Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hallmark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.
Утро. У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит: - Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя: - Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как пива - целый ящик. И говорит джину: - Я пиво выбираю.
Проходит полчаса. Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз. - Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное! Пойду, хоть бутылки сдам.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное... - И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один пассажир. Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли. Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами. Схватили они мужика и потащили в свою деревню. Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой, откуда. Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит. Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет. Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или МБЭМБО! Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО! Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили. Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит. Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова мужика тащут в деревню и привязывают к дереву. Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д. Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый. Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник можешь выбирать: смерть или БОАМБО! Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть! Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через МБЭМБО!
Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".
Читал анекдоты на "анекдот.ру". С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на "анекдоте.ру" и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Американские программисты разработали для телекомпаний своей страны новую программу, которая распознает словосочетание "Саакашвилли-агрессор" и автоматически включает рекламную паузу. Программа будет использоваться во время прямых эфиров. Новинкой уже заинтересовался телеканал Fox News.
После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить достойный ответ американцам. На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил: - Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь, как-никак, госсекретарь США.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Фальшивомонетчик звонит своему коллеге: - Ты не забыл, что 100 баксов мне должен? - Нет, не забыл, но сейчас я только полтиннки рисую. - Ты тупой или считать разучился!? Просто нарисуй две по 50 и отдай.
Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.
В России идут съемки телесериала под названием "Место встречи изменить можно". Это несколько измененная версия популярного советского фильма. Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в подвал магазина и выкрикивать: -"А теперь Шарапов!"
Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.
Вчера в нашей газете, в статье про реформу МВД была допущена опечатка. Вместо фразы "переаттестация миллионеров" следует читать "переаттестация милиционеров". Редакция приносит свои извинения, просит граждан успокоиться, в редакцию больше не звонить и сбережения из банков не забирать.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
В ходе предвыборной кампании, кандидат в президенты Путин встретился с российскими танцорами и пообещал, что наведет в стране порядок. Танцоры поинтересовались, ЧТО мешало ему сделать это за 12 лет.
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил. А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.