Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство. Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит: - Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет. Та гремит ключами и отвечает: - Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая. Я решил приколоться и говорю директору: - Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки разговаривают. Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна: - Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают. - Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните, да?). - Да ну, многие животные умнее меня с тобой! - Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!
Было это летом 1998.Мы переростки из колледжа ДВГУ отдыхали на Шаморе(для тех,кто не знает-это г.Владивосток).Перепили страшно. Приехав на Шамору,долго не могли найти наших поселенцев,наконец-то они нас нашли,торкнуло от одного запаха перегара.Мы с другом ставили палатку по очереди,в перерывах я и он якобы разбирали вещи, но так и не разобрали.Итог-палатка стояла криво.Потом я узнал, что в палатке будет спать 7 человек(палатка моя).Еле вытолкав всех из палатки заснул радостный, потому что знал ,что в палатке будет спать друг "КРЕСТ" и под боком кто-то греет(подробностей не будет). Проснулся утром и,повернувшись направо увидел "КРЕСТА",но повернувшись обратно начал осознавать,что он за ночь у него выросла борода,он подстригся и вырос,присмотрелся-это не он,а какой-то мужик.Подумав,что так надо лег. Картина №2:повенулся "Крест" в его голове произошло тоже самое. Диалог с неизвестным: -ты кто? приоткрыв,один глаз он опять заснул. -вставай и вали! -подожди еще немнго. От такой наглости я не знал,что делать плакать или смеяться-засмеялся. -слышь ты кто? -а,я тут мимо проходил, решил залезть. -мужик вали кому сказал. Он начал вылазить. -а,где мои ботинки? -а они утебя вообще были? Короче говоря отдых удался!
Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста, что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов, располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург, Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных рекламщиков :( За Державу стало обидно...
Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит гибдэдэшнику: - Дай мне номер, какой покруче. Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не дотягивает. Брат говорит: - А еще круче есть? Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер. Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит: - Второй месяц лежит, никто не берет. Брат тоже не решился.
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе. Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих". ... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...
IT контора.. стоим, на крылечке курим.. действующие лица: татарин (водила) два узбека (програмист и его брат инженер) три русских (два язычника-ролевика + просто раздолбай) подваливает очередной "Свидетель Иеговы" кавказской национальности.. с мануалами по богу.. и давай нам стартовую речь- "вы в бога верите??" т. к. подобных деятелей мы жалуем не особо- то в ответ он получает нечто следующее при чем хором.. - Аллах с тобой!! - Тор!! Один!!! Вот наши боги!!! (в два голоса) - в которого из?? - А что Ктулху уже проснулся?? цепляется за фразу "в которого из" и начитает что дескать "Бог один- Иегова" два язычника радостно- "Да!! Одииин!!" (при чем с завываниями и изображанием берсерка в действии.)
в общем уходил он как то боком, дабы спину не подставлять.. укусят еще=)))
Взято с forum.elterrus.com/viewtopic.php?p=28468#28468
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку. - Классная девушка! Стройная, тонкая. - Да ну, плоская какая-то. - Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках! - А причем тут очки? - Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без очков и очки на себе!
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Пошел мужик анализы сдавать, ну все как водится - кал в коробок и т.д. Ушел значит - день нет, два, три.... жена все морги, больницы обзвонила - все безрезультатно. Наконец звонят ей из больницы, мол приезжайте ваш муж у нас. Приезжает, смотрит - муж весь в бинтах, избитый до полусмерти..... - Вась, что случилось????? - Всего не помню, помню только, что спичек попросили :))
Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами. Сегодня спрашиваю его (с подковыркой): - Ну как, посмотрел? - Нет. - А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась) - Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?". Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть. - И как? - Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!
Рассказывал коллега: - Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.
Товарищ мой рассказывал: несколько лет назад он опоздал без уважительной причины на работу. Начальник ему сунул лист бумаги - пиши объяснительную. Ну, товарищ и накатал: "Я, такой-то, опоздал сегодня на работу, так как спал у стенки и, когда перелазил через жену, зацепился".
Автобус, на задней площадке стоят два чела, чуть поодаль стоит очень симпатичная девушка. Один из челов смотрит на девушку и говорит: - Эх, вот такие бы ножки и мне на плечи! Девушка оборачивается, смеривает его взглядом и отбривает: - И ссать, ССАТЬ, ЧТОБ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ!
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица: - Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину? Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история: В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий. И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: - А мне номер телефона ваш дайте. - ########. - Фамилия-имя-отчество? - ########. - Дата рождения? Поставщик робко спросил: - А зачем? Я заржал первым.