Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jentos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошда со мной лет 10 назад. Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке. Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает: мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый, и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж теперь родная мать не узнает! Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и до конца партии не общался.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Идет урок. Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..". Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина... , но что за зверь такой НАПОЛУСКР?
Место действия: институт физкультуры. Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П) вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это? В итоге задается очередной вопрос.
П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?
Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).
Но препод был не отступен...
П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем его таз).
У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот большой вертел и обозвать. Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое место, а сам продолжает...
П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.
Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)