Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Heres
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне скоро полтинник. Внутри я глубоко советский человек ввиду школьного и университетского образования. Я полностью разделял и разделяю девиз: «Мир, равенство, братство». И только сейчас я понимаю, ЧТО коммунисты, по-видимому, имели ввиду. «Мир» — это не мир в смысле PEACE. Это означало коммунизировать весь мир в смысле WORLD. «Равенство», вероятно, планировалось на завоеванном пространстве установить по методу Булгаковского Шарикова – «взять все и поделить». Только сразу не сказали по какому принципу или каких пропорциях. Короче, не понятно, кому сколько чего и за что. А «братство» — это, фактически, значило объявить всех людей братьями и под предлогом инцеста начать на государственном уровне борьбу сексом, и на весь WORLD заявлять, что «в СССР секса нет». И все, видимо, потому что каждый из руководителей СССР дорывался до власти в том возрасте, когда секс им был уже не так интересен, и если у них нет, то и у других пусть не будет. Приходится признать, что второй и третий пункт им удались на славу.
Случилось сегодня. Сижу на даче, ковыряюсь с двумя сломанными бензиновыми косилками. Понимаю, что нужно везти в сервис. Обе в машину не влезают. Доставку заказывать дорого, решаю взять на прокат Ларгус-фургон на день. Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка, особенно внутри черепной коробки): - Здравствуйте, я хотел бы взять на день Ларгус-фургон. - 1250 в сутки - Устраивает. - Какой у вас водительский стаж? - Скоро уж 25 лет... - Ваш возраст? Больше 21 года? - ??? :-о :))))
Все-таки инструкция, прошиваемая на работе в блондинку, должна проходить предварительное ТЕСТИРОВАНИЕ :)
Не ну вообще-то возможно засчитывать в стаж вождения поездки в машине в разделенном виде внутри будущей мамы и будущего папы в форме невылупившейся яйцеклетки и еще непроизведенного сперматозоида?
Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это. И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро). Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков. Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями. Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки. Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам. Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?». Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы. Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху. Конец. P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии. P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)
Друзья! Помните! Это иллюзия, что вы успеете сбегать пописать, пока наливается чайник! Берегите воду! Просто скажите жене, что вы вечером пропылесосите. Вдогонку не забудьте крикнуть: "Да, и батер заодно сделай". :)
Наблюдение: Женщины любят меняться. Для этого они покупают себе горы одежды, помады, туши и прочую маскировку. Зачем тогда некоторые из них делают наколки?
История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня заживо :) Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно. Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин. Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца было: - Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку. Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола? :))))))))) Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи", начала его бить. Сначала даже в шутку :))))
Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого города Лужки. Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник Гавриил Попов?
Болото. На листике сидит лягушка. Вдруг видит на берегу растет обалденно красивый цветок. Не отрывая глаз от цветка лягущка становится в позу и задумчиво так произносит: - Хочу ли я?... - Могу ли я?... - Говно ли я?... - МАГНОЛИЯ!!!!!!!!!! :)
