Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе. На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?" Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)
Как производное:- Ты кто? - Неполное юридическое лицо! (т.е. студент)
Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история. Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно), и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре. (Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год.
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Сейчас автомобили дешево растамаживают на льготников, т.е. тех кто не платит пошлины. А это моряки.Четыре дня назад летел самолет с двумя экипажами судов в калининград. Сколько надо заплатить, чтобы самолет сел в Гданьске (польша), матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в гостиннице, пичкали водкой. И каждый день возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам по цене $2500, $1300- моряку, остальное буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации плавбазы). Закончилось это, когда один из моряков повесился, и только для этой партии.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь. Парикмахерша говорит: - Ну и шея! Ну и шея! Мужик: - Пивко сосу. Парикмахерша: - А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): - П";%?ц бабке. Бабка (с другого берега): - П";%?ц тебе, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил.
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
Жалуется женщина подруге: - Муж совсем перестал на меня обращать внимание! Подруга говорит: - А ты перед его приходом накрой стол, разденься и жди. Женщина накрыла стол, зашла в спальню, разделась, стала на кровать раком и повернулась задом ко входу в спальню и ждет.
Муж пришел домой, зашел в зал посмотрел на стол, покачал головой, зашел в спальню - увидел и с криком "Ох е...!" упал без сознания.
Жена увидела, вскочила и давай его откачивать. Откачивала целый час.
Муж пришел в сознание. Жена его спрашивает : "Ваня ты че?" Он говорит: -Представляешь зашел домой накрыт стол, тебя нет, зашел в спальню, а там ГНОМ В-о-о-т с такими щеками! В-о-о-о-о-т с такой бородой! А изо рта слюна капает!
В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом. (по сведениям из окружения испанского премьера(кажется), которому ЕБН отказал во встрече.) -Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была запланирована, они общались по телефону. А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки справляет! Простой русский праздник.
Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Молодая мамаша укладывает ребенка спать, сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему: -Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет. Мужик:- Нет проблем. Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками: - Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!
Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка, какой-то идет. Она к нему: - Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника - ребенок и уснет. Мужик: - Без проблем, ща сделаем. Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками: - КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что это такое. - Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? Солдат: - Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? - Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? - Не. - Так енто и есть по неведомой траектории.
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:
".... (название журнала) издатый для мужчин. "
Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось, или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? Goga