Поиск по автору:

Украина шокировала мир военными разработками: украинцы запускают ракету в Херсоне, и сбивают космический корабль над Тувой!

А вот мне очень интересно: на месте падения "Прогресса" уже нашли визитку Яроша?

Некоторые российские автомобилисты, не зная пока какую наклейку клеить, «Трамп – наш» или «Трамп – чмо», наклеили пока «Наш – чмо», и выжидают…

Если Вы соскоблили наклейку «Обама чмо» и задумались, что бы наклеить взамен, наклейте «Я дебил», и соскабливать не придется!

А прикольно теперь в России покупать кофе! Какое разнообразие сортов: руссиано, репрессо, растратто, коррытто, руссичино, блатте!..

Станислав Говорухин выступил за введение цензуры в России.
Интересно: будь сегодня жив Владимир Высоцкий, который всю свою жизнь страдал от цензуры, набил бы он морду этому
м…даку?

В СССР люди понимали – по телевизору гонят туфту.
Не было интернета, но были мозги.
Сейчас в России верят телевизору.
Есть интернет, но нет мозгов.

Президент Владимир Путин утвердил новую концепцию внешней политики. Теперь санкционные продукты будут давить не бульдозером, а грейдером! ©

Я достаю из широких штанин
Дубликатом двухсотого груза.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Алко-нарко-бурятского союза!

Поп-расстрига.

Из-за безудержной инфляции магазины Венесуэлы начали принимать купюры на вес.

Вот что случается, когда экспорт на 95% состоит из нефти.

На «съезде беглых политэмигрантов» бывший премьер- министр Украины Азаров заявил: "Мы обязательно вернемся".
«Добро пожаловать! У нас тут по закону Савченко на свободу вышли 36 тысяч сидельцев, так что свободных шконок на всех хватит!» - ответили Азарову украинцы. ©

Роскомнадзор России составил единый образец письма Деду Морозу.
Господи, эти придурки уже добрались до сказочного старика!!! ©

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

Коротко о допросе Януковича.
- Виктор Фёдорович, Вы были Президентом Украины?
- Я точно не помню, читал что-то в прессе…

Саакашвили аккуратно пугает украинскую власть своими связями и дружбой с Трампом.
Украинская власть аккуратно напомнила Михаилу Николозовичу, что его очень ждут в Грузии.

Объясните мне, пожалуйста, зачем этот пресловутый безвиз тем, кто не имеет возможности заплатить за отопление?

Михаил Саакашвили требует перевыборы в Верховную Раду.
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."

Паследние новости.
Юрий Лоза и Сергей Лукьяненко возмущены присуждением Нобелевской премии Бобу Дилану.
Таксист из Челябинска Василий Петров недоволен предвыборной гонкой Трампа и Хиллары, Василий считает, что шансы республиканцев сильно преувеличены.
Домохозяйка из Калуги Зинаида ждёт поскорее начала третьей мировой войны, т.к. эти "пиндосы совсем охренели".
Известный геополитик Николай из Читы написал на своей странице в «Одноклассниках», что "пора нам разворачивать военные базы в Турции, а то ихние военные базы там есть, а нашинских нет".
Принципиальный владелец продуктовой палатки из Самары уже несколько лет не обслуживает в своём магазине Барака Обаму.
Старожилы одного из дворов Химок Петрович и Борисыч так испугались прихода солдат НАТО, что заблевали всю детскую площадку ещё до наступления вечерних новостей с Киселёвым.
Наташка из третьего подъезда застала в лифте за процессом мочеиспускания своего соседа. "Наш. Зато крымнаш. А это как-нибудь потерпим" - не без гордости подумала Наталья и мечтательно потушила сигарету об соседа.
Пенсионерка из Владивостока купила на пенсию помидор, огурец и пульт от телевизора, потому что старый пульт она съела от голода, а телевизор смотреть как-то надо.
"Доллар скоро рухнет" - авторитетно объяснял безработный Алексей клопам в постели.
Не переключайтесь…

- …И дайте, пожалуйста, пачку сигарет.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наши депутаты - оборотни-геи.
- По-моему, у нас таких нет.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и написано на пачке: «Parliament Night Blue».

Детская кровать в виде «Бука».
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

Режисер Бортко собирается снять кино про «героев Донбасса». Он, видимо, запамятовал, что он его уже снял: это кино про Шарикова.

Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

В Украине подорожал алкоголь, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране!
И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.

«Путин назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Только в Украине можно перепутать виллу коррупционера с виллой борца с коррупционерами.

Патриотизм по-российски - это когда любишь Россию и Путина, но предпочитаешь это делать из-за границы.

Патриотизм — это когда люто ненавидишь Пиндосию и Гейропу.
Идиотизм — когда получаешь при этом пенсию 6000 рублей.

Японский Центробанк выпустил купюру достоинством 2000 иен с видами Южных Курил.
Немцы выразили сожаление, что пока не могут выпустить купюру 200 марок с видами Кенигсберга.
Китай, Финляндия и Украина рисуют эскизы.

- Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.

Мечтающие вернуться в СССР, выбирайте период:
террор и голод 20х,
голод и террор 30х,
бойня и голод 40х,
нищета 50х-60х,
дефицит 70х-80х.

Тому, кто хочет вернуться в СССР:

устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ;
отключить интернет и мобильный телефон;
выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку;
в телевизоре оставить только 1й канал;
туалетную бумагу заменить газетами;
питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества;
на работу – только на трамвае;
перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь);
качественную одежду не носить;
обувь должна обязательно промокать;
зубы лечить обязательно без обезболевания;
хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры;
холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»;
часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»;
телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»;
магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»;
одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика».
Добро пожаловать в совок!!!

Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.

В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве.
Самое время оживить и извиниться…

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.