Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GRU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре. Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории. Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен. С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец С. в жаргонном русском "не шарил". И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо. Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами. Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос) "Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька науцьных работ!" Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол- зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота. "Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец. И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак". "Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" - так будет лучше". Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из словаря. "... так будет лучше".
В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом: - You are Kissenger? You are Kissenger? Наконец кто-то не выдерживает: - No. I am Fuckenger!
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...
Встречаются два приятеля. - Как живешь? - Да кризис у меня, сексуально-финансовый. - Это как? - А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!
Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова, мужик со стальными яйцами.
В связи с этим вспоминается история:
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я феномен. - Почему? - Как иду, так звенит. - А ну пройдитесь. Прошелся. Точно звенит. - Раздевайтесь. Пройдитесь. Прошелся. Опять звенит. - Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.
Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос генерала по отечески наставительно вещает: - Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена, а пенистым от слова... - Вот Бочкарев - пенистое пиво...
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные предпочитают оральный секс. Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к большинству. Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте! САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали? Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя бы зубы надо чистить.
P.S. А как же женщины? А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.
В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания «Магнолия» сделали супер современный магазин. Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое. В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов. Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Гавно ли я? - А хули я? Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что мы и имеем удовольствие наблюдать.
Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что мы и имеем удовольствие наблюдать.
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым остановился другой, только что выкуривший сигарету...
Возвщается новый русский с олимпиады, разговаривает с корефаном: - После того как приехал, единственным желанием было пойти, присесть на тротуаре перед американским посольством. А потом воткнуть в теплую дымящююся кучу звездно-полосатый флажок, как символ америки и американцев. - И почему ты этого не сделал? - Да выкинул по злобе все баксы! Нечем было подтереться...
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое. Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.
Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием. В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу повторили дважды)))
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм? - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!" - Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...