Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
http://www.anekdot.ru/an/an0003/s000320.html#55 март 2000
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.
Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде "Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...
Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России конкретно. Ибо нехрен.
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило ?!"