Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GRU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет русский десантник по пляжу ,видит американские "Морские котики" взвод тренируется!Десантник подходит к ним и говорит: "Ваша морская пехота фуфло, хоть с кем из вас один на один выйду" , ну офицер выбирает самого здорового пехотинца и уходят они с русским за гору. Через минуту десантник возвращается: " Я же говорил что вы лохи!". Офицер посылает 10 пехотинцев ,ну уходят они с десантником за гору. Проходит 10 минут десантник идет и смеётся: "Девочки вы а не котики" . Офицер разозлился посылает весь взвод,уходят они за гору час нету два нету, тут ползет избитый пехотинец со сломанной рукой и кричит "Лейтенант,вызывай подкрепление! Засада! он не один их там двое!"
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные предпочитают оральный секс. Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к большинству. Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте! САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что мы и имеем удовольствие наблюдать.
Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым остановился другой, только что выкуривший сигарету...
Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что мы и имеем удовольствие наблюдать.
Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое. Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.
Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали? Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя бы зубы надо чистить.
P.S. А как же женщины? А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.
Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.
Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей фекальных масс.
Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос генерала по отечески наставительно вещает: - Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена, а пенистым от слова... - Вот Бочкарев - пенистое пиво...
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм? - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием. В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу повторили дважды)))
В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания «Магнолия» сделали супер современный магазин. Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое. В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов. Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Гавно ли я? - А хули я? Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
Возвщается новый русский с олимпиады, разговаривает с корефаном: - После того как приехал, единственным желанием было пойти, присесть на тротуаре перед американским посольством. А потом воткнуть в теплую дымящююся кучу звездно-полосатый флажок, как символ америки и американцев. - И почему ты этого не сделал? - Да выкинул по злобе все баксы! Нечем было подтереться...
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом: - You are Kissenger? You are Kissenger? Наконец кто-то не выдерживает: - No. I am Fuckenger!
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова, мужик со стальными яйцами.
В связи с этим вспоминается история:
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я феномен. - Почему? - Как иду, так звенит. - А ну пройдитесь. Прошелся. Точно звенит. - Раздевайтесь. Пройдитесь. Прошелся. Опять звенит. - Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.