Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425
Господа, что думаете по этому поводу? Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит. Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль, норально, не шипит. И это не всегда проявляется.
...
Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на горячую. Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!
...
Приготовились! Теперь ответ:
"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные ампутировать"
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно, осматривается, святой крест на изготове держит. Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка: - Батюшка! Благословите! Поп как заорет: - А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон, кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км. Управляй мечтой!"
Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и поведал он мне такую историю... Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается. Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается, опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит... видимо такая черная аура у автомобиля. И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...
Сейчас я, друзья, начну свой разговор, А в нем обозначу кухОнный прибор, Но не выжималку, и не кофемолку, А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится, Натрет, перетрет, нашинкует, как львица, Пройдет по мозгам, подровняет извилины, Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь, Достаточно много тепла выделяешь, Чтоб этим теплом свою душу согреть, Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей, В ежовых лю-дей держать руковицах, Ведь люди боятся жить втихомолку, Но... (пауза) больше всего...(пауза) боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают, И чьи то кости пере-терают, Возможно про тебя... возможно про меня... Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией, Готовятся к чьей-то словесной кастрации, Жертву выбирают, и трут, и трут, Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом, Гуляет, бухает, транжирит монеты. И тут, хоп! Почувствовал - что то не так, Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали, Ты был гомосеком, тебя все сношали, Тебе остается теперь лишь одно - Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто, Стоят, бухают, болтают, Возможно мне просто кажется, Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS Видео на стих можно посмотреть тут: http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
Это мне рассказал друг, я лишь литературно подработал по его просьбе. Далее от его лица: Моя дочь, как и другие малыши, очень любит смотреть "Спокойный ночи". Живя в однокомнатной квартире, мне волей-неволей приходится слушать или даже смотреть эту передачу вместе с ней. Постепенно я стал различать всех героев и телеведущих этой передачи. Одна из них - неугасающая звезда, бывшая "мисс Вселенная 2002" Оксана Федорова. Именно она мне приглянулась больше остальных, что впрочем и не удивительно. Выбор то не велик: жирная слоносамка тетя Аня (дочь Михалкова, того самого) и шутник-затейник-задрот дядя Витя, вообще не проходящий по гендерной составляющей. Я даже скажу больше, я подсел на эту передачу именно из-за Оксаны Федоровой. Все таки такую красу так быстро не пропьешь, она и сейчас даст фору юным очарованиям. К тому же, одевается она весьма непринужденно, иной раз достаточно лишь совсем чуть чуть дофантазировать её голой. Стиль и манера общения тоже гармонично дополняют светлый образ. Короче, запала она мне в душу. На второе место, после жены, конечно же. А тут в инете прочел про неё и Колю Баскова, что тот предложил ей выйти за него замуж и все такое. Это был шок для меня. Как этот недотенор, полумужик, пелотколиз примадонны всея эстрады России посмел посягнуть на это солнечное создание??? Окончательно меня добило то, что Оксана ответила ему категорическое "Да". Все рухнуло. Все мои святыни были поперты и растоптаны. Теперь я не могу нормально смотреть любимую передачу дочери. Потому что когда на экране показывают Оксану, мне сразу представляется, как она отсасыла Баскову перед передачей...
Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло вдохновение, пишу, как пришло! ----- Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
-= Как я за хлебушком ходил =- Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную икру на масле без хлеба как-то глупо. Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста, порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха. В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу. Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался. И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом: - Девочки, у кого шаблоны на хлеб? Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в 5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба! Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220 вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если, скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока думал, возвращается кассирша и объявляет: - Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает переоценки. Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом, купил весь магазин, кроме самого хлеба...
