Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый: - Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался... Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...
Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает: - Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине? Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские! - Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"? - Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем! - Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...
Заседание Госдумы. Жириновский: - В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?! Голос из зала: - Нужно официально запретить! Второй голос: - А если появятся недовольные? Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся? Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны. Проверяющий: - Что за беспредел?! Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина? Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина! Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено. Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!
Жена за ужином говорит мужу депутату: - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном! - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?
Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат. Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???
Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор: - Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите? Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей: - Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.
4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было. Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник. Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались. Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась? Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства! Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик. - Конечно! - ответила супруга. - Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз... Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает! Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе? - Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание. - Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% . ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче. Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие? Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад. Сталин: - Как???!!! Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях: - Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит: - Выпьем? Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью! Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...
Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!
Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им: - Вы ещё трахаться тут начните! Мужчина спокойным тоном: - Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: - Вот жене шубку новую купили! Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: - Ну и что? Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с! Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: - Нет... Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна: - Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился! - Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!