Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregor S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О маленьких мужчинах. История давняя, только никак из памяти не уходит. На "Скорой" бригады обычно всех своих хроников знают, но тут вызов передали из другого района – завал был у них. И вызовы тогда, с какого-то бюрократического перепуга, диспетчеры передавали кодировками. Хорошо, если частые и привычные, типа "Л-65" – это повышенное артериальное давление, а если вдруг какое-то "Ю-23" – то и не знаешь, с чем столкнешься. Может с дедушкой с вросшим ногтем в 3 часа ночи, а может с психом с топором, такое тоже было. Водители, которые эти разговоры по рации слышали, обычно подмигивали: "Ну что, на укус змеи едем?" Приезжаем. Открывает дверь мальчик, лет двенадцати. Очень взрослый взгляд. - Да, я вызывал. У мамы эпилепсия, сейчас приступ. Проводит в комнату. "У каждого дела – запах особый", писал Джанни Родари. И смею добавить, у каждой квартиры – тоже. Бедность и богатство, опрятность и запущенность, юность и старость – всё имеет свой запах. Эта однушка была чистой. Бедной и чистой. Мальчишка молча стоит и смотрит, как я оказываю помощь его маме. Потом, когда эпиприпадок был снят, задает вопросы. И всё тот же взрослый взгляд. Взгляд мужчины. И я понимаю, что, по сути, он взвалил на себя всю эту ношу – безотцовщина, больная мама, поддержание порядка в доме... И нелепая мысль – как я завидую той, которой он когда-нибудь подставит свое надежное плечо.
Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно. Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена. Если что, это было вступление. А вот сама история. Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче. Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии". Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли. А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.
Ну, раз уж заговорили о преподавателях фармакологии… Совпадение, конечно же, но не далее, как вчера, на меня тоже нахлынули воспоминания о нашем фармакологе. Правда, была тому причина. *** Невысокий, с рыжими усами и отменным чувством юмора, Анатолий Петрович у одних студентов был предметом обожания, у других – яростной нелюбви. Объяснялась эта полярность мнений очень просто – наш преподаватель фармакологию отлично знал, любил и был очень требователен к студентам в отношении своего предмета. Что в сочетании с его саркастичностью и язвительностью, а также активным использованием инструмента "отработок" превращало его в карающего демона для всех халявщиков на фармакологии. Тема занятия: Ингибиторы ацетилхолинэстеразы . "Тээкс, - Анатолий Петрович идет по проходу, слегка ссутулившись, руки за спиной, усами пошевеливает, на нас поглядывает – выбирает жертву. Вот, нашел. – О, Огурецкая, вствайте!" Лена, поступившая в институт вне конкурса по целевому направлению от родного совхоза, обреченно встает. - Скажите мне, Огурецкая, у вас молодой человек есть? - Есть. – Лена смущенно опускает очи долу. - Прекрасно! Вот представьте себе – пригласил он вас на свидание. Денег у него негусто, а порадовать вас хочется. Запрыгивает он на велосипед и гонит на ближайшее поле, полевых цветочков нарвать. Ну не знает он, что поле недавно пестицидами фосфорорганическими опрыскали. Набирает букетик и к вам на свидание торопится, дорога длинная, он едет, а по дороге цветочки нюхает… Добирается, наконец, до места встречи и… И что же вы, Огурецкая, видите? - Ну, - мучительно вспоминает Лена главу из учебника. – Стул у него может быть непроизвольный. И слюноотделение повышенное. - А вы, значит, на свидании первым делом к нему в штаны заглядываете? – не удерживается препод от ехидства. И продолжает: - Нет, дорогуша, всё серьезнее. Доедет он до вас и рухнет вместе с велосипедом у ваших ног. Весь в поту, обгаженный, слезами, соплями и слюной захлебывается. А еще за живот держится и кричит от боли, потому что стойкий спазм гладкой мускулатуры кишечника – та еще пытка. А потом и вообще отключиться может. *** После инцидента с нашим известным оппозиционером Интернет захлестнули какие-то невнятные отрывочные сведения, чьи-то съемки в самолете, свидетельства пресс-секретаря, инсайдерская информация об анализах, официальные заявления омских врачей (еще до того, как они пронесли позорную феерическую пургу про гипогликемическую кому). И в процессе чтения всей этой мешанины где-то по краешку сознания проскочила мысль – на отравление фосфорорганическими веществами как-то смахивает. Ну, проскочила мимолетно и улетучилась. А вот когда вчера появилось заявление Шарите, тут то мне наш замечательный Анатолий Петрович и вспомнился. Спасибо ему, капитально заложил фундамент знаний в наши студенческие головы.