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
-= Грязные шлюхи =- Предыстория (в принципе, можно не читать). Повадились к нам в подъезд наркоши ширяться, причем черти кололись в дневное время, когда все жильцы как раз на работе. Одного из них мы с соседом выловили, застукав за взломом замка от кладовки. Нарк отпираться не стал, сказад, что все возместит, отдал нам последние бабосы, а остальные пообещал назавтра занести. Ясен перец, завтра его никто не ждал, а он и не пришел. Но, чисто, чтоб неповадно было ему к нам в подъезд ходить, сфотал я его мерзкую рожу на мобилу, паспортные данные тоже сфотал и пообещал в ментуру заявление накатать, если хоть что-то у нас пропадет. Пока мы пару дней замок подходящий подыскивали, из кладовки успели спиздить велосипед жены соседа. Но сам сосед обращаться в ментуру не стал, сказал, что знает, как это бывает и только себе дороже выйдет. В конечном итоге, сосед выловил другого нарка и пробил ему бошку пистолетом. А на подъезд поставили домофон. И вся эта нездоровая профанация вроде бы прекратилась.
Теперь сама история. Недавно, роясь в компе, я наткнулся на фотку того мерзкого нарка. Ну и думаю, чего добру пропадать, дай-ка, развлекусь. Зарегил анкету на сайте знакомств (login: Narkon, pass: doza), описал в ней все, как есть. А именно, вбил паспортные данные нарка и указал опции: вид спорт - бег, профессия - ключник, жизненные приоритеты - душевное равновесие, доход - непостоянные заработки, транспортное средство - велосипед (ага, тот самый из кладовки!), курю, совсем не пью, выздоравливаю по программе анонимных наркоманов. Ну и дополнительно: лечусь от ВИЧ, секс особо не интересует, размер члена - не помню, возбуждают - медсестры с баянами. Хочу познакомиться для создания семьи с женщиной 12-99 лет, надоело шариться по городу одному, хочу домашний уют, свежие шприцы и утреннюю дозу в постель.
И стал приставать на сайте к представительницам древнейшей профессии, коих развелось там в последнее время до того самого места у мужчин, благодаря которому они себе на хлеб насосущный зарабатывают.
Так вот, ни одну из них нисколько не смутил внешний вид моего аватара. Всем абсолютно похуй: кто я, какое у меня здоровье, нормален ли я психически. Просто звони, приезжай, плати, еби. Это при том, что практически все проститутки, которым я писал, не были страшилами. Я даже скажу иначе, их фотки заставляют у нормального среднестатистического мужика всколыхнуться в штанах, а в мозгу спровоцируют мысль: "А не подарить ли мне себе на часок такую куклу?". Вот это то самое опасное, представляете себе, чем может обернуться этот часок? Кто-нибудь хочет окунуть своего дружка в вонючий колодец Венеры после наркоши? Никакая десятислойная гандоновая оболочка не спасет...
Ну как, напугал? Подумайте, мужики...
А мне не хотелось бы заканчивать эту стори на пессимистической ноте, поэтому напоследок расскажу смешной момент. Этим аватаром я рулил не только в турне по рашен проститьюшн, но и не брезговал также различными другими сферами услуг: пытался взять в прокат лимузин, интересовался обучением игры на гитаре и даже занятиями в студии стрип-пластики. Так вот, в последнем случае, девушка на мой вопрос: "Смогу ли я стать самым суперским суперстриптизменом с помощью её уроков?" ответила так: "Не соменвайтесь! Я вас обучу так, что сама не смогу устоять!" и добавила: "5 уроков, $1000 наличкой". Пришлось отказаться... всего за 5 уроков как-то нереально...
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
-= Борис и Олег =- Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис и Олег. Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами. Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами приступал доказывать обратное. Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив, засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица. Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить, кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах, напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом и при случае заменят. Что мне оставалось делать? Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в "плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг продолжалася с удвоенной силой. Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться, но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу. Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну штатную единицу. Парня звали Григорий. С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но продолжал держаться за свое место. Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо уметь спорить". Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд, чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи. Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие споры. Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться. Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь. Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы. В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось. Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось, что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий, который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера. Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству, что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две освободившихся вакансии. Найти следующую пару Бориса и Олега.
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает: