Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спасибо за критику истории №3 от 29.08 тов. Сабанееву - знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08) и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно было бы написать немного по-другому, если кого-то раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе подобных рождается обычно в головах людей, страдающих половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать на свежем воздухе, а не проводить целые дни за компьютером. Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что- то новое проще, чем даже попробовать? Действительно колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик. Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент заброса и во время вытягивания снасти. Так что попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если почувствовали себя дебилом во время прочтения истории. Буду признателен за краткое разъяснение значения слова «фидер» применительно к рыбалке. Garry
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! » - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. «Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного, как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя вполне сносно. Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим занимается. Ну ее эту гармонию.
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную руку под ее грязную юбку. - Ты что, мужик что-ли? -спросил он. - Нет, -ответила она, -Это я сру...
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он, переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник. Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел плечом стоявший в коридоре шкаф. Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном транспорте. Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга - Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол. Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся, скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди смотрят на трехлетнего несмышленыша. - Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь. - Двадцать пять, - четко ответил Сава. - Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом листке бумаги. - Инженер. - Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень. - А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий. - Курите? - оторвался от записей доктор. - Нет. - Пьете? - Ни - ни. - Так что ж Вы сюда пришли? - Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий. - Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. - Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес. - Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать? - Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах. С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли, чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался, однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе. Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде, предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг, когда по улицам пустили первые троллейбусы. Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья, а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые шрамы. В остальном он такой же как все. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!! ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его провозглашения в кругу друзей/подруг:-) Garry
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику.
Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком.
Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.
Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора.
На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником.
Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry
На №8 от 26.07 Интересное ощущение возникает у человека, когда он заходит на сайт и читает историю о себе самом. Спасибо, хотя я уже упоминал вкратце об этом случае здесь. Черкни пару строк по [email protected] Sir (Garry)
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила. Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности. А хотелось. Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его еще и рекламировали. Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком. * * * И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки покрепче. Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что, поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты, поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно сказать элитой. Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!! * * * Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием, приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз, наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья, ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел? Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте у Вики («Уж как пал туман»)). В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях» (автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что «Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи жена». Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось. * * * Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть возникшую теорию. Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки портвейна «Ливадия», оставленного на кухне. Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них, среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал. Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом, а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет». Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет превосходные песни, но петь их не умеет. Ладно, пойду на кухню допивать портвейн. ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)
Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда. Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук. И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно сын мой... но зря
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет. Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать.... Пиздец сексу на полчаса...... ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса. (поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)
Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания, созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин, проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра. Был он часовых дел мастером. Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров, что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым пренебрежительным образом. В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко, и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную публику. Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей. Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? » И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха скока время». Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща пустые глазницы окон на наше озерцо. Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» - человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом – единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных. Просим о ниспослании им здравия на долгие лета. Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от поезда». Приелось. О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать, что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена кладовщиком. Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило, поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником, но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась. Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться стал с несвойственным сельской местности вкусом. В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз. Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании. Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное вещество. Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении и транспортировке. Прозвище "подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее, когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника" изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра. Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г. И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный, но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник – это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного». Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем наоборот. Вася «подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина. Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского дурачка». Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие воспоминания! - Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя. - А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы. - Да понимаешь, случай со мной был интересный. - Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я. - Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили. - А где там ловили то? – поинтересовался я. - Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места? - Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история? - А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. – Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл. Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него, просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка моя была, веришь? Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он сам все еще сомневается в этом. - Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу. - «Подрывник»? – вырвалось у меня. - Что? – переспросил Толик. - Не обращай внимания, - махнул я рукой. - А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня. Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку тоже не хожу. Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его познакомить с «тореадором»?
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти (Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне «посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком напряженной и даже не лишенной привлекательности. В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие мат. часть, проданную по символической цене «старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город. Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети, показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и даже между собою не связанных. Так, например командир корабля вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину, а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там, магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы "Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая сумма денег – больше можно заработать на доставке. Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п. Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают, поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не упускающий практически никакую возможность заработать. Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс предпринимателей – коммерсантов. Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому $50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял деньги и отправился в город. Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей, что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции, поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей, конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР (сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе, чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-) Garry
Очень люблю курить! Так бы и курил всю жизнь. Вот все бы время прям курил. А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез, так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить люблю!
С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо. «Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог. Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу. Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно, когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много, конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного. - А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома. - Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос. - А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре. - Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей. - Это белочка, - сказала она грустно. Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно. Искренне Ваш Иван Балагуров». Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал: «Начальнику».
Напролом. Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком состоянии до глубокой осени. В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший, а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец - тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права передает в окно своего жигуленка. На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: передние зубы были вполовину сточены. Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, когда Коля их отдаст, конечно.
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Как-то у одной бабы перекладывал печник печку. Ну, у разговоры о том да о сем. Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку. - Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит. - А ты ему ноги раздвинь - говорит печник. Ночью так она и сделела. Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было? А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!
8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год. И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го разговоры. Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК). СВК: У-а, у-у-а-а-а-а…. Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко осталось. Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к молоку. Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор. simco@mail. ru (Garry)
Дико извиняюсь! Господа, я понимаю прикол со спичками, но хватит Ей богу! Давайте о погоде или еще о чем? Что же вы мля ? 3/4 от длинны веревки не отмерите? При чем здесь вторая веревка??
Настоятельно рекомендую молодым специалистам - альтруистам не использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые ситуации, как Ваш покорный слуга. Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике. По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду" подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму. Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет "поляну" так сказать в благодарность. Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин. Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост "за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент входит босс ранее упомянутой организации со словами: "Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта, наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп" пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал. На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду трахаться с чужим железом. :-) Garry
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот, старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось переделать в Буратино. Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями. Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы. Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому. Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы (убежал бы). Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко. Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой «Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно, почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом. На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА, РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, - амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или выгнать. Как карта ляжет». Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем, впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!" Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7. Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40, весом полтора центнера и в школьном передничке. Мужик: - Это ты, что ли, школьница? Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я... Мужик: А что с голосом-то у тебя? Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии - Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь - Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе - Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая - Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете - Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries - Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор" - Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой - Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо - Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек - Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь - Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$ - Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить - Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять - Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое - Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул - Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался - Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного - Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler - Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие
Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом. Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие, кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили проверить. Первым своего кота позвал математик: - Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать! Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки). ??? Все согласились, что это неплохо... Химик позвал своего кота: - Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь! Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125 миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!! %%Ну, естественно, все просто охренели... Настала очередь инженера: - Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя! Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного аппарата с подробным описанием каждой детали. : О() ... Ну а госслужащий скромно молчит... - Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья. - Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ! Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку. Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы, позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей недели.
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги - нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час, постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки, кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей, делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая правда жизни. Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар. В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего обход предприятия вдоль ограждения. Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности) продукции. «Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от бутерброда с просроченной колбасой.
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)