Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HvosT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев звонит маме после выборов: - Мам, ну как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали! - Мама! Ну хоть вы не подкалывайте! http://hvost.org
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! http://hvost.org
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?.. http://hvost.org
Отец сыну: - Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда? - Да. А что ты имеешь против? - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался... http://hvost.org
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. http://hvost.org
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке. http://hvost.org
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. http://hvost.org
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере... http://hvost.org
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"... http://hvost.org
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы. Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай! http://hvost.org
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у отца игрушку: - Все, я устала, у меня болит голова! Отец, поворачиваясь к супруге: - Вас что этому с детства учат!? http://hvost.org
- Мне сказали, что ты поменял жену на машину. Это правда??? - Да, правда. - Как же так? Ведь жена не вещь... - Ты прав. Жена - не вещь.... Вот машина - вещь!!! http://hvost.org
... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. http://hvost.org
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. http://hvost.org
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло! http://hvost.org
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... http://hvost.org