Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!
- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело! - И в чём же? - В говно наступил!
- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина. - Вы изменяли данные в своём профиле? - Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры! - Что вы сделали? - Я пообещала ему дать! - Девушка, нам это неинтересно. - Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам! - Идея, мамаша! Дайте расцелую вас! На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь? - Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли? - Ага. - Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках? - Олень сидящий, олень стоящий.
Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки? Вася, 6 лет: - Был, конечно. Петя: - А что вы с ним сделали? Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают! - А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете? - Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю. - Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается? - Крупным рогатым скотом! Коровы, быки... - Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди: - И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас! - Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?! - А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака! Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право! Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее: - И вот заболел! Впереди: - Дождался! - Так и надо таким! Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.
Знакомство в интернете. Она: - Так я актриса. Снимаюсь в кино, мне нужно быть в прекрасной форме. Спасибо за комплименты! Ты, кстати, тоже симпатичный, но я выбираю умных. Он: - Чем занимаешься? Она: - Смотрю входящие. Он: - На телефоне? Она: - Ещё один идиот! Смотрю порно с моим участием! Что тут непонятного-то, тупица?!!!
Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось? - За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил? - Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.
Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник: - Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос: - Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце? Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос: - Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать! Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит: - Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!
Врач: - Валера, вот меня всегда удивляли политологи! Сидят что-то говорят, что-то выдумывают, что-то прогнозируют. Политолог: - Алексей, а меня всегда удивляло, как врач, никогда не болевший какой-либо болезнью, может часами рассказывать о ней!
- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина. - Как?! - Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.
- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете? - Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает: - А вы машину за сколько продаёте? Какого года? - 2008 год. За 200 отдам. - Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них? - Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время. - Понятно. Ну без номеров, так без номеров. Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе? - Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
Летит сорока с маленьким сороченком над проспектом, а там внизу силовики дубасят дубинками людей. Он: - Мам, а за что их так? - Они против нынешней власти выступают. Летят дальше. Запах шашлыка, музыка, народ гуляет. Она: - Давай в траву приземлимся. Там мяса на косточках тьма! Он: - А тут гораздо интереснее! И, всё-таки, я не пойму мам, а что хотят те люди на проспекте? Почему они там, а не тут? Она: - А всё потому, сынок, что они хотят продавать эти шашлыки.
Судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков. На насмешки обитателей инета поступил комментарий от некого В.В.Жир-ского: - Срочно продать в ЕС для заправки водомётов против протестантов-антиваксеров!
Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго? Приходит ответ: нормально!всемнадождать! Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@! Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!
Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.
Жена за ужином говорит мужу депутату: - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном! - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?
- Привет, внученька. Видела сейчас твоего мужа, и подумала, дай любимой моей девочке позвоню. Да в магазине его видела, он с фифой выбирал футболку и кружку. - Что? Не поняла, с какой фифой? - Да которая футболом занимается. - Но... я не знаю такую. - Ну как ты, внученька, не знаешь? Все знают, а ты нет! Ну как тебе объяснить-то? Ну эта фифа чемпионат мира по футболу 2018 в России проводить будет! Поняла?
- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге! - А какая у него машина? - А я не видела ещё.
Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.
Два нарка в глубинной провинции. - Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали. - Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.
Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?
Эволюция человека, которому необходима срочная помощь психбольницы: от человека агрессивного, бегающего с топором за людьми, до человека танцующего с бубном.
Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает: - Бабуль, а зачем вы это делаете? - Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...
Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося? Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство! Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...
А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.
Политическое ток-шоу на ТВ. - Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2! - Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе! - Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен. - Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!