Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Grek
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек. Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата, выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много
Сидит мужик без работы. Ищет, никак найти не может. Дал объявление в газету: согласен на любую. Звонок - "здрасте, по объявлению, можем предложить, разовую работу за 5000 баксов. Подойти туда-то." ну мужик думает, 5000 на дороге не валяются, надо идти. Пришел, ему говорят:"работа такая: нужно подлизать у монашки, так чтоб ей понравилось". Мужик задумался: 5000 на дороге не валяются, деваться все равно не куда. Согласился. Завели его в комнату, там сидит жирная монашка. Задирает подол, а оттуда запах опрелостей годичной давности. У мужика начинают слезится глаза, закладывает нос. Мужик на ощупь находит обьект, начинает дело. Монашка: А-а! Мужика начинает подташнивать. Но продолжает, проговаривая про себя: 5000 баксов, 5000 баксов. Но воздуха не хватает. Монашка: А-а-а!!! На языке какая-то какашка, тошнить начинает сильнее. Монашка: А-а-а-а-а!!! Кончает, и не сдерживаясь громко пердит. Мужик: А-а, глоток свежего воздуха!!!!!
-Что ты больше всего на свете любишь?-Курить люблю!-Ну а ещё что?-Еб@ться,аж прям весь туда залез бы,только губы оставил снаружи.-А это ещё зачем?-Курить люблю!
Этот старый анекдот вспомнился в связи с дегенеративными высказваниями нового губернатора Курска. Если у кого-либо появится возможность передать его товарищу губернатору, уж будьте так любезны.
10000 метров над землей летит самолет. Вдруг открывается входная дверь и в салон входит человек в рубище и с терновым венком на голове. Все пассажиры в шоке, человек: - Дамы, господа, не волнуйтесь я Иисус Христос. Выполняю любые ваши желания. - Один из пассажиров: - Вы знаете, я фашист и очень хочу, чтобы на земле не было коммунистов! - Другой пассажир: - А я коммунист и очень хочу, чтобы на земле не было фашистов! - В это время Иисус обращает внимание на одно из сидящих, который все время вертится и беспокойно оглядывается. Иисус: - Ну, а вы что не загадываете? - Пассажир, с тревогой: - Вы знаете, я коммерсант, моя фамилия Янкелевич, а что два предыдущих желания действительно исполнятся? - Иисус: - Ну я же обещал! - взмахивает руками и двое загадавших исчезают. Янкелевич, облегченно: - Ну, тогда мне чашечку кофе. -
История - Чистая правда! Дело происходило во времена учебы в технаре. Учился на "Менеджера" и в группе у нас было 30 девах и 4 пацана - просто рай. Так, ко второму курсу сформировалась у нас достаточно крепкая компашка - 3 поца, и 3 девы. И договор у нас был такой - каждый день мы встречались на нулевой паре 7-30 утра, проветривались на ней и всей чесной компанией отправлялись на квартиру к рядом живущему парню (Андрей), по дороге заправлялись напитками горячительного характера, ну и конечно закуской.
Там гудели мы весь день до вечера, а на следующий день все повторялось.
Так вот в один из дней - все как обычно. К 22-30 кончилась у нас водка (ну не рассчитали, еды было много поэтому наверно пилось хорошо) Был конец весны вроде середина мая, все окна нараспашку. ЖАРКО. Вся честная компания в дрободан. Решили кинуть жребий - кому идти за водкой, Выпало Димону. Дима, не долго думая, берет авоську, и со словами - "Ща я быстро". Выходит в ОКНО! (Второй этаж!!!) До нас сущность происходящего дошла секунд ч\з 10, переглянувшись с дикими криками мы кинулись к окну. Но там никого! Да и темновато уже было. Мы с Андреем - на улицу отскребать Димона от асфальта, девахи звонить в скорую! Оббегаем дом, подходим к месту предполагаемого падения - никого! Обыскали все кусты сирени - никого. Побегали вокруг - безрезультатно. Скорая, надо отдать им должное прибыла ч\з минут 5-10. Мы вернулись с Андреем в дом и рассказываем девкам, что мол нету бля - испарился. Одну из дев осеняет может водку с коньяком не надо было мешать? и нам всем показалось! Тут звонок в дверь - Скорая. Мы давай извиняться мол Простите но выпавший исчез. Они на нас сильно "ругались", точнее вскрыли нас первоклассными матюгами, хотели Ментов вызывать. Тут второй звонок в дверь!? Кого еще бля? Открываем Димон с полной авоськой водки и одной бутылкой откупоренной в руке - цел и невредим (не считая нескольких царапин), но пьян в стельку.
Мы с допросами: - Ты как себя чуешь? - Ничего не болит? На что Диман еле ворочая языком говорит, что мол все нормально, только нога правая долит сильно. Доктора осмотрели - говорят все ОК, жить будет но похмелье не избижит. Короче говоря - встреча с асфальтом прошла успешно. Огромное спасибо тому человеку который насадил вокруг дома кусты сирени. По-видимому они-то его и спасли, утром мы видели как Димон их помял. После этого случая окна в квартире не открывались, только форточки!
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Шестисотый мэрс проезжает на красный свет. Ну, конечно, его тормозит мент. Из мэрса выходит бомж - грязный, весь в лохмотьях. Мент ему: - Эй, бомжила, ты где такой мэрс взял? - Мне его новый русский подарил. - Чего это тебе новый русский дарит мэрс? - Понимаешь, начальник, у меня, это, кал целебный. Новый русский лысым был и никакие лекарства не помогали, а когда я ему на голову насрал, у него волосы вмиг выросли. - Да? Слушай, насри и мне на голову - видишь, я тоже лысый, а я тебя штрафовать не стану. Отошли в сторонку, бомж наложил менту на голову хоро-о-ошую кучу. Тут открывается окно мэрса, оттуда высовывается довольная рожа нового рус- ского: - Если этот бомж еще одному менту на голову насрет - я ему точно квартиру куплю.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 : " Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".