Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hendry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала? ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала? ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел. ууу: Ну и что? ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка. ууу: Ну, молодец. Значит всё понял. ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((
Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...
Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. Жена: Ты хлеб взял? Я: Да, вот он. Жена: Вижу. Собака где?
- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."
Не моё. Семья моих хороших знакомых. Для обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: - Я - Юля. А это моя сестра, Юля. - Тоже Юля? Почему? - Да родителям так проще... Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные. - Но почему??? - Ну, надо же нас как то различать...
Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне. - Ну как Вы могли, ну как же так можно??? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли... Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину. - Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете? - Конечно выпиваю, Сергей Романович - Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития? - Самое главное, Сергей Романович - знать меру - Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для Вас норма это сколько? - Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович... P.S. Все имена реальны.
Пресс-секретарь к президенту вошел, Нервно усы жуёт: - Это навряд ли флэш-моб или шоу, Есть фото, смотрите, вот… Странный, внезапный случился конфуз, Чтоб не сказать - беда: Ночью задержан в Москве Иисус На Патриарших Прудах. Пять росгвардейцев схватили его Где-то примерно в три. Он превратил воду в вино Прямо у них внутри. Он спровоцировал свой арест, Был случайно распят. Вел себя странно, залез на крест. Так они говорят. Бился неистово он на кресте, Сделал ребра перелом. Дырки, ну, то есть - стигматы те, Они уже были на нём. Нет, следов на воде следком Обнаружить не смог… Но он принёс на себе самом Самый главный вещдок. Он говорил, что он чей-то там сын, И что от адвоката откажется. Книжку читал он какую-то им, Не конституцию, кажется. - Он был с плакатом? Он что-то кричал про ущемленье прав? - Он говорил, он начало начал и смертию смерть поправ. - Он говорил что-то, как и я, на тему духовных скреп? - Он говорил: это плоть моя, указывая на хлеб. - Был он один? Сколько полных лет? - Лет где-то под тридцал. - Был он судим? - Говорил, что нет, и не судить призывал. - Были призывы? Он, значит, из тех? Не в розыске он федеральном? - Он говорил: воровство есть грех. - Может быть, это Навальный? - Он говорил, что хотелось бы вновь Выгнать всех этих менял. Он говорил: его свет - любовь. - Соболь? - Не уточнял. - Может, опять интригует Госдеп? Ты же сейчас не смеешься? - Нет, я Вам Навки часами клянусь! - Хм… А усами клянешься?! Может, какой-то шалит олигарх, Вновь захотевший в тюрьму? Кстати, а что говорит Патриарх: Это же вроде к нему… Ну же, звони же ему поскорей! - Я набирал. - А ответ?.. - Он мне ответил: «Спокойно, Андрей, Никакого Бога тут нет. Воду в вино превращают в кино, В жизни - не замечал» Я с ним согласен в теории, но… (Пресс-секретарь помолчал) Мне мою дерзость прошу извинить, С выводом не тороплюсь, Но если загуглить и если сравнить - Кажется, он Иисус. Вряд корыстный имеет мотив - Он же святой и мессия, Но, он, похоже, надумал пойти На второй срок в России. Выбрал он крайне удачный момент: Электорат разогрет! Он вам, конечно, едва конкурент, Но, это как посмотреть… Про нефть и про рубль пророчеств нема (Я немного секу в этой теме) Но сначала война, а теперь и чума! Ему сейчас самое время… Не верил я сам, признаю, грешно, Но…крест…глаза…борода! И президент заёрзал смешно И тихо промямлил: МДА… - Я видел не много в жизни икон, Но…очень даже похож! И президент издал тихий стон: И тихо промолвил: ШТОЖЬ… - В рубище рваном, худой и босой, Ни паспорта, ни рубля! И президент поник головой И тихо выдавил: БЛЯ… - Он говорил, что внимает ему Какой-то небесный отец. И президент прошептал во тьму: ПО-МОЕМУ, НАМ ПИЗДЕЦ...
Сентябрь 2020-го. Коктебель. Нудик. Расположившись у самой береговой линии компанией из трех человек, лениво перекидываемся в картишки. Справа, со стороны городского пляжа, по щиколотку в воде приближается милая девушка. Увидев нас, неожиданно громко взвизгнула и впав в некий ступор спросила: - Здесь что, нудистский пляж? - Ну да, он самый. - А почему здесь только мужчины? (тут надо заметить, что в радиусе пяти-семи метров от нас действительно оказались только мужчины) - Так сегодня среда. Мужской день. Приходите завтра!
Занимательная арифметика. В левом столбике - год. В правом - количество глав государств, приехавших в Москву на парад 9-го мая. 1995 56 2005 53 2010 24 2015 23 2020 10 2021 01
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос. - Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно? На что гений дал просто гениальнейший ответ. - А что, кто-то снял?
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Балалайки есть? — Балалаек нет. — Есть балалайки в продаже? — Балалайками не торгуем. — Балалайки можно посмотреть, какие есть? — Нет, балалаек в продаже нет. — Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? — Извините, у нас нет в продаже балалаек. — Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. — Мы их никогда не заказываем и не продаём. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: — Что вы хотели? — Мне нужна балалайка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А балалайки в продаже есть? — Нет, мы ими не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. — Что–то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? — Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Пресс службой ГИБДД Москвы заведует, судя по всему, Капитан Очевидность. Было бы странно, что на МКАДе, протяженностью 109км было бы меньше аварий, чем на Варшавском шоссе, второй по протяженности улице города, где всего 22км.
Не моё. Жду курьера с едой, слышу лифт приехал, открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?