Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Harold
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу. И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!" Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где. Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут. Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет... А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет: "Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"
Только что рассказали: Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104. Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить. Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло наклейку "Disel" и все такое... Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не знаете что в России все машины карбюраторные ?? "Да от вас, русских все можно ожидать"
Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Сижу, в Кваку кабанюсь, аппетит перед обедом нагуливаю. В комнате стоит посетитель - посетитель, ожидая шефа с интересом наблюдает за моими мучениями. С экрана доносятся взрывы, крики, топот квакеров, летают потроха и гранаты. Улучшив момент, когда в "игре" наступила пауза, посетитель спрашивает: "...ну а смысл здесь какой ?" 8-()
Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему: "телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере - это большой "ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите "ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?" - Скажите компьютеру "ОК", - советует программист. При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)