для интереса (еstli rozumiš cesky - tak tohle procti):
5. kveten je významný den CR - výrocí Pražského povstání 1945. Bylo spontánní, ale Pražané nebyli dostatecne vyzbrojeni a jen težko odolávali náporu nemeckých jednotek. Generál Eisenhower nabídl, že americké jednotky, které už byly na území Ceskoslovenska, postoupí až k západním brehum Vltavy a Labe, ale Stalin to odmítl s tím, že operace Rudé armády k osvobození Prahy již zacala. To však nebyla pravda. A tak Praha zoufale volala o pomoc. 6. kvetna dorazili Americané do Plzne a odtud nabízeli pomoc Praze, ale Ceská národní rada na svátek komunistických politiku, napr. J. Smrkovského, odmítla i to. Pomoc nakonec poskytli vlasovci, ale definitivního osvobození se Praha dockala teprve 9. kvetna. Jižne od Prahy se bojovalo ješte 12. kvetna 1945.
Скучно, граждане. Скучно. Так и челюсть можно сломать, зеваючи. Уехал я на некоторое время, вернулся, несколько дней читал истории, в надеждах посмеяться - а не тут-то было. Как говоритсяв анекдоте, "а фамилия моя - Обломова".
Что случилось? Поначалу я грешил на свое неправильное настроение. Потом на неправильную погоду. Еще потом на несвежие кнедлики и разбавленное пиво, хотя ни того, ни другого не бывает в здешней природе. А уж совсем- совсем потом понял, что это действительно так - скучные истории. Не все, конечно - но большинство, и это большинство подавляющее настолько, что про меньшинство и говорить не стоит. И ведь мне есть с чем сравнивать - слава богу, давным-давно читаю этот сайт. Но не припомню, чтобы так долго длился у меня период неулыбчивости и засыпания под истории на анекдот. ру. Я уже слышу крики а-ля: "Да ты че, все пучком, я под столом пополам сгибаюсь от смеха! Занавес!". А мне как-то не смешно. Юмор зачастую пошлый в историях, сортирненький такой подчас. Неужто все силы ушли на терроризм? Вы не считаете, уважаемые? Ничего конкретного не привожу в качестве примера - ибо прочитал очень много историй подряд, и описываю общее впечатление. Из вчерашних историй меня насмешил более всего "пацанчик в школьной формочке и с четным личиком" из восьмой истории. Я понимаю, что это просто опечатка, но наиболее забавная. Поскольку некоторые знакомые мне личики я бы охарактеризовал именно как "четные" и "нечетные" :-). А вообще порадовала история про латышских моряков и сепаратор, подписанная забавным ником КОНЕЦ :-)).
В комментариях же особо говорить не о чем. Лишь присоединюсь к мнению тех, кто не видит особого смысла в появившихся тут стихах - как в них, собственно, самих, так и в их наличии. Я не литературный критик, но просто для меня есть стихи (очень и очень мало), и есть рифмоплетство. Говорю субъективно и без претензий на истину - я даже не помню ник того, кто эти стихи написал, так что просьба не обижаться - ничего личного.
2 Кадет Биглер: странно видеть ваш вопрос, ведь тут неоднократно писали, что дирндль носят в Германии. И в Австрии. И еще его носит сама Дирндль.
2 Странник Не видя ни малейшего смысла и необходимости комментировать идею про обезьян, кукушек, петухов и непохожесть Цапы, все же поясню, что не знаю ничего о Семе Помидорове и процессе закатывания его в асфальт. Так что не надо огульных обобщений, любезный. GDV
Однако, обращение "дорогой мой" меня удивило :-). Уж не женщина ли вы? За перевод спасибо. Про "женщина в английском клубе" я понял, но, конечно же, про "чтоб мне опухнуть" я бы не догадался в жизни. GDV.
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:
"ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вы сами должны все сделать вручную. Пожалуйста, разошлите это письмо всем, кого вы знаете и сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска. Спасибо за сотрудничество!"
Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель. Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно- студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание, сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной, представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин, оставивших за собой после брака девичью фамилию. И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак. Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак. Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым образом произнести вслух. Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина», просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав «Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами знаете, что это за слово.
2 Подпоручик Дуб: >"Ладу", как Вы изволили выразиться, звали Josef Lada.
