Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hallmark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один пассажир. Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли. Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами. Схватили они мужика и потащили в свою деревню. Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой, откуда. Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит. Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет. Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или МБЭМБО! Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО! Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили. Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит. Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова мужика тащут в деревню и привязывают к дереву. Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д. Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый. Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник можешь выбирать: смерть или БОАМБО! Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть! Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через МБЭМБО!
За последнее время у Васи резко повысилась самооценка. Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!
В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.
Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".
...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...
В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице: - Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся. - Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон. - Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.
Разговор: -Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала. -Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное... - И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве. - Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120? - Конечно тот, который толкает 120 тележек. - А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
Фальшивомонетчик звонит своему коллеге: - Ты не забыл, что 100 баксов мне должен? - Нет, не забыл, но сейчас я только полтиннки рисую. - Ты тупой или считать разучился!? Просто нарисуй две по 50 и отдай.
Утро понедельника. Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД: - Вчера пил? А ну дыхни... Долго принюхиваются, потом отпускают. Через пару километров уже другие стоят: - Алкоголь накануне принимали? Дыхните... Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает: - Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
Утро. У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит: - Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя: - Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как пива - целый ящик. И говорит джину: - Я пиво выбираю.
Проходит полчаса. Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз. - Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное! Пойду, хоть бутылки сдам.
В России идут съемки телесериала под названием "Место встречи изменить можно". Это несколько измененная версия популярного советского фильма. Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в подвал магазина и выкрикивать: -"А теперь Шарапов!"
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает что случилось. - Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли. - Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения. - Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Основываясь на результатах всенародного голосования за присвоение аэропорту Пулково в гор. Санкт-Петербурге дополнительного названия, комиссия постановила; Из предложенных кандидатур, а именно; Александра Невского, Александра Пушкина, Петра I Великого, присвоить аэропорту дополнительное название имени Владимира Владимировича Путина.
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью. -Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7 -Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал; -Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...
Читал анекдоты на "анекдот.ру". С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на "анекдоте.ру" и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег. ...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками. ------ Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.
Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу. - Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!! Заходит жена: - Ты меня звал или мне показалось?
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил. А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.