Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gryzun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашёл в магазин, купить три корочки хлеба. В смысле, три "Тихвинских", в нарезке. Оставалось только два. Взял. Обратил внимание что что-то лёгкие они, для заявленных 330гр. У кассы самоообслуживания вместе со стоящей там работницей магаза взвесили. Вместо 330гр в одном 280, в другом 260. Тётка такая: - А вы пробейте только один пакет, а потом из второго пересыпьте.
Меня упрашивать не надо. Пробил один пакет, пересыпал из второго. Итог: 540гр по цене 330.
Питер, между Озерками и Шувалово, где детская железка. Тропинка от домов в парк. Я иду к домам, а навстречу идут мамаша и сынок. Возраст я на глазок определять не очень умею. Пацан где-то мне по грудь будет. Мамаша держит в руках ремень и проводит с ним какие-то манипуляции. Пацан кислый-кислый. Оглядывается на маму, что-то бубнит. Мама ему что-то отвечает. Поравнялся я с ними. Слышу диалог. Пацан: - Мам, ну ты что, серьёзно? Мам, ну не надо. Мамаша: - Серьёзно-серьёзно. Иди давай.
При этом она держит в руках ремень и продевает кончик в пряжку, но не складывает ремень пополам, а затягивает петлю у себя на руке, ослабляет и снова затягивает. Как-будто проверяет как петля затянется. Бля! Я понять не могу - она пацана вешать собралась, или всё таки только пороть?
Подрабатываю курьером. Заказ - продукты. Прибегаю на первый адрес. Звоню: прибыл, куда идти? Ответ: во дворе стоит контейнер для овощей. Надо набрать пакет. 🥳🥳🥳🥳
Прочитал историю №1373535 про доморощеного Теслу. В нашем СНТ чуток иначе было. В СНТ приходит высоковольтка и распределяется на два трансформатора. Каждый питает током одну половину садоводства. Один умный тип, проживающий на участке аккурат там, где линии от обоих трансформаторов сильно сближались, кинул к себе к дому провода от обеих линий. Как он там всё устроил дома: понятия не имею. Но со слов разбирающихся в вопроса соседей он переключал питание то с одного трансформатора, то с другого, в зависимости от того, какой работает, а какой сломался. А в один чудесный день забыл и включил обе линии от двух трансов. И домик пыхнул.
В воскресенье перебрасываю немного со своего киви-кошелька на карту. Немного это 366р. Перевод делаю по номеру телефона. Своего естественно. Но от плохого зрения и спешки ошибаюсь в одной цифре и отсылаю деньги не себе. Шок. Сумма не ах, но до аванса каждый рубль на счету. Звоню по номеру - не отвечают. Второй раз - тоже самое. Пишу в поддержку QIWI. Пока они там оживали, пока свободный оператор искался приходит мне смс. С одним вопросом - "Карта привязана к номеру телефона?". Отвечаю и получаю своё обратно. Спасибо, Ильдус Асхатович.
Пригласил намедни друга в ресторан. Обычно он приглашал меня, а тут я - его. Договорились на "Пхали-Хинкали". Встретились, сели за столик. Зная пристрастие моего друга к алкоголю я сразу предупредил: за алкоголь плати сам, я плачу за остальное. Друг среди прочего заказал пива и водочки, а я салат, хинкали и, на пробу, суп бозбаш. Салат и хинкали я слопал на ура, а вот бозбаш оказался для меня чуточку острее, чем я мог одолеть. Прикончив суп до половины я отставил горщочек с ним в сторону. Ну и что думаете? Слопав свой заказ мой друг взял и попробовал этот самый бозбаш. И остался очень доволен. Говорил: зашло на отлично. А счёт мы разделили поровну.
Разница между советскими детьми и российскими. Если придёшь с ремнём к российскому ребёнку и скажешь, что будешь пороть его, тот скажет возмущённо и надменно: вы не имеете права, я свои права знаю. А когда с ремнём подходишь к советскому ребёнку, то он спросит только: за что, что я сделал? И уже будет готов спустить штаны.
Очередная история от колодезного копателя. Вемя действия - март 2021 года. Около домашнего магазина встретил здорового, большого Негра. - Здравствуте, дядя Саша! - он обратился ко мне. Я чуть не присел от неожиданности - здрасте... - Не помните меня? - Негр улыбнулся мне шикарной белозубой улыбкой. - Ннет, не припоминаю... - А помните, Вы меня от мальчишек спасли, я там машины мыл? Я НЕГР! И я вспомнил. Много-много лет назад вдоль нашей улицы было озеро. И там голосовали мальчишки, типа предлагали помыть машину. Многие автовладельцы останавливались, и им мальчишки мыли машины, уж не помню расценки. Конкуренция у них была бешеная! Дрались за клиента в кровь! Я вспомнил, что пока все были заняты, мою машину вымыл НЕГР - это его кличка, в то время маленький, смуглый, большеглазый, с ослепительной улыбкой .... Помню, что на него накинулись конкуренты после моего отъезда... Я притормозил, сдал назад и открыл ему дверь. Увез от расправы.... Он жил неподалёку от меня. Там я его и высадил. В машине познакомились. Но я не помню, как Его зовут. А Он помнит... Приятно...))
