Поиск по автору:

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Озеро Лох-Несс... Холмс, откуда такое странное название?
- Элементарно, Ватсон. В честь какого-то лошары из Израильского
парламента.

- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

В ресторане:
- Как расплачиваться будете?
- Ею...
- Очень хорошо, сейчас пришлю к Вам официанта-гея...

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.

Реклама МТС с Николаем Валуевым после небольшого купирования
превратилась в монолог:
- Держи! И запомни! У нас... короткий!...

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

Не понимаю, почему младшую из сестер Уильямс зовут СерЕной. По правилам английской грамматики она должна быть СЕрена. Даже очень.

Андрея Малахова задержали на Болотной площади, избили, посадили.
Утром вызывают к следователю. Тот ему вменяет в вину оскорбление полицейских.
Малахов: - Ну и где же тут оскорбление полицеских: "Волки позорные, твари вонючие, думали - съели Малахова - хрен Вам..."
Это же цитата из фильма "На безымянной высоте".

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико".
Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере.
- О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Жил-был царь. Звали его Додон. Додонушка. Пил потому, как всегда до донышка.

Родители сидят за столом, ужинают. Входит сынуля - Вовочка, строго оглядывает родителей и заявляет: - Сидите тут. Ничего не знаете?!
Родители нахохлились, ничего не понимают.
Вовочка продолжает: - А пиписька-то совсем не так называется!!!

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Утром, с бодуна мужик слушает новости по радио: -... на сегодня намечены испытания ракет "Булава" в 17.30 по Москве.
Мужик: - Ну ни хрена себе!!!...

Одного взгляда на Верочку достаточно, чтобы понять, что титька - проверочное слово.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.

Муж 30 поз с ж. для сер. отношений

Холодцета-то какая! Хренота!!

- Желаю б...ства к пенному от купцов немецких!!!

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.