Поиск по автору:

Ах, эта штанга, штанга, штанга,
И гола нет, хоть плачь.
Ах, эта штанга, дикая штанга,
Руки касается мяч.

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".

Не понимаю, почему младшую из сестер Уильямс зовут СерЕной. По правилам английской грамматики она должна быть СЕрена. Даже очень.

Николай Фоменко рекламирует новую передачу на НТВ:
-Крепче за шофёрку держись. баран. А кто не баран - тот тормоз!!!

Муж 30 поз с ж. для сер. отношений

Поговорили по телефону Соболев с Дзюбой - и вот Вам результат - Спартак лидирует в РФПЛ, Соболева пригласили в сборную. А Вы говорите - судьи, судьи...

Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

Диагноз Анастасии Заворотнюк настолько секретный, что его скрывают даже от лечащих врачей.

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

- Ну?!
- Баранки гну!
- Разве антилопы едят баранки?
- Нет. Кигну - кличка барана.

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

А в Яма-Ямаечке,
Все - Нава-Навальнички.
А в Яку-Якутии,
Все - за Пу- за Путина.

Тереза Мэй и Владимир Путин играют в морской бой.
ТМ - Иванов?
ВП - Мимо.
ТМ - Петров?
ВП - Ранил.
ТМ - Боширов?
ВП - Убил.

Жил-был царь. Звали его Додон. Додонушка. Пил потому, как всегда до донышка.

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

Какие же идиоты Охлобыстин с Пореченковым - спалились, что не только Крым - наш, но и Коломойский, с Зеленским тоже.

Новости о переговорах в Минске:
- Сегодня Кучме удалось дважды войти в одну реку, причем этому поспособствовал президент Лукашенко...

Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.

На машинах с мигалками Чипы и Дейлы спешат на помощь.
Чипы - на чрезвычайное происшествие, а Дейлы - так, по делу.

ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Творожный образ жизни.
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Ешь больше творога.
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
От кальция в избытке,
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Быстрей растут рога.

Демократы на выборах президента США применили оригинальный пиар-ход.
Фамилию их кандидата можно прочитать как: Бай, Дон (прощай, Трампушка).

В магазине:
- У Вас трусики-памперсы со скидкой?
- Скидывать сами будете или за отдельную оплату?

В России есть традиция - после первой не закусываем.
А вторая (доза вакцины) у меня только 6 августа.
Это же мне теперь три недели пить без закуся.

Помните, у Пятачка на двери была надпись "Посторонним В".
Дошло, наконец, что это остаток надписи "Посторонним - Спутник В".
Это подтверждает, что российская вакцина украдена у британских ученых.

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.

- Как там дела в командном зачёте?
- Россияне обошли Китай и всё. Больше золота нет.

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

Асмус высказалась о версиях развода с Харламовым: «Была с ним из-за денег».
Так тонко наркоманом Гарика ещё не называли.

Алматы уже переименовали в Алма-Алеппо, или ещё нет?

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Штирлиц не был близок к провалу. Так - седьмая вода на киселе.

В ресторане:
- Как расплачиваться будете?
- Ею...
- Очень хорошо, сейчас пришлю к Вам официанта-гея...

Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО.
Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас.
Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...

- Каковы наши...
- Намерения?
- Я и так знаю, что ты на "Мерине". Каковы наши финансовые возможности?

Кабы не эрекция
Словно у быка бы,
Не петляла бы лыжня
Возле снежной бабы...

Гуманнее надо обращаться с пленными. Вот сегодня перевязали диверсанту голову, он сразу вспомнил, где схрон с взрывчаткой.

Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!

Проголосовали за бочку меда с ложкой дёгтя (два в одном). Ну, хоть что-то. Только что с этим делать?