Мед. Венерология. У преподавательницы внешность и раскрас - на ней дам с "низкой социальной ответственностью" можно демонстрировать, хотя это и неправда, просто имидж такой. Все парни тают. Тема зачёта "Сифилис", в том числе врождённый, а там есть три основные признака: бочкообразные зубы Гетчинсона, готическое (ну, то есть высокое и узкое, как купол готического собора) нёбо и ягодицеобразный череп (расширенный и как бы с углублением посередине). Зачёт. Серёгина очередь, тема "Врождённый сифилис". Вышеупомянутый всю ночь занимался неизвестно чем, но явно не учёбой. Серёга - соседу: "Подскажешь?", "Да не вопрос, только жестами, стол-то последний". - Ну, Сергей, перечислите нам признаки врождённого сифилиса. Сергей смотрит на соседа, тот постукивает себя по зубам, потом в воздухе рисует подобие овала. - Ну, зубы такие, округлые. - Правильно, бочкообразные зубы. По автору, конечно, не помните? Гетчинсона. Дальше. Дальше сосед тычет пальцем себе в открытый рот и затем руками изображает пирамидку.Ага! - Нёбо острое, высокое. - Да, готическое нёбо. Последний признак, пожалуйста. А вот тут совсем просто. Сосед похлопывает себя по макушке, а затем, чуть привстав, по заднице. Серёга понимает, что вот он, зачёт уже в кармане. И чётко выдаёт: - Жоповидная голова! P.S. Ходил на пересдачу
Ну раз речь о навигаторах пошла... Нелюбовь моя необъяснимая к французам, видимо генетически порождённая 1812 годом, полностью нивелировась их галантнейшим отношением к женщинам любой внешности, национальности, возраста, и даже степени одушевлённости. Командировка на производство. Завод находится недалеко от Парижа (200-250 км), поэтому один прекрасный мсье - главный инженер Оливер - взял на себя дополнительно функции водителя и экскурсовода. Да, приехали на завод, осмотрели линии, лаборатории, обсудили возможности изменений, поехали обратно. А тут засада - ремонт дороги, о которой мадам-навигатор совершенно не в курсе. Оливье - нормальный мужчина, едет в объезд, туда, куда ведёт путь. У него есть цель - Париж. Мадам-навигатор очень возбуждена, на каждом возможном съезде она верещит налево "à gauche", иногда, правда, советует направо "à droite". На что Оливье совершенно невозмутимо отвечает "oui madame" - "да, мадам". И тут, при выезде на Т-ообразный перекрёсток у навигатора совершенно сносит крышу и идёт беспрерывный текст: "à gauche-à droite" (налево-направо). Прекрасный Оливье выдерживает паузу (благо уровень движения позволяет) и выдаёт :"Ну Вы уж всё-таки определитесь, мадам". С тех пор я люблю французов)))
Зав каф фак хир леч фак проф Мыш Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.
Маленькая зарисовка на тему этих выходных. У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай. На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус - вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный - шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом. Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок. Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку. Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.
В последние дни на TV идут анонсы к юбилею Сергея Соловьёва. Естественно, крутятся такие знакомые саундтреки из его фильмов. Вот и вспомнилось. Место действия – Москва, время - лет десять спустя после выхода "Ассы", но песни из фильма были вполне на слуху. И сын моей подруги, мелкий 5-6-летний шкет, просто "зависал" на "Городе золотом". И слушал, и сам пел. И не совсем понимал, почему взрослые друзья родителей, да и сами родители во время его исполнения тихо сползают, прикрывая лица ладонями. Высокий и трогательный детский голос старательно выводил: "Его там встретит огнегривый лев, И синий вол, исполненный очей. С ними золотой орёл НЕМЕСТНЫЙ…", ну и далее по тексту.
Вослед позавчерашней очень позитивной истории. Были планы в комментариях только отметиться, но недоверия и подколов них было столько... А я только в качестве очевидца выступаю, поэтому - чистая правда. Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло. И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может). Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу. Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем". Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.
