Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HotButcher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться. Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал: - Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!)
Район, в котором я живу, знаю как свои пять пальцев. Недавно прогуливаясь увидел вывеску "Фонбет". Нам одной букмекерской конторы с лихвой хватает, а тут вторую открыли. Ладно, думаю, конкуренция есть конкуренция. Вдруг рядом замечаю ещё одну дверь с кучей шаров на крыльце и едва заметную надпись: "Pizza Hut". Круто, сеть известная, пусть и у нас будет для разнообразия. Захожу внутрь, там никого. Ну, понятно, думаю, только открылись. Подхожу цены глянуть. Хм, ну так себе, могло бы быть и подешевле в спальном районе. Далее диалог с грустно стоящим неподалеку менеджером: - Вы когда открылись? Дня три назад? Шары, чистота и т. д. - 16-го апреля. - В смысле? Официальное открытие? - Эххх... Да нет, 16-го апреля прошлого года. Раскрутиться никак не можем.
Подслушанная мною история. Гуляет человек по ГУМу. Не нищеброд, но видно, что изрядно потрёпанный судьбой. Явно ищет похмелку. Кафешек там хоть отбавляй, но алкоголь найдёшь мало где. И тут наконец-то искомый продукт находится. Он заходит в кафешку и спрашивает у официанта: - Есть ли у вас водка? Официант брезгливо посмотрев на мужичка отвечает: - Есть! 600 рублей за 50 грамм! - Я Вас не спрашивал сколько она стоит. - А я Вам ответил, что она есть, но заранее предупредил, что она дорогая. Пятисекундная пауза. - Хорошо, тогда налейте мне 100 грамм. Только сразу принести мне чек и винную карту. Официант замешкался и куда-то ушёл. Возвращается и говорит: - Молодой человек, мы вынуждены Вам отказать без объяснения причины. Покиньте помещение. Бедолага не стал спорить и пошёл к выходу. На самым выходе его останавливает паренёк, сидящий за соседним столиком и шепчет: - Дружище, здесь рюмка стоит 200 рублей. Он видимо подумал, что ты бомж и просто хотел от тебя отвязаться.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог: - Пап, купи мне мороженца. - Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня! Девочка в гневе: - Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Яндекс.Такси вчера очень подвело. Приехал водитель-чучмек и повёз на Сухаревскую. На Проспекте Мира как всегда пробки, однако выделенная сторона буквально летит. Я ему говорю: видишь - пусто, так поехали. Он мне в ответ: мне нельзя, разрешено только жёлтым такси (а он серый). Я специально залез в инет, где ему зачитал, что постановлением от такого-то-такого-то всем такси, имеющим соответствующую лицензию разрешено ехать по выделенке. Он говорит, что ему плевать, я боюсь босса и упорно плёлся в пробке, накручивая счетчик. Когда приехали на место, он меня спросил: какую оценку Вы мне поставите? Я ответил, что двойку и хлопнул дверью. Через некоторое время мне на телефон приходит сообщение: вы поставили водителю двойку, тем самым понизили его рейтинг. Больше он к вам не приедет. Теперь буду перестраховываться и в пометках ставить "Желтое такси".
Мама рассказала. Вчера она ехала в автобусе и присела на место рядом с одной бабулькой. Проходит минут пять, и вдруг бабулька вроде бы как и спрашивает, но звучит как приказ: - "Ой, мы не могли бы с вами поменяться, а то тут так дует"?
Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")
Одну забавную историю рассказал мне недавно приятель. У него на работе довольно богатая начальница, которая держит в комнате отдыха дорогие коньяки. И вот как-то раз её подчиненные повадились изрядно опустошать её запасы. Она к ним с допросом, те естественно не сознавались. Тогда она решила ставить метки на бутылках - сколько было выпито и сколько осталось. Те, почувствовав неладное, аккуратно стирали эти метки, вновь отпивали и ставили новые. Начальница вновь негодует и решает всякий раз измерять бутылки линейкой. Но и эту напасть хитрецы преодолели - они просто-напросто стали разбавлять коньяк чаем. Терпение олигарх-вумен не выдержало и она купила спиртометр. Вот тут-то воришки и получили по полной программе)