Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hits
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. й сосать!
занимаются любовью 2 жабы (он и она): он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь.... она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное? он - да, щас вытащу .
Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном. - Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить? - Купи мне рафаэлок. - Сколько? - Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью. Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит: - Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им. - У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю. Американец спрашивает: - А чем-нибудь защищаться можно? - Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите. Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз ударил и американец, не выдержав, закричал от боли. Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз - йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул. - Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему в ответ: - Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас. - Ну ладно твое дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем будешь защищаться? - Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... все офигивают... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, тянет, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П*здец... Еб*нутая рыба...
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?
Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома... И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут". Мальчик сказал, что все понял и т. п... Родители вышли и решили проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!", а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у Вас перчаток? - Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так Вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А Вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так Вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А Вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что Вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в живот и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....