Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит: - Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним. Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.
-= Грязные шлюхи =- Предыстория (в принципе, можно не читать). Повадились к нам в подъезд наркоши ширяться, причем черти кололись в дневное время, когда все жильцы как раз на работе. Одного из них мы с соседом выловили, застукав за взломом замка от кладовки. Нарк отпираться не стал, сказад, что все возместит, отдал нам последние бабосы, а остальные пообещал назавтра занести. Ясен перец, завтра его никто не ждал, а он и не пришел. Но, чисто, чтоб неповадно было ему к нам в подъезд ходить, сфотал я его мерзкую рожу на мобилу, паспортные данные тоже сфотал и пообещал в ментуру заявление накатать, если хоть что-то у нас пропадет. Пока мы пару дней замок подходящий подыскивали, из кладовки успели спиздить велосипед жены соседа. Но сам сосед обращаться в ментуру не стал, сказал, что знает, как это бывает и только себе дороже выйдет. В конечном итоге, сосед выловил другого нарка и пробил ему бошку пистолетом. А на подъезд поставили домофон. И вся эта нездоровая профанация вроде бы прекратилась.
Теперь сама история. Недавно, роясь в компе, я наткнулся на фотку того мерзкого нарка. Ну и думаю, чего добру пропадать, дай-ка, развлекусь. Зарегил анкету на сайте знакомств (login: Narkon, pass: doza), описал в ней все, как есть. А именно, вбил паспортные данные нарка и указал опции: вид спорт - бег, профессия - ключник, жизненные приоритеты - душевное равновесие, доход - непостоянные заработки, транспортное средство - велосипед (ага, тот самый из кладовки!), курю, совсем не пью, выздоравливаю по программе анонимных наркоманов. Ну и дополнительно: лечусь от ВИЧ, секс особо не интересует, размер члена - не помню, возбуждают - медсестры с баянами. Хочу познакомиться для создания семьи с женщиной 12-99 лет, надоело шариться по городу одному, хочу домашний уют, свежие шприцы и утреннюю дозу в постель.
И стал приставать на сайте к представительницам древнейшей профессии, коих развелось там в последнее время до того самого места у мужчин, благодаря которому они себе на хлеб насосущный зарабатывают.
Так вот, ни одну из них нисколько не смутил внешний вид моего аватара. Всем абсолютно похуй: кто я, какое у меня здоровье, нормален ли я психически. Просто звони, приезжай, плати, еби. Это при том, что практически все проститутки, которым я писал, не были страшилами. Я даже скажу иначе, их фотки заставляют у нормального среднестатистического мужика всколыхнуться в штанах, а в мозгу спровоцируют мысль: "А не подарить ли мне себе на часок такую куклу?". Вот это то самое опасное, представляете себе, чем может обернуться этот часок? Кто-нибудь хочет окунуть своего дружка в вонючий колодец Венеры после наркоши? Никакая десятислойная гандоновая оболочка не спасет...
Ну как, напугал? Подумайте, мужики...
А мне не хотелось бы заканчивать эту стори на пессимистической ноте, поэтому напоследок расскажу смешной момент. Этим аватаром я рулил не только в турне по рашен проститьюшн, но и не брезговал также различными другими сферами услуг: пытался взять в прокат лимузин, интересовался обучением игры на гитаре и даже занятиями в студии стрип-пластики. Так вот, в последнем случае, девушка на мой вопрос: "Смогу ли я стать самым суперским суперстриптизменом с помощью её уроков?" ответила так: "Не соменвайтесь! Я вас обучу так, что сама не смогу устоять!" и добавила: "5 уроков, $1000 наличкой". Пришлось отказаться... всего за 5 уроков как-то нереально...
- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны. Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.
-= Дрочун =- - Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена. Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались. "Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату. По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание. - Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий. И поволок жену в спальню доказывать обратное.
Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе. П: "Фараон". Я: О! Мне тоже нравилась. П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге. Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать. П: Рука не поднималась!
В информационной системе ГИБДД произошел сбой. Ну что ж, как в песне Сабрины поётся: Сбой, Сбой, Сбой, Ай'м лукинг фор э гуд тайм, Сбой, Сбой, Сбой, Ай'м рэди фор май лав...