Это не я изволил выразиться. Это его так звали. Причем тут кавычки?
> Написание же `Йожев` придумано Вами, так что мне его можете не > приписывать.
"художник Йожеф Лада" - написал некто Подпоручик Дуб в комментариях к комментариям от 5-го ноября. У вас как с памятью?
> А называть меня чехом в кавычках - ха! можете mir Arsch lecken. > Verstehen Sie?
Еще бы. Не будете же вы диктовать мне условия называния вас - ха! Chápete mě, vole? Ne potřebuješ nahodou tlumočníka na můj text, čechu jeden? Ale jseš opravdu hajzle... Chceš výpadát jako nevím kdo, ale ve skutečností asi jseš jenom mízera.
2 y2003k Спасибо за поздравление.
2 Дирндль Касательно вашей ошеломляющей неподготовленные умы личной жизни - maybe, swing-baby-swing? :-) (шучу, совершенно беззлобно - рад, что вас не заклевали).
2 Кадет Биглер: Я совершенно не собираюсь упрекать в плагиате ни вас, ни кого бы-то ни было. Просто стало интересно, не был ли описан подобный случай у кого- то еще.
2 Пилот Советского Союза В "У чаши", и правда, бывает скучно. Однако есть множество веселых мест по соседству. Прямо, кстати сказать, на соседней улице. Адресок подкинуть? :-)
2 Печник Tzap`е осталось только взять ваши 500 долларов и помолчать сколько требуется :-). Хорошая прибавка к пенсии :-).
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант. Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста - проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) - вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого благополучия.
Браво, редко встретишь в Интернете столь яркую фигуру; у меня сложилось ощущение, что вы в реальной жизни окружены водоворотами и бурунами, которые создают раздираемые противоречиями личности. С одной стороны, вы их, вероятно, притягиваете нестандартным и чисто женским мышлением; с другой же - едва ли им с вами рядом возможно протянуть более пяти минут. Вот и мечутся, бедные, как на привязи. Женщины - от зависти к количеству и пышности нарядов. Мужчины - потому что мужчины всегда любят что-то особенное, острое и покорительное (не путать с покорным). И, наконец, все они, вместе взятые - потому что с такими, как вы, лучше дружить, иначе будешь втоптан в пол острыми каблучками. Зато как приятно с такими враждовать! Тем более, что именно это - самый верный путь к их сердцам. Хотя... Возможно, увидев вас лично, я бы кардинально поменял точку зрения. Ибо, как правило, образ виртуальный намного ярче и притягательнее образа реального. Ведь, согласитесь, гораздо легче написать, продумав, несколько строк и вызвать всеобщее умиление/восхищение/бурные аплодисменты/забрасывание цветами и т.д., нежели в жизни постоянно быть просто приятной женщиной, которая вовсе даже и не вамп. С последней можно приятно провести время, завоевав ее; но жить с ней - оборони создатель.
2 Подпоручик Дуб: Я совершенно не имел в виду регулировку частоты вашего появления на сайте вообще или его поводы. Речь шла лишь об ответах на реплики, обращенные к вам. Что же до выходок, то позвольте заметить, что глупыми и хамскими они являются именно с вашей стороны. Однако же, может, прекратим пикировку? Надоедает уже. Нужно что-то новенькое. Ну а что до моего чешского, то уж эту-то тему я точно продолжать с вами обсуждать не буду. Если вам от этого будет легче - оставьте за собой последнее слово. Дубликаты моих комментариев на сайте есть, какой смысл мне было обманывать - на начальной станице (после двери) в самом низу маленькая ссылочка. Видимо, вы ее просто не заметили.
2 Аллюр: Скажите, у вас нет еще одного ника для совершенно другого форума? Меня навело на размышления словосочетание "в материале". И еще - простите за въедливость, но вы написали о себе "будучи сыном родителей геофизиков". В этой связи вопрос - являются ли ваши родители родителями всех геофизиков, или только части? :-) GDV
2 ВК: Спасибо за стихи - видимо, все же стоит пояснить, что я к футболу равнодушен. Тем не менее, надо признать, что выигрыш "Спарты" был мне по душе :-). А вот хоккей - это да. Это отдельная тема. Я чувствую, что живу в правильной стране в этом смысле :-).
