Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо кавказской национальности (мужик лет 35). Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?" Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился быстрым шагом, переходящим в полубег.
Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему. Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу произвольные): "Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам. Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время. Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед, несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит, и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?" или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!" В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка. И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом нараспев говорит: "Ох, па-ра-зи-и-иит!" Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.
Очень короткая история (но повторяется регулярно). Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"
Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе. Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее по нарастающей - это норма в любое время года). В общем, продажи их уже почти не интересуют. Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал: "Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..." Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами "Пойдем, пойдем отсюда" И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре, которая зависает. Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и воет в истерике.
Не далее как вчера. - Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!
“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в такой момент! Да как ты можешь!?"
- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их! Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.
Не далее как вчера. - Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!
“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в такой момент! Да как ты можешь!?"
- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их! Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide and conquer" означает "Разделяй и захватывай".
Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен, но англофобия - первая в списке. По алфавиту.
Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.
Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу, камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."
Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать. Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А собственный мост разделить не могут.
А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего понимания, сэр".
Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.
Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка". Дочь - О, правильное пиво! Я - Правильное пиво - это "Бочкарев". Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...
Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим причинам.
Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе. Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери, соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один - покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили, что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией (разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили? По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ, вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так она же беременная!" Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу, играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное, по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос: "А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) - девочки отвечают сами себе. Подруга дочери: - Они дерутся! Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО - САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!
Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.
P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...
Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные, конфеты. В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола, наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно кто-нибудь за водкой!
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?" Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!"
Под окнами общаги имеется газон. В восьмидесятом я нашел там сто один гондон. А нынче под окошками у этих сорванцов Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!
Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин.
На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав.
И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.
Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу. Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же х@йня.
В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не получаецца.
Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.
Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.
Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.
Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.
В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".
И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!
“Нашел тебя я босую, Нагую, безволосую, И целый год, и целый год В порядок приводил.
А ты мне говорила, Что ты меня любила, Какого х@я шарики катала в голове?
Аа аа ааа ааа Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.
И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я босую сцуко!!!"
И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...
Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания не всегда совпадали с нашими возможностями.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос окончательно решили".
Вот вы все смеетесь, а зря. Прогресс смехом не остановить. Уже появились пuдарасы следующего поколения, а потомственные пuдарасы давно уже управляют миром.
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне. Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось! Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы по всему миру, кроме США и Китая.
На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".
К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.