Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gryzun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.
В 91-ом году я поддался общему веянию и решил заняться бизнесом. И пофигу что мне тогда было всего 14. Знаний никаких. Даже теоретических. Купит подешевле, продать подороже. Вот и всё. Вместе с приятелем, таким же как и я, работающим в соседнем цеху, решили стать посредниками в продаже квартир. Весь бизнес-план выглядел так: (держитесь за стулья) Прочитать объявление о продаже квартиры, прочитать объявление о покупке квартиры, позвонить покупателю, позвонить продавцу, договориться о встрече всех троих в одном месте и за это взять деньги. Нашёл я оба объявления. И тут возникла трудность. Как и когда встречаться? Работал я в одном цеху с папой и ранний уход с работы не мог быть не замеченным. А ехать вместе с ним я просто не мог, так как родитель мою идею бы не одобрил. Вообщем поломав голову я плюнул на это дело, позвонил покупателю и сказал телефон продавца. И больше я ни в какие бизнесы не лез. Денег я не заработал ни копейки, но ни копейки и не потерял. Никого не кинул и меня не кинули.
Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты. В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт. Но... Код я не помнил. Ничьих телефонов не помнил тоже. Выхода в Сеть не было по выше указанной причине. Так почти полсуток я отмаялся без интернета. Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? - Вот что значит родственная душа.
Навеяло историями по "Это мы не проходили". Учился я в школе на три-два-три. Особенно плохо давался русский. Решили дома меня подтягивать. С маминой помощью и папиным ремнём ошибок стало меньше. Новый учебный год. Сочинение. Диктант. Изложение. Оценки тройка или ниже. Спрашиваю почему. У других ведь ошибок больше. Ответ прост как плевок: это ведь не ты писал, у тебя обычно ошибок больше. Так и так объяснял. Всё одно - не ты писал, ты списывал, ты так не можешь. В итоге я просто забросил русский, а потом забил и на остальную учёбу. Итог - из школы исключён.
Мальчик приходит к школьному врачу. - У меня здесь болит. - Тычет себя пальцем в плечо и вскрикивает. - Ещё здесь болит. - Тычет себя пальцем в ногу и вскрикивает. - И здесь болит. - Тычет себя в живот и вскрикивает. Врач: - Всё ясно. У тебя сломан палец.
Папа проверяет дневник сына. - Сынок, почему двойка по литературе? - Я стишок не рассказал. - Как не рассказал? Мы же вчера учили. Я тебе ещё конфет дал. - А учительница конфет не даёт. Нет конфет - нет мотивации.
В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея)) Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы
Я и двоюродный братишка, ещё мелкошкольного возраста, отдыхаем у бабушки. От нечего делать читаем в местной газете психологический тест на тему "Насколько вы круты". Один из вопросов: что для вас охота? Варианты ответов: развлечение, средство добычи пищи, третий ответ не помню. Ну мы с кузеном прошли это тест и стали тестировать нашу бабулю. На этом вопросе бабуся спотыкнулась. Пытаясь понятнее объяснить ей суть вопроса я уточняю. "Вот ты идёшь с ружьём по лесу. Видишь утку. Стреляешь. Зачем ты выстрелишь? Ты утку возьмёшь и суп сваришь, или что?" Ответ бабушки: "Да стрельну и дальше пойду, нехай валяется, на кой она мне".
Сейчас очень много истории в стиле: "Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана. Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану". Последний такой эпос был про клиента Петю. У меня история похожа, но не очень.
Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять. В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу. Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше. В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.
Прошло много лет. Я уже работал на заводе. Я НЕ служил в армии. Тем более НЕ служил в ВДВ. Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему. Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.
Придурок, взорвавший магазин "Перекресток", таким образом боролся с экстрасенсами, которые засели в доме через дорогу. http://txt.newsru.com/russia/31dec2017/sekta.html
Дегенерат, спаливший в Ленинградской области целую деревню из 17 домов, боролся с моджахедами, которые с 90х годов оккупировали деревню и построили в ней секретную базу. http://txt.newsru.com/russia/29dec2017/lopez.html
Сегодня в ОБИ предложили карту оформить. От нечего делать согласился, тем более бесплатная. Дошло до кодового слова. Не зная что придумать эмоционально сказал: - Блять. Парень предложил так и записать. Карту не одобрили ну и фиг с ней. Сошлись на том что самое лучшее кодовое слово - ЗАБЫЛ.
