Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы: "Уважаемые филателисты и нумизматики..."
Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину. Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".
Детям на уроке истории учительница рассказывает о подвиге легендарного летчика Мересьева. И, между прочим, добавляет, что он целую неделю по лесу добирался ползком до расположения своей части, не имея никаких запасов продуктов. Учительница, хитро прищурившись, спрашивает: "Скажите, дети, а что же кушал товарищ Мересьев в лесу, как вы думаете?" Ну, дети, кто во что горазд, отвечают, что корешки там разные, грибочки, ягодки. Вовочка поднимает руку, встает и ответствует: "Он питался, по-моему, брынзой". Все молчат. Учительница, улыбаясь, интересуется: "Где-же, по-твоему, товарищ Мересьев, брал брынзу в лесу?" Вовочка: "Где-где... С залупы снимал и ел..."
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
20.. god. Krasnaia Ploschad. Mavzoley Elcina. Ochen poziloi chelovek, s piatnom na lisoi golove lozit k podnoziu cveti i proznosit : " Da BOris! Ti bil neprav."
Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой. (Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет. Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!" -Какие у дамы были глаза :-))))
Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица. Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП (Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$ и мне нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы. (А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного) Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка: Я говорю: - Валера есть (так продавца звали) Д. - Нет его нет, он будет поздно Я - А мы с ним договаривались Д - Может я смогу Вам помочь Я - Да мы вот принтер купить хотим Д - Так нет проблем, покупайте Я - Но у меня доллары Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения и т.д. в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы, она берет их за краешек и все еще не решается взять. Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл. Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает, что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы. И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит : А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ! ..... Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву, а то бы девушка так там и осталась сидеть. P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица. Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП (Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$ и мне нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы. (А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного) Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка: Я говорю: - Валера есть (так продавца звали) Д. - Нет его нет, он будет поздно Я - А мы с ним договаривались Д - Может я смогу Вам помочь Я - Да мы вот принтер купить хотим Д - Так нет проблем, покупайте Я - Но у меня доллары Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения и т.д. в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы, она берет их за краешек и все еще не решается взять. Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл. Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает, что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы. И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит : А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ! ..... Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву, а то бы девушка так там и осталась сидеть. P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
Прочитал на www.xakep.ru Диктор на радио: А теперь информация о взятии в заложники российских граждан. Сегодня стало известно, что еще две российских девушки попали в ЧЛЕН к ПЕПЕНЦАМ... Ой простите, в ЧЛЕН к ЧЕЧЕНЦАМ . Тьфу, в плен к чеченцам.
Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца: - МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит? - Да нет, бабуля, не очень... А что? - Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать... - Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.
Правильно автор не претендует на истинность, поскольку вся история - полный бред. 1. Израиль - страна больше светская, чем религиозная 2. Я за более, чем 10 лет жизни в Израиле не встречал ни одного программиста или сисадмина, работающих в частной компании и состоящих в профсоюзе. 3. Уволить неподходящих - никаких проблем ни технически ни с репутацией. 4. Ну а предложенное решение - это вообще в раздел анекдотов, а не истории, настолько чушь (Хотя, как анекдот вполне смешно) Похоже, что автор истории просто никогда не был в Израиле, а знает о нем от знакомых :-))
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета с красной пробкой.
- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела... - Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"
Раздел: Памятники Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции Место: Нью-Йорк Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в ярко-красный цвет. И стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает: - А че мы стоим ? Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!! Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали, вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Останавливает водителя ГАИшник, и замечает в машине несколько факелов, бидон бензина и коробку спичек. - Зачем тебе это? - А я циркач, жонглирую зажжеными факелами. - А ну, покажи. Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими жонглировать. В это время, проезжают мимо сцены муж с женой: - Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на трезвость!
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую: - Здравствуйте, который сейчас час? - А откуда вы звоните? - А какое значение это имеет? - Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха - то сегодня вторник.
Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает - Это что, анекдот какой-то?
С чего начинается Родина? С той песни что "еб твою мать", С той самой березки, что во поле Сломаю, пойдя погулять. А может она начинается Со стука на суку-отца, И с этой дороги проселочной, С которой не видно конца...
Хочешь я в глаза, взгляну в твои глаза, Чтоб без слов понятно стало все о чем молчу: Кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, Кто придумал что тебя лишь не хочу: (*) Я не хочу совершенно совсем ничего, Предпочитаю не жить, а прозябать, Мне жить приятней и легче с сознаньем того Что мой удел - не хотеть и не желать. Верить не хочу, и думать не хочу, Делать ничего я в общем тоже не хочу, Ночью я кричу, от горя я кричу От того что даже баб я не хочу. (*) Если на беду, а если на беду Вечерком тебя к себе я сдуру приведу, Повод я найду, тихонечко уйду, И лишь только поутру опять приду, И назло судьбе, проказнице судьбе, Вновь в глаза взгляну твои и гнусно замычу: Кто сказал тебе, ну кто сказал тебе, Кто придумал что тебя лишь не хочу: (*)
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней. Вышедший за ним парень: - Дед, ты чего, офигел!? - А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
Я работаю в сервисе по ремонту мобильников. Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически "уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта, вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально, карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того, чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с фирмы штук где то 20). Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50 моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают Женю (это я ). Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему примерно следующее. - Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя, давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а потом сегодня мне это рассказал. Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю: - Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил? Ответ: - Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь. ....... Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня
Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету "печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с места не вставать. Я задумался :)
- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства. - Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.
Ты сидишь и не идёшь, ждя меня, родная, Ты сидишь в январский снег и в июльский зной. Ты уже устала ждать, но отлично знаешь, Что обычно туалет утром занят мной!
Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг. 2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму 2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области 2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии 2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО 2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО 2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО
- О чем пишет западная пресса? - 88% - исчезнувший самолет, 22% - Украина, Владимир Владимирович. - Ну что ж, отлично. Хорошо сработали, представим к награде. Теперь пару десятков школьников в Америке расстрелять, да метро в Лондоне взорвать, и про хохлов никто и не вспомнит. Крым - наш!
Умирает отец. Перед смертью зовет сына. - Сынок, когда я умру, говори всем, что я умер от СПИДА. - Но у тебя же рак. Почему от СПИДА? - А чтоб после моей смерти твою маму никто не трахал.
