Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня було. Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С. Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа отдела разговаривают. Дословно: 1: Это у тебя на хуй переходник? 2: (нечленораздельно) м-м-Да:))) Дальше они прервались, т. к. я выпал....
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
"Наша цель, говоря попросту, это ускользающий ото всех Linux для десктопов", - рассказывает вице-президент Redmond Linux по маркетингу Рик Коллет (Rick Collete).
Ну, Линукс - это конечно похвально. Но зачем ускользать то, от всех?
Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. rbc.ru
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы, небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что теряют жизнь". Gray
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
31.10.01 14:30 | Требуется Прикладной программист мужчина, Образование - высшее. Дополнительные сведения: Программист в области АСУ разведки бурения и эксплуатации нефтяных скважин (Delphi)
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"
Перед тем как писать подобные истории, нужно хотя-бы в словарь заглянуть, что-ли. Например слово `coming` переводится помимо своего основного значения еще и как `второе пришествие` (Христа).
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся от волнения голосом: - Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай! Такого мы еще не наблюдали! у мой пациентки клитор - ну как дыня! Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую в кресле пациентку и разочарованно говорит: - Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор... На что 1-ый, возбужденно : - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Навеяно историей N 5 от 26.11.99. Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его, как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент из этой учебы: В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать поименно. Так вот, препод говорил так: - Во всем важна последовательность, и в этой последовательности вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч, (А)ксельрод... PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья. Я, кстати, тоже...
Комментарий к повторной истории №9 4.06.2000. Народ, я че-то не понял...Это как же они свои возбужденные члены в стакан с водой опускали? Раком, что ли, становились? Вы сами-то попробуйте этот фокус сотворить или хотя бы представьте себя в такой ситуации.
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного и волосатого мужика, который сидит и пьет водку. Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter? Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Дейсвительно, скорее всего, основная масса желающих изменить раздел комментарии не является активными авторами, но они приходят сюда читать именно комментарии, а не личную переписку.
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис: "Покрытие поля идеальное, но странное..." Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Винни-Пух идет с Пятачком и все время повторяет: "Эх медку бы". Пятачок говорит Пуху: "Пух, а ведь медведи не только мед едят?" Винни-Пух посмотрел на него и говорит: "А ты прав, свинья".