Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва сообщила о нежелательности пребывания в России высокопоставленного шведского дипломата. «Мы можем подтвердить, сотрудник нашего посольства был вынужден покинуть Россию», — заявил сотрудник пресс-службы МИД Швеции Йохан Тегель (Johan Tegel). Он спалился на норвежской селедке. Диарея у нас не лечится.
Жалуется женщина подруге: - Муж совсем перестал на меня обращать внимание! Подруга говорит: - А ты перед его приходом накрой стол, разденься и жди. Женщина накрыла стол, зашла в спальню, разделась, стала на кровать раком и повернулась задом ко входу в спальню и ждет.
Муж пришел домой, зашел в зал посмотрел на стол, покачал головой, зашел в спальню - увидел и с криком "Ох е...!" упал без сознания.
Жена увидела, вскочила и давай его откачивать. Откачивала целый час.
Муж пришел в сознание. Жена его спрашивает : "Ваня ты че?" Он говорит: -Представляешь зашел домой накрыт стол, тебя нет, зашел в спальню, а там ГНОМ В-о-о-т с такими щеками! В-о-о-о-о-т с такой бородой! А изо рта слюна капает!
СССР – Империя Зла. Согласно Уголовному Кодексу СССР за некоторые преступления в виде доплнительного наказания Судом назначалась конфискация имущеста в пользу государства.
Россия – богатая, демократическая страна. Согласно Указа назначается уничтожение частного имущества граждан (ну не то положил в холодильник), которые не поделились с чиновником Роспотребнадзора данным имуществом. Так демократичней, мы ведь не конфискуем а уничтожаем. А ежели выяснится, что таки ошибочка вышла, таки у Презика спрашивайте, он крайний, а у нас обед заканчивается.
Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик. Лет чуть за 30, одет прилично, часы понтовые, куртка кожанка и т.д. В руках пакет со свежими горячими пирожками. Заказ: - Три инсулиновых шприца и вода для инъекций. Аптекарша: -Воды сколько? М.: - ну одну, две... А.(раздаженно): -ОПРЕДЕЛИСЬ! М.: -А, ну давай две. Получает три шприца и две ампулы по 10 мл. воды. Пирожки на закусь уже есть.
Это они от охуения. Намазался мазью от комаров. Роятся, ссуки около глаз, ушей. Забиваются в нос. Эффект тот же - руками машешь на автомате. Как мельница. Через пять минут офуение проходит - снова начинают жрать. Применил конструкцию "от клещей на одежду" на голое тело. Некоторое время дня эффект держался. Но жжет сцуко.
Класс. Только что по Центральному радио. Общественная палата внесла предложение увеличить акцизы на спиртное и сигареты. Внесла при обсуждении бюджета. Т. Е. ОБЩЕСТВО говорит сделайте водку дороже.
Эти детские приколы над людской жадностью... Как только не изощрялись. Начали с денежки на нитке/леске, но не прижилось. В детстве купюры в руки очень редко попадали. Продолжили с кошельками наполненными, пардон, фекалиям. Обычно, граждане, подняв "бесхозный" кошелек, ныкали его от окружающих, и не глядя запускали в него пятерню. Весело. Апофеозом стала шутка, уже в старших классах, когда начали ходить на практику на судостроительный завод. К юбилейному рублю аргоном приваривался 20 см гвоздь (двухсотка) и на остановке вбивался в асфальт. Сколько там осталось каблуков история умалчивает. Потом пришел дворник с ломом и покончил с безобразием. Ну и напоследок. Перестройка. Мы уже гордые палаточники. 1 и 3 рубля уже не деньги (водка 190 р). Серега кидает из палатки по 1 и 3 руб. и засекает сколько они пролежат.
Эстонские военные рассказали о смерти ежа по кличке Коннат, которого они взяли под опеку, передает Delfi.ee.
«С прискорбием сообщаем, что в конце прошлой недели ушел в лучшие охотничьи угодья еж Коннат, крестником которого стали учения "Еж". Увечья Конната были очень серьезными, и его состояние ухудшалось, несмотря на лечебные процедуры», — приводит издание сообщение со страницы военных маневров Siil-2015 (в переводе — «Еж-2015») в Facebook.
Вооруженные силы Эстонии передали благодарность Таллинского зоопарка, где содержался Коннат, тем, кто перечислял средства на лечение и питание животного. Военные также заявили, что намерены поддерживать живущих в зоопарке ежей.
Ну, не знаю у кого как, а у меня по всем комнатам и даже на кухне разбросаны женины носочки и подследнички. И что самое главное сами не ползут к стиралке. Это факт. Бить жену еще не пробовал.
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...
Дети Анищенко. На днях на канале Вести 24 корреспондентка, рассказывая о введении Евро в Латвии, отожгла: - Не все ЛАТВИЙЦЫ одобряют переход на Евро...
