Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greven_il_Vec
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет... Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав комиссии третьего уровня АПК. Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий диалог: Н - Чего делаешь? Я - ??? Копаю Н - А зачем? Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:) Н - А для чего? Я - Не скахали.
Как говорится, вот и поговорили... Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.
Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня: - Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)
Самые внимательные в мире животные - это суслики. Они могут часами стоять на задних лапках и смотреть в даль. И только самые внимательные получают бампером по ебалу...
Когда он служил в рядах нашей родной российской армии, ему была поведана даная история. Как-то раз парни достали N-ое колличество конопли и не нашли ей лучшего применения как сделать кашу. Сразу хочу заметить, что все это делалось на квартире одного изних, благо отец был в командировке. Сказано сделано. Все пожарили и пол сковородки даже съесть успели, а остальное решили вроде как на попозже оставить, и благополучно ушли на прогулку. И все бы хорошо, но в тот же день внезапно вернулся отец. Естественно голодный с дороги. И видимо так сложилось, что в доме пожрать, кроме этой каши ничего не было и ничего не подозревающий предок умял в одну каску пол сковородки... Что было дальше видимо понятно, но таки стоит заметить, что когда отпрыски пришли домой с ярким желанием догнаться, папа, стоя на четвереньках лаял под столом изображая из себя собаку.
Советские времена. Умирает мужик. Стукач был еще тот. Перед смертью исповедуется соседям по комуналке.
Вот Вася, это я сдал твоего отца и его посадили...
Вот Марь Ванна, это я сдал что ваш муж самогон гонит и его посадили... И так каждому... Напоследок говорит последнюю волю: "Засуньте мне в жопу огурец". Ну все посовещались и после смерти засунули... с радостью... И как только огурец оказался на месте в двер стучат. Все открывают стоят мусора: "Поступила анонимка - издевательство над трупом"
Сын к отцу подходит и срашивает: - А что такое реально и что такое виртуально? Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за 1000000$ Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да... Так же происходит и с сестрой и даже с дедом... В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы, теперь твой.. Папа отвечает: - Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух проституток и одного старого пидараса)
На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс... Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа, Володенька, что случилось? Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно так: "Ну да" Ленин опять с этими же словами по комнате носится.. Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот же вопрос и тот же ответ... Ленин: - Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...