Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
Случай на рыбалке Дело было в 1980 году. Жили мы тогда в маленьком селе на Волге. Неподалеку был туристический лагерь, и у папы с мамой завязалось знакомство с тамошними отдыхающими, семейной парой из Москвы. Каждое лето приезжали москвичи и часто заходили к нам в гости. Так дружили мы восемь лет. И вот однажды Валентин Михайлович попросился приехать к нам на зимнюю рыбалку. Приехал в январе с братом. На другой день пошли. Мороз трескучий, поэтому нарядились как следует: двое брюк да еще сверху ватные, валенки, тулуп...
Клев был хороший, просидели на льду полдня. И вот после обеда Михалыч захотел по нужде. А папа мой был большой юморист... Увидел, что Михалыч присел, подкрался с тыла и на сюзгу (это приспособление вроде дуршлага, ледышки из лунки выбирать) подцепил "это самое", да быстро в кусты выкинул. Потом сел у свой лунки и сидит, ждет, что будет. А Михалыч тем временем управился с делами и оглянулся посмотреть на свое "добро". А его нет! Он в панике, стал снимать тулуп, ватные штаны, валенки, а мужики ему кричат: "Михалыч, ты здоров? " А он снимает... одни брюки, вторые... В трусы заглядывает... Говорит жалобно: "Я знаю, я опорожнился, а ничего нет". И только тогда он заметил, что папа хохочет, и все понял... Стал с пешней гоняться за папой, так что обоим сделалось жарко. Домой пришли сердитые. Папа отдал ему своих 13 судаков и просил прощения, но на другой день москвичи уехали. Дружба распалась...
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
Собрался я ехать на чемпионат Мира. Звоню приятелю. – Какой сувенир тебе привезти? – Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
Я аж умилился. Русланчик – это наш общий друг. Замечательный парень! – А какие сборные вам нужны? – спрашиваю. – Мне две Бразилии. Русланчику – Гондурас!
Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой инструмент"... http://melobox.ru
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:
– Хле-е-е-ба...
Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:
– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И бегом обратно!!! Ждать долго не будем!
Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:
– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь, я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел спа-а-ать...
Девчонки переглянулись:
– Слушай, а мяса-то в супе не было...
Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...
У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами, арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось: – Куда ты, мать твою... Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила. – Хватай ее, курву, щас болт вкрутим! Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна из секций забора начала шевелиться! – Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... http://melobox.ru
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? – Есть. – А ему сколько лет? – Сорок три (шутит, ребенку – 14). – Дядя Вася, а тебе сколько лет? – Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Лето еще только началось, но пекло стояло несусветное. И решили мы с друзьями поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то оно, долгожданное, показалось. Один парень из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Мы на берегу с нетерпением ждем, когда он вынырнет и поделится впечатлениями о температуре воды. – Ну?! – кричим. – Как вода??? Знаете, что наш Ихтиандр ответил? – Солоноватая... http://melobox.ru
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на "рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20, останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша открывает дверь и вопрошает: – Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь? Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это, мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и обрадованно говорит: – О-о-о! Лариска! И ты здесь?! http://kinobest.com.ru
Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам... http://melobox.ru
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг слышу сзади отчаянный крик: – Дяденька! Дяденька!!! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца: – Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!! Не обманула... Вежливая девочка, блин!
Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз... В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не остыв от скандала, продолжает орать еще пуще: – Почему так мало взяла?!
Занимался я как-то версткой одной газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, случались. Опечатки, конечно, бывают в любой газете, но у нас порой в печать проскакивали прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества... Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не специально... А теперь действительно шедевр! Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, огромными буквами красуется: "РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ"!!! О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило... http://melobox.ru
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, уже много лет висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов... и при этом еще в общество объединялись?!
Есть в нашем городе улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария – столкнулись два старых деда, один на "Москвиче", второй на "Запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, ясно, что виноват дед на "Запоре" – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... – Не понимаю, – говорит дед. – Ну как же, – объясняют ему, – ты по второстепенной ехал, и т. д. – Да вы че! – возмущается дед. Гаишники ему то же самое... Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем офигели, что ли?! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это же невозможно!!! Вот такая военная субординация, блин...
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
Никогда не забуду, как четыре года назад смотрел на канале NBC репортаж с соревнований по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Американский комментатор: — Сорок лет русские доминировали в фигурном катании. Но канадская пара покажет им, где раки зимуют! И так все время выступления наших – злобный комментатор, не умолкая, брызжет слюной, находя мельчайшие изъяны и с секундомером высчитывая, что наши стали кататься медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против любимых канадцев... Когда "любимые канадцы" наконец вышли на лед, комментатор уже через 10 секунд объявил, что ему совершенно ясно, что данная пара профессионалов настолько прочно обеспечила себе золотую медаль, что и сомнений это вызывать не может. Ни у кого. Однако... Шесть судей приняли свое независимое решение – и справедливость восторжествовала. Золото получили наши! – Вы только посмотрите, откуда эти судьи!!! – возопил комментатор. – Россия, Украина, Польша, Япония, Китай, Франция! Они же все заодно!!! Его партнерша по эфиру на это отмочила: – Но все-таки не надо обвинять русскую пару в том, что им достались золотые медали... ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА! "Да-а-а, – подумал я... – То ли плакать, то ли смеяться? " http://www.kinobest.com.ru
Есть у меня знакомый. А у знакомого – дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном для того, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. И поручили ей однажды позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал при разговоре, а затем с удовольствием всем о нем рассказывал): – Але, здрасьте! – Здравствуйте. – Это ветлечебница? – Да. – А вы котов кастрируете? – Да. – Хорошо, я завтра... с ПАПОЙ приду!
Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: – Подожди, зайка! Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка неуверенно) пролепетал: – Ага... Я чуть слезу не пустил от умиления! http://kinobest.com.ru
Дон. Набережная. Куча народу, кафе свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью". Киллер, ептваю...
Зима, мороз. Экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести. Видит – из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, а вокруг народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали... http://melobox.ru
Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и выдает: – Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала! Хорошо, жена у меня с чувством юмора, вместе посмеялись... http://melobox.ru
Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин) задает вопрос: – А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю: – Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут... Ее ответ сразил меня наповал: – Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом. Плакат такой: "Две капли микстуры – и нет ребенка-инвалида! "
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки – то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь – выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек – порядок! Профессор уходит по улице, попыхивая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? http://kinobest.com.ru
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