Девушки, что бы получить на 8 марта золотое колечко с бриллиантом, нужно было на 23 февраля подарить золотой самородок с алмазом.
А кто подарил трусы и галстук то пусть радуются бюстгальтеру и прокладкам.
В 2–3 года убирать игрушки; вытирать пролитые жидкости; протирать пыль; помогать сортировать мусор (для переработки); перекладывать одежду из стиральной машины в сушилку.
В 4–5 лет (к вышеперечисленному добавляется) складывать посуду в посудомойку; накрывать на стол; поливать цветы; заправлять постель; приносить почту из почтового ящика; кормить животных.
В 6–8 лет сортировать и складывать постиранные вещи; готовить простые блюда; пылесосить; загружать и разгружать посудомойку; гулять с собакой.
В 9–11 лет выносить мусор; мыть пол; стирать вещи; стричь газон.
В 12 лет и старше готовить полноценные блюда; мыть ванную комнату, холодильник, окна; мыть машину (часто родители за это платят); делать уборку всего дома; убирать листья осенью и чистить снег зимой.
Закончилась Олимпиада. Мы имеем две золотые медали, шесть серебряных, девять бронзовых. Итого семнадцать. У нас тринадцатое место по золоту, четвёртое по серебру делим с четырьмя странами и третье по бронзе наше. А всего по медалям на шестом месте, рядом с Кореей.
Вспомнило историей №947336 про японский промшпионаж.
Японцы заказывали на европейской судоверфи корабль. Пока корабль проектировался заказчики начинали требовать внести изменения в конструкцию, а потом под разными предлогами от заказа отказывались. А уже после, на японской судоверфи, сходил со стапеля точно такой же корабль, какой изначально проектировался европейцами. Кончилось тем что очередной корабль, построенный японцами, перевернулся сразу после схода со стапеля. Европейцы умышленно подсунули японцам "неправильные чертежи".
Возвращаясь с дачи нашёл на платформе паспорт. В нём пенсионное, страховой полис и банковская карта. Позвонил в банк, объяснил ситуацию. Велел заблокировать карточку и сказал, что передам паспорт контролёрам в электричке, а они (банк) пусть позвонят владельцу. Контролёры обещали передать паспорт дежурному на Финляндском вокзале. Надеюсь товарищ Солдаткин, родом из Новокузнецка, проживающий в Выборге, получит свои документы обратно.
Недавно встретился с папой. Он живёт отдельно. Пообщались, вспомнили былое. Так, ничего особенного, но всё же. Бабушка во время блокады Ленинграда записалась в МПВО. При разгребании первых же завалов после бомбёжки посмотрела на разорванные тела, икнула и сползла по стеночке. Отправили в военный госпиталь. Пока лечилась управдом-жулик поселил в её комнату своих родственниц. И бабушка не смогла найти двух свидетелей, которые смогли бы подтвердить что комната её. Документов нет, свидетелей нет и живи на улице. Сидит, ревёт. Мимо идёт еврей, спрашивает: - Бабушка, вы что плачете? Она аж взорвалась: - Какая я тебе бабушка?! Мне восемнадцать лет! Еврей её хвать за руку и к себе. Пристроил в магазине. Там бабушка проработала до начала семидесятых годов.
Дед. Жил в Западной Беларуссии. Немного попартизанил. После освобождения стал восстанавливать Советскую Власть. Был председателем рыбинспекции. По его словам, если бы брал всё что несли, то внуки бы сейчас как сыр в масле катались. Потом, когда на руководящие должности стали брать людей с дипломами, пошёл на понижение и вышел на пенсию в должности экспедитора. Умер после пяти лет болезни, в 1982 году. Жена его, другая бабушка, пришла в его бывшую контору просить помочь с похоронами и была вежливо послана. Кто такой? Такого не знаем. Идёт домой, а навстречу важная шишка из Горисполкома. Она его и спрашивает: - Где мне мужа лучше отпевать? В церкви или в костёле? Ксендз обещал монашек прислать, по дому помочь. И батюшка тоже обещал. Горисполкомовский товарищ подпрыгнул так, словно шило в зад получил. Помчался галопом. Как же так! Коммуниста в церкви отпевать будут!! В миг нашлись и гроб, и мясо на поминки, и комсомольцы для подмоги.
Ну и последнее. Крёстный моей ленинградской бабушки подносил снаряды к гаубице, из которой в 1939 году, возле деревни Манийла были обстреляны советские войска. С этого обстрела началась Советско-Финская война.
