Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Indigo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д). Д: Отец мой, я согрешила С: Как именно ты согрешила, дочь моя? Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном. С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя? Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку. С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он положил руку мне на грудь. С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он снял с меня платье отец... С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете куда и начал им двигать вперед и назад... С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда и начинает им двигать вперед и назад) Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК! Прошло несколько минут... С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном! Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД! С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д). Д: Отец мой, я согрешила С: Как именно ты согрешила, дочь моя? Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном. С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя? Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку. С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он положил руку мне на грудь. С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он снял с меня платье отец... С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете куда и начал им двигать вперед и назад... С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда и начинает им двигать вперед и назад) Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК! Прошло несколько минут... С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном! Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД! С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее и спрашивает: - Как зовут-то тебя, красавица? - Я Головачлена. - Залупа что ли? - Нет, Лена я, Головач
Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос (так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона - Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили. Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос (спаниель) нагло срет на грядку!!! - Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает. Ну все былб хорошо и понятно.. Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и спрашивает: - Жека почему? нельзя?
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев. Он: И одним из них будешь ты.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.