Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе. После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом. Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый и способный.
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?
Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де- вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит- ся и подпрыгивает.
Учительница отцу вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его вшколу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот. Хозяин представляет его своему гостю - это мой кот Зухель - Почему Зухель??? - Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!! - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?" Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..." Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит. Врач спрашивает: "Что жалуетесь?" Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!" GREG
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один. - А мне все не везет. Все старухи попадаются. И полетели оба вируса гриппа дальше.
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004. Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни. Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч Франция-Англия. Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по поводу крутости каждой из команд. И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!! Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво купил? » ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на четвертьфиналах отыграюсь!!!
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал: - Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх.... А в той же деревне Маруся: - Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх.... И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя. К тому же был мастер прикидываться дураком.