Мой знакомый, который копатель колодцев, одарил меня новой историей. Немного подрихтовав её предоставляю вашему вниманию.
1 сентября, прямо на линейке, подрались два шестиклассника. Драчуны между собой друзья-не-разлей-вода с детского сада. Друг за друга стоят стеной, но между собой иногда дерутся так, что близко не подходи! А потом мирятся, обнимаются, будто ничего и не было. Неважно кто в этот раз был виноват, или начал первым. Драка была серьезной, до крови из носа, до испачканных в пыли костюмов на земле, до оттаскивания друг от друга взрослыми. Пришлось вмешаться руководству школы. Короче праздник в школе сломан. Его кое-как скомкали, и повели учеников в школу. Первоклассники кто с ужасом, кто с уважением, смотрели на оставленных во дворе окровавленных пыльных драчунов. Для них это был первый пример того, что их ждет в школе. Как выяснилось, причиной драки было разногласие среди парней. Они не смогли договориться, кто дарит букет цветов учительнице, а кто девочке. Только и всего.
Что же сделала директриса?? Как наказали дебоширов?
Суть наказания сводилась к тому, что в каждый учебный день, по договоренности между учителями, каждого из них ОБЯЗАТЕЛЬНО вызывали к доске на всех уроках. Требовали показать решения пройденного материала, зачитать сочинение, а также проверяли домашние работы. И при этом учителя не соглашались ставить тройки! Материал необходимо было доучивать, переписывать и пересдавать минимум до четверки. До конца недели по всем предметам должны быть или четверки, или пятерки. Если не смогут, наказание продлится еще на неделю. Наказание для третьего участника заварухи, той самой девочки, оказалось ей в радость. Она и так была отличницей. Она взяла шефство над парнями по учебе. Наука точно не знает как, но у неё получилось заставить мальчишек выучить все предметы.
Понимая своё положение, пацаны справились! За всю неделю только четверки и пятерки по всем предметам! Иногда переписывали и пересдавали, даже после уроков, но справились! Всю неделю они приходили домой к одному из них, запирались в комнате втроем и учили, учили, учили, не выходя наружу часами, до вечера. Отец того пацана приносил им чай с бутербродами, девочка принимала поднос и, не разрешая зайти, закрывала дверь в комнату. Они не выходили гулять, не смотрели телевизор, но правда пользовались домашним компом. Они расходились лишь под поздний вечер, а "хозяин", проводив друзей, просто падал на кровать без задних ног.
Очень хорошее наказание. А главное: родители не могут ничего сказать о нарушении прав своих деточек. Учителя правы - они учат детей.
Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.
Тринадцатое кольцо
Это действительно случившаяся реальная история. В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело…. В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами. Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.
Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать. За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.
Технология организации колодца состоит в следующем: Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли. Потом на это первое кольцо устанавливается второе. Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз. Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три… Ну и так далее…. Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой. В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое. Общая глубина колодца составила 14 метров… В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься. Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным) До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок. Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу…. Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо. Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле! И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…
И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!! Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…
Сказать, что я испугался, ничего не сказать… Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце…. Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься! Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.
Заорал так, как никогда!!!
Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!! - УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!! Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили… Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.
Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.
На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце… Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...
Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..
Дальше не помню. Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки… - Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На… У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой… Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают… - Где Оля??? (сестренка за которой смотрел) - Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили - УФФ!!! А я где? - Дома ты, дома…. Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки. Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый… Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно - Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка? - Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера - Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда! *** Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец. Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.
Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить... Нельзя было лезть копать колодец!!! Лучше денег отдать профессионалам! В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)
Конечно Родители правы! Конечно я был дураком! Но хотел-то, как лучше...
Макаревич собирается провести гастрольный тур по России. В городах предполагаемых концертов ажиотажный спрос на тухлые яица, гнилые помидоры и собачье дерьмо.
Утро, метро. Ждём отправления первой электрички. Без двух шесть, а мы всё стоим. Сидящий рядом мужик вслух задаёт вопрос: когда поедем, почему стоим? Высказываем с ним предположения: Машинист спит. Машинист не приехал на работу, потому что метро не ходит. Машинист ещё не заправил поезд. Сейчас деньги за проезд передадут и поедем. Я показываю на пульт экстренной связи с машинистом и предлагаю спросить. Мужик нажимает кнопку с с псевдокавказским акцентом произносит: слюшай, дарагой, поехали, тюльпаны вянут. Почти сразу: осторожно, двери закрываются. Не знаю совпадениие это, или вправду помогло. Но мужик зарядил меня позитивом.