Мне кажется, что очень скоро этот раздел не будет содержать ни реплик, не комментариев, ни частной переписки, а будет лишь наполнен призывами разной степени грамотности и вежливости к соблюдению тематики раздела. Любезные поборники "чистоты" Комментариев - чем оглашать виртуальный воздух пустопорожними требованиями перейти к обсуждению историй, лучше бы подали пример и занялись комментированием "по делу". Ибо если уж молоть языком - так приятнее (пусть и не всегда) читать не ваши призывы, а высказывания знакомых людей. Просто смешно: "я тут, мол, не был месяц - невозможно читать!". Не читай - не ориентироваться же на таких, кто сюда приходит раз в месяц. Тут не закрыто, ребята - просто у вас нет ни способностей, ни умения повернуть разговор в нужную сторону.
2 Странник: Если бы вы, любезный "пользователь Интернет с 1995 года", знали, сколько мне Странников попадалось за мои полтора месяца в Интернете! И не один из них не стал бы тратить время настолько впустую, чтобы разыскивать дубли совершенно незнакомых инетовских ников. А может, просто не признались?..
К шестой истории за 11 сентября (про гостиничные лифты и фамилии).
Ну если Бехеровка (а не "бейхеривка") - это мерзкий чешский ликер, то я вам сочувствую. Видимо, кроме водки, ни на какие другие напитки реакции больше нет. Поскольку Бехеровка есть отличная и, между прочим, недешевая настойка на травах - и хотя о вкусах не спорят, но это все равно, что обозвать Камю мерзким французским портвейном.
Со слов знакомой. У нее очаровательная дочка лет 4-х. Лежа рядои с мамой показывает на шрам на животе и спрашивает: - Мам, а не больно? - Да нет доча не больно это давно было уже зажило. - А откуда? - Это мне врачи животик разрезали и достали Элечку оттуда. Элечка долго долго смотрит на живот, на маму снова на живот на маму... - Мам, а зачем ты меня сьела?
2 Сема Помидоров: Читал как-то заметку в инете - запомнилось. Однако я и сам сильно сомниваюсь в правдивости :-).
2 Батарейкин: Нет, яйца теща и посылка были не мои :-). РФ я не отвергал и не мог этого сделать, ибо не жил там более 3-х недель без перерыва. И я вовсе не утверждаю, что они испортились при комнатной температуре. Я, кстати, вообще ничего не утверждаю - не верите, не надо. Убеждать не буду.
2 Лабас: Вы ошиблись просто-таки на 180 градусов :-). Я не только не работаю ни в ТНТ, ни в ФедЕкс, но и полностью разделяю ваше мнение на счет того, что эти обе конторы так же хороши, как и ДХЛ.
2 Аллюр: Спасибо за информацию, я передам Диме, а он вышлет счет теще :-).
2 Козьма Прутков - мл. : >Если мне не изменяет память, кузов у "Траби" был не пластмассовый, а из >прескартона.
Изменяет. Один знакомый чех поехал к родственнику в Германию, и тот ему подарил "Трабант". На нем чех и домой приехал. Поставил перед домом, а ночью его угнали. Полицейские долго смеялись, когда про это услышали. Угонщики же вскоре бросили несчастный Трабант, предварительно вдоволь поразвлекавшись - разрисовав его от души, и чем-то нарезав в крыше, дверях и крыльях аккуратных круглых дырок. Я сам видел это произведение искусства - могу засвидетельствовать, что кузов у Трабанта был из пластмассы.