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой! Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню: - Слава, пойдем в магазин сходим. Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает: - Зачем? Она: - Мне надо. Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий. И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю. Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
-= VIP massage =- Вьетнам. Нячанг. Вонючий город с хитрожОлтыми узкоглазыми приветливыми ублюдками, каждый из которых норовит вас объебать. Видимо, дружба с СССР не прошла для них даром. Решили податься всей семьей (это важно) на массаж. В какой салон идти - хз их тут такое множество, что, как говорится, хоть жопой жуй. Есть даже массаж слепых. В смысле не ты их, а они тебя, просто так по дебильному назвали. Там, конечно, не каждому будет приятно, что его слепой тип трогает. И не известно, мыл ли он руки после того, как подтерся. Но зато в два раза дешевле. Не решились. Ну а нам на пляже, один седовласый дядя глубоко порекомендовал полноценный вип-массаж салун при одном из отелей. Сказал, что там отлично делают и хитро так улыбнулся. Почему улыбнулся, я понял позже, с чем спешу с вами и поделиться. Правда, он сказал, что сам не ходил, а только слышал хорошие отзывы. Но, думаю, что ходил. Пришли мы в этот салун, выбрали себе тип массажа, там что-то с минеральными ваннами, джакузей, сауной и горячими камнями. Жену с ребенком в одну комнату определили, меня в другую (потому что в одной комнате только две массажных кровати). А, да, по-русски они там вообще ни бум-бум, поэтому пригодились мои знания языка жестов и немного английского. Возможно это сыграло свою роль впоследствии. Первый неприятный момент возник, когда я не понял, что мне там делать. В сауне посидел, вышел, а массажистка так еще и не появилась. Вызвал администратора, опять же жестами попытался узнать, что делать, после чего нарисовалась грудастая деваха и указала мне на ванну с гидромассажем. И потянула с меня трусы. Мне хоть и показалось это странным, но я подумал, что это обычная особенность местного колорита. К тому же плавки сушить потом особо не хотелось. В общем, снял и сел в джакузю. Она сначала помыла мне тело, а потом взялась за член. Ну я опять же не придал этому значения, только отметил, что сиськи у нее отличные, хотел даже в знак дружелюбия помассировать их ей, но тут она обтерла меня полотенцем и указала на кровать. Я улегся на спину (на живот сами понимаете уже не мог), жду массажа. Возможно, согласно местным обычаям, даже грудями. А она подходит и представляете, предлагает сделать мне сосо-павлиашвили. Это уже явно выходило за рамки местного колорита, гостеприимства и традиции, потому что проституция там запрещена. Однако она, без зазрения совести, тут же достает бумажку, где на ломанном русском написано: ты делать мне подарок деньги я тебе услугу хороший оказывать. Вот здесь до меня и дошла вся соль сложившейся ситуации. И почему дядька хитро улыбался. Поглядел я на ее герпесные губы и стало мне жаль 100 долларов, которые, возможно, потом самому на лечение от нее пригодились бы. Сказал ей делать мне обычный массаж на спину, одел труселя и лег на живот. До сисек так и не дошло, да и хуй с ними. Постскрыптум. На выходе, пока ждал жену, другая деваха, гораздо постарше первой, подошла ко мне и говорит: "Мадам слип, ю го ту ми тунайт". Я чуть не обоссался от смеха)
Это мне рассказал друг, я лишь литературно подработал по его просьбе. Далее от его лица: Моя дочь, как и другие малыши, очень любит смотреть "Спокойный ночи". Живя в однокомнатной квартире, мне волей-неволей приходится слушать или даже смотреть эту передачу вместе с ней. Постепенно я стал различать всех героев и телеведущих этой передачи. Одна из них - неугасающая звезда, бывшая "мисс Вселенная 2002" Оксана Федорова. Именно она мне приглянулась больше остальных, что впрочем и не удивительно. Выбор то не велик: жирная слоносамка тетя Аня (дочь Михалкова, того самого) и шутник-затейник-задрот дядя Витя, вообще не проходящий по гендерной составляющей. Я даже скажу больше, я подсел на эту передачу именно из-за Оксаны Федоровой. Все таки такую красу так быстро не пропьешь, она и сейчас даст фору юным очарованиям. К тому же, одевается она весьма непринужденно, иной раз достаточно лишь совсем чуть чуть дофантазировать её голой. Стиль и манера общения тоже гармонично дополняют светлый образ. Короче, запала она мне в душу. На второе место, после жены, конечно же. А тут в инете прочел про неё и Колю Баскова, что тот предложил ей выйти за него замуж и все такое. Это был шок для меня. Как этот недотенор, полумужик, пелотколиз примадонны всея эстрады России посмел посягнуть на это солнечное создание??? Окончательно меня добило то, что Оксана ответила ему категорическое "Да". Все рухнуло. Все мои святыни были поперты и растоптаны. Теперь я не могу нормально смотреть любимую передачу дочери. Потому что когда на экране показывают Оксану, мне сразу представляется, как она отсасыла Баскову перед передачей...
На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"
-= День пива =- Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им: - Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет? - Ну примерно 30 или где-то так. - Почти угадали... эээ... а вам по сколько? - Мне 30. - Мне 26. Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил. Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате: - Значит вам в среднем по 28 лет каждому...
Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем. Заходит жена: - Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный? Отвечаю: - Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело. Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!". Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))
Стою в очереди на аттракцион в аквапарке. Ну, знаете наверное, заходишь в капсулу, скрещиваешь руки-ноги, начинается обратный отсчет, затем пол под тобой убирается, и ты падаешь вниз. Потом летишь, летишь, летишь и на большой скорости вылетаешь в резервуар с водой. Кстати, знаете почему ноги надо скрещивать? Думаете, техника безопасности? - Нет. Просто, если в этот момент твои ноги не скрещены, то, твоя жопа гарантированно съест твои трусы. Короче, адреналина - полные штаны, аттракцион, собсно, так и называется - "Адреналин". Очередь небольшая, две бабенки, три мужика. Я - четвертый. Ждать мне особо не хочется и тут судьба подкидывает мне шанс. Бабенки очень боятся и начинают между собой спорить, кто будет первый: - Иди ты первая, я за тобой. - Нет, я боюсь, давай ты первая! - Нет, я тоже боюсь, лучше ты первая! - Нет, ты первая... ... ну и в таком духе. Мужики замерли, ждут, чем все закончится. Тут я выдаю: - Девушки, а давайте я буду первая! Пауза. Обе сверлят меня презрительным взглядом, типа, кто осмелился? Но в их глазах я уже вижу, как из искры разгорается костер надежды на спасение не быть первой. Более сообразительная выдает: - Давай! Гордо прохожу без очереди в капсулу и улетаю в темную даль, скрестив предварительно ноги...
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
-= Суп =- Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь. Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке: - Подскажите, какие супы еще остались? Смотрит на меня, как на убогого и отвечает: - Pафсолник, борфщь. Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть. - Давайте рассольник. Наливает где-то за прилавком. - Сфметану дабафить? - Добавьте. Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать. Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают. Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп: - Девушка, вы мне точно рассольник налили? - Да, рафсолник, сфмотрите щек. Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала. Смотрит на меня, как на убогого: - Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету. Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет: - Приперся, алкаш! - Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов? - Нет и чо? - А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола? - Нет и чо? - Так вот не алкаш, а... Деактиватор!
-= Хочешь похудеть? Спроси меня как =- Предупреждение! Гамнофобам и беременным не читать! Ибо про дерьмо. Перейду сразу к кульминации. Совершал на днях пробежку по лесу, примерно 3 км. Пока бежал вдруг живот прихватило. В принципе, нехорошие позывы и так уже были, видимо съел что-то плохое. А тут еще в горку бежать! Чувствую, не дотяну до базы... выбор не большой: либо в кусты, либо в штаны, поэтому десантировался прямо возле тропинки и, извиняюсь за такие подробности, но это важно - выдал матушке-природе все то, что взял. Да еще и с горкой. На следующий день на работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает: - И много сбрасываешь за один раз? - Ну... в последний раз килограмм сбросил. - Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь? - Лучше тебе там не надо, а то ты мой килограмм рискуешь найти))
Звонок. - Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время! - Нах№й иди сука, у меня ночь!
-= Стрижка =- Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой. Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс". Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул. - Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я. Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила: - А челку надо? - Нет, челку как раз не надо, - парировал я. - Это хорошо, что челку не надо... Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки". - Виски - косые? - спросила Лейла. - Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз. Прошла минута. Лейла готовила инструмент. - Сверху 9? - снова спросила она. - Да, сверху 9, по бокам 6. - А виски - косые? - Нет, виски прямые и челку не надо. Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила: - И виски - прямые? - Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить. - А челку не надо? - Да, не надо. - Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз. Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой: - Виски - прямые? - Да, прямые. "Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел. Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые... Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
-= Почувствуй разницу =- Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу: - Сколько тебе там предлагают? - 4000 евро. - Ну нормально, евро то дороже бакса. - Да уже нет разницы. - Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62. - Это не существенно... Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему: - Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...
-= Особенности национального турецкого троллинга =- Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит. Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море. Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит. И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом. На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально. Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку. Колу она нам так и не принесла.
-= Горка =- Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево. Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие. Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают. Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить... - Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них. - Тормози! Прыгай! Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее. Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее. Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника. Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа: 1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители? 2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет. Пишите ваши мысли по этому поводу.
-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =- Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает: - Какой здесь фильм показывают? Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?" Но, жена спокойно отвечает: - "Зверополис". Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом: - Во сколько начало? Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!" Жена, спокойно: - В 16:35. Мадам: - Сколько сейчас время? Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю: - Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся. Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам. P.S. Войны так и не случилось. Я вас всех спас.
-= Хитрые шашки =- Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл. Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза! Почти 15 секунд прошло... А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд... Приходит - "кому". 30 секунд! И чувак проигрывает эту партию.