На Дзене ведёт блог одна многодетная мама. В очередном выпуске рассказывает о чудачествах одного из своих детей - так, мол, и так, придушить его хочется. Со свойственным мне чёрным юмором пишу в комментах: Придушить хочется? Привозите, придушу.
Я бы разместил это в анекдоты, но это реальная история. Сейчас сидим в монтёрке, начало смены. Разговор пошёл о машинах, их перепродажах и связанных с этим заморочками. И вот по ходу разговора задаётся вопрос: - У твоей машины сколько владельцев было? Ответ: - ОДИН. Я-ТРЕТИЙ.
Дедушка (борода как у диджея Вспышкина) входит в автобус и идёт к свободному месту. НЕ ЕДИНСТВЕННОМУ. К этому же месту, от другой двери, бросается "этожеребёнок" в сопровождении "яжемамки". Успевает на полсекудны раньше деда и дедуля садится на мелкого. Мамаша поднимает визг на ультразвуке, дед заводит руку за спину, вынимает из-под себя это мелкое чмо, швыряет в его мамашку и блаженно засыпает.
Кадры из детского фильма советских времён. Но если знать что слева - русский мальчишка, а справа - литовец, и посмотреть на это фото через призму нынешних русско-литовских отношений, то мысли появляются интересные.
Порыскал по чуланам квартиры на предмет ненужного хлама. Нашёл несколько уголков нержавейки. Отнёс в приёмку металла. Получил всего 200р. После меня зашли два пацана, лет по 8. Принесли основание от качелей. Приёмщик не взял. Ребята его и так и так уговаривать.- дескать четыре часа несли, на свалке нашли. Тот нивкакую - не могу и точка. Вынесли ребята эту конструкцию, выбросили. Мне мальчишек жалко стало. Дал им полтинник из тех двух сотен, что сам получил.
Определите когда говорит оптимист, а когда пессимист: 1 Стакан наполовину пуст. 2 Стакан наполовину полн. 3 Взяли стакан больше, чем надо. 4 Налили меньше, чем можно. 5 Гады, половину выпили. 6 О, и мне оставили.
Теперь я знаю, что в магазине ИКЕА значит объявление для сотрудников "код 99 введён в действие". Прогуливаюсь по ИКЕА как по музею. По трансляции объявляют доя сотрудников: код 99 введён в действие. Навстречу, против потока посетителей, идёт заплаканная девочка в розовой курточке. Когда ребёнок один и в слезах что это значит? Тут объявление: Алиса (фамилия), тебя ждут у информационной стойки. Спрашиваю девочку: ты Алиса? Кивает. - Пошли отведу. За руку не беру, иду сзади, подсказываю куда повернуть. Как назло ни одного "цыплёнка". Я так называю работников ИКЕА из-за их жёлтой униформы. Когда мы почти дошли до входа перехватила Алису работница магазина. Так что если услышите в ИКЕА - Код 99 введён в действие, то знайте где-то в магазине потерялся ребёнок.
В мэрии Москвы предложили штрафовать не следящих за здоровьем граждан. Скоро курящих и пьющих будут штрафовать за вред здоровью, а не курящих и не пьющих за отказ финансировать табачных и алкогольных магнатов.
Я заинтересовался значением слова "лайфак". Именно так я его слышал. Оказывается правильно "лайфхак". lifehack. Состоит из слов life - жизнь и hack - взлом. А то, что я всегда слышал, это lifefuck, или life fuck. В первом варианте Яндекс перевёл как "спасательный круг", во втором: жизнь блять. Или блядская жизнь. Мораль - богат и могуч английский язык.
В ТРЦ прохожу мимо магазина детских товаров. В витрине электромобиль с сидящей за рулём большой, игрушечной обезьяной. Мимо проходят парень с девушкой. Парень: - Во, гляди, обезьяна за рулём. Как в игрушках, так и в жизни.
История эта точно не смешная. Она про то, как внезапно узнаётся характер человека. В 2003 году мой папа, овдовев, сошёлся с одной дамой и ушёл жить к ней. Во-общем они спокойно сожительствовали, не оформляя отношения. Прожили не расписавшись до ноября прошлого года, когда отец ушёл в мир иной. И началось. "Жена" взяла на себя все расходы на похороны, с условием что я верну ей половину. Это было честно. И я честно вернул ей половину понесённых ею расходов. Но когда я обратился за пособием на погребение оказалось, что эта мадама уже получила его. Но окончательно меня "удивило" её же признание в том, что она хотела получить ещё и папину недополученную пенсию, заявив что имеет на это право. К счастью в пенсионном фонде были другого мнения и даму, официально не расписанную с моим отцом и не прописавшую папу у себя в квартире отправили восвояси. А ведь как она мне советовала, как просила: получишь папину пенсию - поставь ему памятник. А сама такую подлянку хотела сделать.
Зашёл у нас как-то разговор о необходимости иметь в России большую армию. Мол, на нас никто не нападает, а значит армия не нужна, это лишние расходы и прочее. Один из участников спора возражает: Представь себе что у тебя дома стоит стальная дверь. Крепкая, с хорошим замком. Практически не взламываемая. Но содержание замка - масла подлить, техосмотр - вылетает в солидную копеечку. И ты решаешь: нафиг мне эта дверь с этим замком, если меня никто не пытается ограбить? И снимаешь стальную дверь и ставишь простую деревянную. А на следующий день - писец! Квартирку обнести. А почему? Да потому что пока была стальная дверь воры это видели и не пытались влезть. А как только появилась деревяшка - сразу её вынесли.
Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883 Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами. Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами. Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым. Мода сменилась. Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе. А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год. Вообщем эти комсомольцы отвязались. А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами. Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.
Проезжая по улице на которой прожил первые три года своей жизни я узнал, что дом в котором я родился и который с 1977 года стоял расселённый, отреставрировали и в нём продаются квартиры. У меня было такое чувство, что ко мне вернулась часть меня. Что-то давно потерянное. Светлое, доброе. Такое умиротворение. Я вот сейчас сижу в квартире, в которой переехал ребёнком в 1977 году, где вырос, в школу ходил, а кажется мне, что не дома я сейчас. Что дом мой там меня ждёт. В том отреставрированном доме и дворе с детской площадкой и фонтаном. И хотя я знаю что не смогу жить в том же доме, не смогу купить там квартиру, у меня всё равно появляется чувство дома и защищённости именно там, когда я проезжаю по той улице, а не здесь, где я живу сейчас.
На работе заглядываю в монтёрку. Сидит электрик и шьёт женскую сумку. Оказывается его жена попросила сделать из обычной сумки сумку "Коко Шанель". Он аккуратно отпорол внешний слой сумки, всунул туда самопально вырезанную из кожи эмблему и зашил. Вот так без всяких затрат был решён вопрос понтов.
Есть в нашем цеху, в бригаде электриков, парень Рома, по прозвищу Рамзес. Не так давно получил степень магистра по экономике. Я вот не знаю чему больше удивляться: тому что электрик имеет степень магистра, что тому что магистр по экономике работает электриком?
Вчера ко мне приходил Дух моей давно умершей кошки. Сижу я на диване. Задремал. Вдруг чувствую - мне на колени что-то осязаемое: прыг. Топчется, переминается. Никаких животных дома нет. А вес реальный, ощутимый. И шёрстка тоже ощущается. Я глаза не открываю, просто сижу. А это нечто начало по мне ползать, так же как моя кошка при жизни. То на плечи залезет, то снова на колени спустится. Так с минуту кошачий дух по мне потоптался, улёгся на колени и исчез. Не сразу. Просто растворился. Ощущение веса плавно и постепенно исчезло. Я уверен: это приходил Дух моей кошки.
Папу на деньги кинули. Он у меня человек старой закалки, привык что все вокруг порядочные. Хотел с женой собаку купить, взамен погибшей. Через интернет. А "они" деньги с карточки сняли и привет. 17000₽. Вся пенсия и даже больше. И как помочь не знаю.
Ненавижу магазин OBI. Зашёл в торговый центр. Поел в KFC, оттуда пошёл в OBI. Там на ходу съел кекс из забегаловки. Ну, знаете, такой маленький. Его в ланчбосках дают. 5 за 250, 5 за 300. Так на выходе приебались охранники. Суки ёбаные. Им блядям показалось что-то. Выродки!!! Ненавижу!!!
Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже. Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента. Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки. Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове. Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы. Больше у мамы не чесалось.
Приехал на дачу, захожу в магазин. - Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом.
КАРАНТИННЫЙ ДОЛБОЕБИЗМ. В конце апреля меня и одного моего коллегу высадили на двухнедельный карантин. И сразу начались странности. Мы оба начали карантинить с 24 апреля, пятница. Но в постановлении от Роспотребнадзора у коллеги стоит начало карантина с 23-го, а у меня вообще с 22-го, хотя в эти дни мы оба нормально работали. Карантин заканчивается. Шестого мая приходит врач на дом и назначает на завтра, на седьмое, закрывать больничный. А седьмого мая врач в поликлинике закрывает мне больничный шестым числом, указав седьмое как день выхода на работу. Ну не долбоёб?
Правительство не раздаёт деньги населению по той же причине, по которой население хочет, чтобы деньги раздавались. ПРОСТО ТАК. Народ хочет денег за "просто так", а Правительство по причине "просто так" и не раздаёт.
Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"
Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.
