Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером: - Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»? - Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у меня есть… - Хорошо, папа, открывай… - Сейчас, дискетку отформатирую…
Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает: - Мне две тарелки щей и бутылку водки. Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника слезящимися глазами и причитает: - Ой, грудь горит, ой, грудь горит… - Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она спрашивает у Волка: - Волк, ты не знаешь что со мной случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало. Genius
История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции. - Как вы относитесь к ветеранам клуба? - Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за рубежом при большом стечении публики! - Неужели? - Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше Тихонова в Мадриде!
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius
Наверное многие слышали про город Североморск и вот после посещения этой деревни родилось стихотворение....
« Североморский вампирятник » В Североморск приехал Я, Сказал я громко : «Вот хуйня!», Как в той деревне можно жить, Еблом трясти, грибы сушить.
Зашел я в первый магазин, И подошел ко мне грузин, «Арбуз, морковь, все забирай!» «Лишь две копейки ты мне дай..»
Что за хуйня подумал Я, Лишь две копейки ни рубля, «Деревня…»,-выдохнул тут Я, На дэнс пошел я , ой-ляля!
До дэнса шел я два часа, Устал и мокрый до хуя, И тут я надпись увидал, Что чуть в штаны я не наклал.
Это была избушка с краю, С первого взгляда вся гнилая, Без крыши, правда есть крыльцо, И обомлело все лицо.
Зашел я внутрь, вход свободный, Танцпол забит весь - хорошо, И патифон на всю играет, Народ бодягу распивает.
Тут девка в шортах подбежала, То Люба была из централа, Умом от бога наделенная, С Хитронем Ваней обрученная. «О, Вовка, хули ты здесь взялся?, Из Мурманска что-ли примчался, Я здесь в угаре, вся горю, И всех бакланов здесь люблю».
«Иди ты на хуй!»- я сказал, У Любы на лице оскал, Ну думаю, теперь пиздец, Ведь Блэйд Я-противвампирец.
Тут стали бляди, шлюхи прыгать, Почуя свеженькую кровь, Отмахиваться стал трусами, Чтоб кто-нибудь да и подох.
Эффекта сраз не получилось, Лишь пару шлюх на пол свалилось, А остальные малолетки, Стали как звери прыгать в клетке.
«Вперед!»- тут Люба прокричала, И из избы своей прогнала, Даже сейчас не верю Я, Что это было за хуйня.
Вот вам бля маленький урок, Как ехать в деревню без мозгов, Вооружайся крестом, клином, Водярой, палкой, пластелином, Возьми еще святой воды, И тебе будет до пизды.
Приходит мужик к доктору и говорит: - У меня яйцо сильно распухло. - Ну показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет - Честно-честно? - Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте. Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после чего мужик с довольным видом говорит: - Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха. Genius from DONETSK
Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у него спрашивает: - Зачем вы принесли целую канистру? - Чтобы не говорили что я скряга. На следующий день: - Зачем вы несете ее обратно? - Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру! Genius from DONETSK
Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает: - Дорогой, что мы ей подарим? - Твою прекрасную пудреницу. - Но ведь она дарила мне ее в прошлом году. - Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом году. Genius
Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утром была температура у больного с седьмой палаты? - Я точно не знаю, доктор. - Что значит не знаю-это ваша обязанность. - Ночью его от нас перевели. - Как перевели? Куда? - В морг. Genius
Обокрали мужика. Допрос. - Ну, рассказывайте, как было… - Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь; кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей «два». Она говорит: - Ну, давайте я с вами пересплю… - Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга. Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором. Тот поставил ей «пять». Она спрашивает: - А что это за болезнь такая? - Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
Приходит мужик к стамотологу и говорит: - Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит. - Вам к венерологу, я зубной врач. - Да нет, мне именно к вам, только посмотрите. После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит: - Да у вас там мандавошки! - Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались. Genius
Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит: - Хочешь исполню твое любое желание. - На фига, где водка? - Хочешь, булешь ссать водкой. - О, с радостью. Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво говорит: - А ну, налей стаканчик. - Стаканов нет, на, пей с горла. Genius from DONETSK
Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга. Одна говорит другой: - Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся! - Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались... Genius
Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать. Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его команда." Genius
В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 50000 - Не правильно, посидишь еще. Заходит второй: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже еще полечись. Заходит третий: - Сколько будет 2+2 - 4 - О, хоть один здоров. Тебя выписываем. Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Легко:50000 разделил на вторник. Genius
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. - А в чем дело? - Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит. Доктор выписал таблетки и мужик ушел. Через некоторое время встречаются опять на улице. - Ну как ваша семейная жизнь? - Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала. - А! Но таблетки все-таки помогли. - Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял. Genius from DONETSK
Практикант идет по больнице. Вдруг слышит - Десять! Десять! Он спрашивает у проходящего мимо больного: - Что значит "десять"? - А, это там, на крыше. Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных. - Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз. Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует толчок в спину. - Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз. Genius from DONETSK
Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает: - Ты кто? - Джин, хозяин. - И шо, ты все можешь? - Да, хозяин. - Тогда, сделай мне загранпаспортю. - 200 баксов, хозяин. Genius.
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? - Нет! Свинина в пять раз подорожала. Genius from DONETSK
Женщина пиходит к врачу и говорит: - Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется. - Вы апельсины ели? - А что, надо? - Надо. Приходит через 3 месяца. - Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет. - Вы ананасы ели? - А что, надо? - Надо. Опять приходит через 3 месяца. - Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился. - А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались? - А что, надо? Genius from Donetsk
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным голосом: - Вы детей в лагерь отправляли? - Да... - Возьмите... Они на трудах сделали...
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".