Неугомонный захватчик чужих ников, начав с женщин, этим, к сожалению, не ограничился. Заявляю всем, что комментарий №4 от 6 декабря - не мой. Стиль, как обычно, не похож - это, наверное, и так все заметили. Хорошо хоть, пошлостей и гадостей от моего имени не наговорили. Но все равно противно. Эй, Неизвестный, кончай базар! GDV
Мой чешский (как, впрочем, и все остальное) менее всего нуждается в аттестации вами, любезный. Тем не менее, помня ваше оправдание вашего же поведение опять-таки вашим "дубовым" ником, разъясню подробнее (хотя совершенно не ожидал вырастания столь бурной дискуссии по столь мелкому поводу). Моя фраза была такова - "Руда Армада", мол, выражение не чешское, а польское. И в конце пару смайликов, если не ошибаюсь. Фраза была совершенно нейтральная; скорее, даже, несерьезная. Происхождение ее таково: хотя формально по-чешски "армада" - это армия, а "руда" - красная, но данное словосочетание обычно не употребляется чехами для обозначения нашей Красной Армии. Слово rudý в обиходе вообще практически не встречается. А вот в Польше (по крайней мере, в западной Польше) советские войска в просторечии как раз-таки называли "рудой" (рыжей) армией; слово это несло очень немалую долю издевки, между прочим. Название танка из легендарных "Четырех танкистов" несло в себе, таким образом, для понимающих поляков двойной смысл (возможно, неслучайно) - хотя это уже другая тема. Так вот, я объяснил вам подробно и тщательно, что я хотел сказать. Надеюсь, все доступно? Кстати, я продолжаю утверждать, что вы не поняли основного в чешской (весьма оскорбительной для знающего чешский язык) части того моего письма, которое вы цитируете - иначе вы бы реагировали совершенно иначе. Ну и последнее. Единственный, с кем я бы мог продолжать дискуссию по этому поводу - это тот, к кому я обращался, т. е. автор первой фразы про "руду армаду" (хотя он-то как раз и не отозвался). С вами же, равно как и с Ольгой В. К. , я далее одного ответа обсуждать это не буду - не обижайтесь за молчание. Тут и так хватает бессмысленных дискуссий. GDV
Все ясно. Не то вы, друзья, пили. Не знаю, какая редиска выпускала тогда помои под названием "Becherovka" (может, и написано было иначе?..) по 4 рубля за литр, но это было свинство и скотство, испоганившее репутацию напитка, ныне составляющего непременный атрибут содержимого багажа каждого бюргера, побывавшего на отдыхк в Карловых Варах. Так что, робяты, давайте адреса! Вышлю по бутылочке; чай, не разорюсь. А уж потом пообсуждаем!
А Ессентуки № 13 + плохая водка - это что-то очень уж сильно кошмарное. Признайтесь, что вы гиперболизируете трошку :-))).
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
Приятель рассказал, который в Беларуси живет. Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо. Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного. Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в 5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол, нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место, а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист. Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился. Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные соревнования. Как победитель районных.
Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот "POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски "внимание!". GDV
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
2 Tzapa: Такое ощущение, что тебя больше, чем один, под этим ником. То ты кроешь матом, то заявляешь, что для тебя оскорбительно даже самое невинное словцо...
2 Кадет Биглер: Было бы достаточно любопытно - я про Тверскую и картуз. В Праге днем очень часто можно увидеть в центре города девушек в национальных костюмах; очень приятное для глаз зрелище. Правда, они работают, а не просто прогуливаются.
2 Йозеф Швейк: Если не трудно, ответьте хотя бы на вопрос, где находится "У чаши"? Там рядом станция метро - какая? Ну и вообще - вы в Праге живете, или все же Швейк - это просто ник, и все? Да, вот еще что - вы не будете против, если я буду звать вас ПэпИчку?
2 [email protected]: Что за загадочный комментарий. Ну ошибся человек, "урода" по-польски значит "красота", а не "красавица". Суть-то истории не в этом. А если есть претензии по поводу знания польского другими, так научитесь, "особо умный товарищ", по крайней мере, грамотно писать "до свидания" по-польски.
2 Пилот Советского Союза: Честно говоря - не очень смешно. Более того, я выскажу крамольную мысль: мне в "Швейке" нравится и кажется смешным ДАЛЕКО не все. Лишь малая часть, в сущности. Видимо, сказывается факт моей удаленности от армейской жизни и быта, и, как следствие, неосведомленность в этой области. Причем с чувством юмора у меня все в порядке - и должен сказать, что я обнаружил у чехов большое количество прекрасных комедий, которые почему-то не показывались у нас в свое время (это довольно старые фильмы).
2 "Игорю" и "Вите": Молодые люди, отдаю должное вашей выдумке на счет демонстративной частной переписки, показывающей все несоответствие местных реплик теме раздела "Комментариев". Интересно, вас хватит еще хотя бы на 5-6 выпусков? Или потом запас теть сонь и дядь борь иссякнет? Кстати, на счет лечения Сережи - я уверен, кто банки с перцовым пластырем, трехлитровая клизма со льдом и жгут на сонную артерию решат все проблемы.
Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот, у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская: Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже, ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается. Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что- то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время, после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания, приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!" Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик, и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка... Ульяна Тарасовна, может?" Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания универа!
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Я человек сугубо мирный. Не военный. Поэтому до сих полагал, что холостая стрельба достигается исключительно холостыми патронами - но никак не насадкой. Из насадок знаю только пламегасители, глушители и прочие примитивности. Не мог бы кто-нибудь прояснить сие?
В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа. Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж арестован. //Reuters, 14/07/2000
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают. Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем, чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке. Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание - у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли, смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!
2 Машенька: От белорусов не пришло реакции потому, что их мало вообще (не сравнить с украинцами), мало в Беларуси интернета, мало на этом сайте и, наверное, совсем нет в этом разделе. Единственное, чего слишком много в Беларуси - это ее президента. GDV
Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище, красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь, говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются, мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и электричка уезжает…
Мил человек, я ни одним словом не обмолвился о том, что это все произошло со мной. Ибо это рассказ, но рассказ человека, которому я лично доверяю. Мне показалось забавным то, что он говорил - соответственно, я просто пересказал этот сюжет, не более. Верить или нет - дело читателей. Ну и последнее - внимательней надо быть. Дело было не в дисбате, а в стройбате. Разницу объяснить?
>Вы, GDV, не знаете ни польского, ни чешского. На польском "Красная >армия" будет "Армия Червона". А "руда" по-польски значит рыжая.
Вы, Ольга В. К. , не отличаетесь, к сожалению, ни наблюдательностью, ни тактом. Прежде чем радостно бросаться к клавиатуре и столь категорично обличать, потрудитесь заметить, что я написал лишь, что фраза "руда армада" - польская, а не чешская (хотя слово "армада" есть в чешском). Я прекрасно осведомлен о значении слова "руда" в польском языке. И уж никак не вам судить о моем знании польского, а особенно - чешского. Co mají ženy společného s kamny na tuhá paliva? Všechno se jim musí podávat po lopatě... GDV
Ну вот и до меня добрался неизвестный похититель ников. Пока он ничего более умного не придумал, нежели заявить о том, что мой комментарий - не мой. Так вот, уважаемые посетители и читатели, не мой комментарий - только последний вчерашний. Не знаю, как кто собирается бороться с похитителем ников, и собирается ли вообще - я поступлю очень просто и эффективно. Все свои комментарии, начиная с этого, я буду дублировать в небольшом раздельчике у себя на www.gdv.ru со ссылкой на первой же странице - если вдруг появится оскорбление в чей-то адрес или что-то подобное, то всегда можно будет узнать, действительно ли я это писал. Не говоря уже о том, что у меня дубликаты комментариев будут появлятся сразу после написания их, т. е. еще до того, как появятся здесь. Dixi. GDV
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе. Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5, захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима. Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали. Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины. Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома, девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а, минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям, а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не хлопать.
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям - создает антураж. 2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга, который это рассказал изначально. 3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу, совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время - включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто позабудут о существенных моментах. 4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не будет. 5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием «Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то «Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом. В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую историю по достоинству. 6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим. Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво. 7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной? Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2). 8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом. Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем больше экспрессии - тем лучше. 9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются, если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности, но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют? Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция? 10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам, сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер. 11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории: «P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями. 12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум, восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
Едва ли мне ранее встречались в одном и том же форуме две столь одновременно похожие и различные фигуры, как Tzapa и Дирндль. Мне видится, что каждый из комментаторов и читателей сам видит общее и различное в них. Поразительно - при условии, конечно, реальности и несобирательности этих двух типажей. Неужели все дело в анекдот. ру, если он притягивает такие противоположные единства?
Ну и для разнообразия - об историях (удивительно видеть тут что-то и на эту тему, не правда ли). Из вчерашней истории №8: "Средь овец был баран по кличке Мирон". Великолепно. Среди женщин ведь случаются мужчины, как, впрочем, и наоборот... Так что все верно.
2 Engelchen: Я уже много раз слышал о том, что не только в Чехии посольство - это что-то ужасное. Если же вдруг вам будет любопытно ознакомится с моими впечатлениями от посещения посольства (правда, белорусского, но в российском еще хлеще) в Праге - то см. www.gdv.ru, раздел "Заметки на чешском пути".