О! ШУБА, точно! https://www.anekdot.ru/id/1154696/ Был. Был такой вожделенный предмет гардероба любой женщины. К счастью, это умопомрачение прошло, как мне кажется. Самые вменяемые поняли, что шубка это ни разу не статус, а просто бессмысленное убийство зверьков. Шуба в городе неудобна, особенно в автомобиле и особенно длинная, она требует ухода и заботы. Есть прекрасные альтернативы: пуховики, а ещё лучше – удлиненные куртки с синтетическими наполнителями от реально крутых производителей. Они со своей функцией – быть согревающими, дышащими, комфортными в носке и удобными в стирке/сушке – отлично справляются. Но тогда меня бес попутал. Хочу шубку. У всех есть, а я одна, как дура, в куртке с Thinsulate 3M™. Короче, шубку купили. Мою первую и последнюю. На мартовской распродаже, в здании Московской мэрии на Новом Арбате. И как-то выбор пал не на привозные кипро-турецкие, а на нашу российскую фирму "Екатерина". Не, я тогда действительно не знала, что они прямо напротив Совета Федерации локализуются, и что тамошние дамы у них активно закупаются. Просто шубка очень понравилась: легкая такая, короткая, динамичная, не в роспуск, а просто стриженная норка, и оторочка соболем. И цена распродажная была приемлемой. Но это же март, то есть в лето уходим. А у "Екатерины" при покупке набор купонов на год: подгонка по фигуре, химчистка, холодильник для хранения летом. Подгонка и химчистка как-то бессмысленны, а вот холодильник меня реально заинтересовал. Отправила шубу в холодильник на хранение на весну, лето и начало осени. И тут сезон наступает, еду на Большую Дмитровку за шубой. Меня встречает очень вежливый немолодой сотрудник с нарукавниками, ну вот просто "бухгалтер, милый мой бухгалтер". Здороваемся, протягиваю квитанцию, которую дядечка забирает и уходит вглубь со словами "Подождите". Ну, жду. Выходит минут через десять, выкладывает на прилавок – "Ваша шубка?" - Да моя, конечно, моя! - Вот пиз@ато! После его ответа я зависла. Мысли в голове скакали, как бешеные белки, стукались о череп изнутри и опадали. Вот пиз@ато, – он сказал. – А как это возможно? Такой дядечка интеллигентный с виду. И место, вроде приличное. Ааа, может у них шубки так часто теряются и путаются, что они просто не в силах сдержать эмоции, когда всё совпадает?!! Мой крейзанутый поток мыслей прервал всё тот же голос, только более жесткий и настойчивый. Дядечка придвигал ко мне корешок квитанции и очень раздельно произносил: - Вот здесь и здесь. ПОДПИСЬ. ДАТА.
Дни Рождения - они все разные. Иногда - "ой-нанэ-нанэ", с медведЯми и балалайками. А иногда - "день рождения - грустный праздник" и "одиночество-сука". У меня это 2 дня назад было. Начиная с самого утра с востока и далее, приближаясь к западу, летят всеми мессенджерами смайлики и сердечки. На которые ты, конечно, отвечаешь такими же эмодзиками. Ни одного живого звонка в дверь, ни одного реального поцелуя, ни одного цветочка... Короче, настроение - полный отстой. Обращаюсь к коту - "Котэ, за мой ДР и за мой счет марафету не желаешь?". А кот, он что, он при слове "марафет" - хоть за здравие, хоть за упокой. Ну ладно, слизал с моей ладони траву валерианы, промурчал что-то типа "С мур-мур днюхой" и брякнулся набок в приходе. Ладно, думаю, вообще-то не пью, но схожу за бутылочкой винца, под повтор новогоднего шоу и приговорю ненавязчиво. Иду, покупаю, возвращаюсь в свой подъезд. А в нем 2 лифта, и оба пассажирские 1х1 метр. Один на площадке, второй между площадками. Меня и раньше-то не особо радовала перспектива стоять нос к носу с незнакомцами, а в наше ковидное время мне это кажется вообще кощунственным. Поэтому, если я захожу в подъезд, а там у лифта №1 уже стоит ожидалец - честно поднимаюсь на десяток ступенек к лифту №2. И если я стою, уже вызвав лифт №1, и кто-то подходит и начинает рядом ждать - разворачиваюсь и опять-таки топаю к лифту №2. Так и в этот вечер : захожу, вызываю лифт №1, жду. Залетает тетка, ни разу не в маске, становится рядом, тоже ждет. Ну обычно в этой ситуации - вы уже поняли - я разворачиваюсь и поднимаюсь на пол-этажа к другому лифту. А тут эта дура к моему херовому настроению плюсуется, и как-то неохота мне становится бегать. И вот лифт почти опустился, я демонстративно закашливаюсь, шмыгаю носом, снимаю маску и опускаю глаза как бы в поисках носового платка. Заканчиваю аттракцион, поднимаю взгляд. Але, блин, а куда тетка-то делась? Только звуки на верхнем пролете. "Значит, знает все-таки про второй лифт", - проскочила мысль. При подъеме на лифте на свой 11 этаж невольно напевалась песенка старухи Шапокляк. А настроение стало - просто зашибись, весь печальный день рождения исправило.