Вот так рождаются новые нации. До этого были латыши.
Новости_подряд_в_таком_порядке: В задыхающемся поселке в Калининграде проведут экоаудит Под Калининградом открылся крупнейший свинокомплекс В Калининграде чествовали оперативников Под Калининградом горели нежилые строения
Итерпретация: набухавшиеся как свиньи оперативники сожгли что-то неэкологичное.
"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."
Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего мужика.
Ходит заяц по одному берегу реки, а лев по другому. Заяц ему факи показывает и кричит: - Эй, пидар, ну иди сюда, я тебя в жопу выебу. Ну иди же сюда скорей, я тебе в рот дам. Лев весь вне себя от злости, какой-то заяц-мудак ему, царю зверей, грозится. Вот переплыть бы реку и надавать бы косому таких пиздюлей. И свершилось чудо - проплывает мимо золотая рыбка. Лев ей: - Родная, помоги. Сделай меня рыбкой, я переплыву на другой берег и дам косому пизды. Р: - Вот сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. Л: - Хорошо, тогда сделай меня птичкой, чтобы перелететь на другой берег. Р: - Сделаю тебя птичкой, а ты опять-таки меня сожрешь З: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю!
- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются) бактерии? - Не может быть!!! - Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются! - А теперь? - Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!
В Калининграде пресечено производство контрафактной электротехники для торговой сети "Эльдорадо" Сотрудники Западного УВД на транспорте пресекли производство в Калининграде контрафактной электробытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм, которая в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM и. о. начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майор милиции Сергей Федоров, милиционеры собрали информацию о калининградской компании "Радиоимпорт-Р", которая производила электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo.
При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны, - отметил представитель ЗУВДТ.
Собранная в Калининграде аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. Контрафактная бытовая техника по железной дороге отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России, - продолжил Сергей Федоров. По его данным, выручка калининградской фирмы только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд. рублей. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК РФ (незаконное использование чужого товарного знака).
На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился выходить, перехватываю руки чтобы развернуться к дверям и тут водила резко тормозит. Лечу через площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и приземлился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и знакомые не верят и прикалываются. Ребра ведь лечатся только обезболивающими и покоем.
Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:
".... (название журнала) издатый для мужчин. "
Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось, или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!
Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).
Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат: - Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый епицентер ядрёного взрыва.
Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и подмосковье..."
Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.
В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что это такое. - Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? Солдат: - Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? - Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? - Не. - Так енто и есть по неведомой траектории.
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
К историям про детские взрывалки. Если в магний с марганцовкой в отверстие засыпать чисто марганцоку, можно не поджигать а капнуть капельку глицерина. Задержка около 20 секунд. Марганцока с глицерином Просто загораются. Сахар в смеси с селитрой горят не хуже напалма. Мы лавочки в д/саду прожигали. Смесь сухих красок - сурика и серебрянки + 3-4 мелких камушка завернутые плотно в газету (пакетик с грецкий орех) взрывалась от сильного удара о стенку (иногда использовались рогатки).
История, описанная ниже, произошла лет 7 назад с моим однокурсником, в процессе обучения на радиофизическом факультете ННГУ. В то время еще только развивался частный транспорт под названием "маршрутное такси" (в нашем городе испокон веков роль маршруток выполняли ПАЗики). Но уже к тому времени водителям надоедал сигнал, подаваемый пассажирами, чтобы выйти. Поэтому некоторые водилы устанавливали вместо сигнала лампочку на приборной панели. Так вот, не все пассажиры догадывались об этом. На одной из остановок произошла следующая история: Подходит мужик к двери и нажимает кнопку. Не услышав сигнала, и видимо подумав, что он самый умный нажимает второй раз, третий... и наконец четвертый. Водила, уставший от того, что ломают его рабочую лошадку, произносит: "Дзы-ы-ы-ы-нь бл@". Вот так. За одно передаю привет "Ларьку". и всем своим однокурсникам.
По приколу проверил анекдот: «<…> Нормы Соглашения “Об избежании двойного налогообложения между Российской Федерацией и Республикой Кипр” носят приоритетный характер по сравнению с положениями НК РФ, в связи с этим <применение Соглашения> не может являться “уклонением от уплаты налогов” <…>» (из постановления Девятого арбитражно- го апелляционного суда от 17.08.10 № 09АП-17695/2010-АК). Забил № в картотеку АС, получил: http://kad.arbitr.ru/PdfDocument/6dfa5ddd-6a6b-4cec-90be-87bb5d774acb/A40-144495-2009_20100817_Postanovlenie%20apelljacii.pdf
Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)
Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка, какой-то идет. Она к нему: - Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника - ребенок и уснет. Мужик: - Без проблем, ща сделаем. Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками: - КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!
- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами? - Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил. Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно. - Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….