Вспомнилось историей №954623, точнее упоминавшимися там секретаршей и проституткой. У нас на заводе один работник, требуя повышения зарплаты, в заявление написал следующее: "Есть две женские профессии - проститутка и посудомойка. Проститутка - престижная и высокооплачиваемая. Посудомойка - не престижная и низкооплачиваемая." Далее он перечисляет свои обязанности и завершает: "меня используют как проститутку, а платят как посудомойке."
Иду в магаз. У входа рыщет какой-то мужик. Что-то ищет. Выхожу из магаза. Уже два мужика ищут. Светят мобильниками под припаркованные машины. Спрашиваю - что потеряли? Отвечает - пистолет. Моя челюсть медленно ползёт вниз. Пока мужики продолжают смотреть под машинами я прихожу в себя, иду дальше и буквально сразу вижу этот пистолет, на крышке люка. Зову мужиков. Подбегает, проверяет патроны, забирает "ствол" и уходит. Ни спасибо ни сказал, ни денег ни предложил.
В какой стране мы бы жили, если бы чиновников контролировали так же, как детей на ЕГЭ, а реакция на факт даже самой мелочной коррупции было бы такая же, как на факт подтасовки голосов на "Голос. Дети"?
Поначалу я рассердился, прочитав про решение WADA. А когда эмоции поутихли вспомнил вот такую историю. Одну российскую компаний где-то, в чём-то обвинили и на время расследования опечатали их офис. Эти умники сломали печать-пломбу и что-то из своего офиса вытащили, чтобы помешать следствию. И заявили, что "печать могла быть старой и сломаться от вибрации". На что им ответили "не считай всех такими уж идиотами". Россия попалась на допинге. Спортсмены виноваты, или чиновники - не важно. Но по русской привычке все подумали - помухлюем, подтасуем. Вдруг прокатит. Не прокатило. Чего теперь ныть?
Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками
Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды.
Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем.
Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово 嘴炮 (zuǐ pào), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного.
В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растёт бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества.
А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви. Для производства одежды из меха и кожи убивают животное. Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект. Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия.
Вот пусть Грета голая ходит. Или сплетёт себе трусы из собственных волос.
Стал ездить на работу на велосипеде. Все, кто узнаёт, долдонят о каких-то там правилах. Особенно о проезде перекрёстков. Блин, да что за бред?! Я еду сообразуясь со здравым смыслом. И какие ещё "правила"? Я не на машине чтоб права покупать и правила знать. Плюсуйте кто согласен.
"Полицейским разрешат стрелять на поражение при любой угрозе, - радостно сообщает нам ведущий новостей на государственном ТВ. - Правительство даст сотрудникам МВД право вскрывать автомобили, оцеплять жилые дома и стрелять в безоружных, если они могут представлять опасность".
Если полицейские начнут отстреливать мажоров, бандитов и чиновников любого ранга я буду только ЗА.
Я давно заметил что многие мои желания не исполняются. Скорее всего потому, что я не правильно желания загадывал. Загадал купить себе-любимому: шмяк, дома сломалась стиральная машина. Загадал поездку в отпуске: шмяк, заболел. Больница, лечение и тю-тю мои денежки.
Купил книгу о том, как правильно загадывать желания, что бы они исполнялись. Как рекомендуется в книге записал то, что хочу достичь. В частности - поездку в Финляндию на сбор ягод. И что имею? Коронавирус, пандемию и полный бздец с планами. Ну скажите как это называется?
Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"
Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.
Правительство не раздаёт деньги населению по той же причине, по которой население хочет, чтобы деньги раздавались. ПРОСТО ТАК. Народ хочет денег за "просто так", а Правительство по причине "просто так" и не раздаёт.
КАРАНТИННЫЙ ДОЛБОЕБИЗМ. В конце апреля меня и одного моего коллегу высадили на двухнедельный карантин. И сразу начались странности. Мы оба начали карантинить с 24 апреля, пятница. Но в постановлении от Роспотребнадзора у коллеги стоит начало карантина с 23-го, а у меня вообще с 22-го, хотя в эти дни мы оба нормально работали. Карантин заканчивается. Шестого мая приходит врач на дом и назначает на завтра, на седьмое, закрывать больничный. А седьмого мая врач в поликлинике закрывает мне больничный шестым числом, указав седьмое как день выхода на работу. Ну не долбоёб?
Приехал на дачу, захожу в магазин. - Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом.
Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже. Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента. Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки. Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове. Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы. Больше у мамы не чесалось.