Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker, Tashkent
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Праздник "День святого Валентина", ну тот что 14 февраля, как все помнят, стали широко праздновать недавно, а года 3 назад и вообще мало кто о нем знал. Амбула. Работал я тогда в одном крупном банке. Банк был крутой, но молодежи там работало много. Решили мы как-то с друзьями пивка попить, ну и как говориться: было бы желание, а повод найдется! Договорились встретиться впятером в кабачке. Мы с "Тохой" (ударение на 1 слоге) пришли пораньше, заказали себе по кружечке пива, сидим, пьем, "за жисть" пиzдим. А в кабачке обстановочка какая-то странная: полумрак, на каждом столе свечки стоят и за столиками парочки сидят: мальчик-девочка. И когда новая парочка входит, то подплывает официантка, поздравляет с праздником и зажигает перед ними свечку, ну чтоб интим, типа, создать. Она и нас поздравила, так мы вначале значения этому не придали, думали с 23 февраля заранее поздравляет, на чай хочет побольше слупить за вежливость. Ну сидим ребят ждем. А парочки странно так на нас с Тохой поглядывают, перешептываются... Ждем 30 минут,...40... , 50... час. Ну мы запарились их ждать, собрались, расплатились и разбрелись по домам... На следующий день в банке, иду с ребятами из других управлений здороваюсь и слышу в ответ: "А, здорово, святой Валентин!" И так несколько раз подряд... Ну я ничего не пойму... Оказалось, Тоха-мозго@б рассказал ребятам где, а главное в КАКОЙ обстановке мы их вчера ждали... Ну они и стали прикалываться над нами, типа, два дурака провели вечер влюбленных вдвоем при свечах, ну только что за руки не держались! Прикалывали нас недели 3... А почему парочки на нас ТАК смотрели, до нас дошло... P.S. Пивка нам захотелось, как вы поняли, 14 февраля.
Еще одна история про наших доблестных "гаишников". В г. Зарафшан, кстати во времена Советского Союза - он был флагманом золотодобывающей отрасли, живет и работает на данный момент изрядное количество иностранцев: американцы, австралийцы, англичане и т. д. Мечтой зарафшанских "гаишников" или "ДАНщиков" ("ДАН" в переводе с узбекского "ГАИ", не путать с русским "дань") остается задержание иностранца за рулем: "раскрутить" можно побольше и вообще они нашу милицию боятся страшно... Так вот есть там такой Акмаль (А)- типичный представитель ГАИ: маленький, щупленький, но о-о-о-чень жадный. Останавливает он как-то одного австралийца, ну скажем "Джони"(Дж) и начинает с осмотра документов. Джони, вообще, парень трусоватый и ездит 40-50 км/час максимум, но докопаться-то менту надо. Джони ни по русски, ни тем более по узбекски - ни "бум-бум"- общается через переводчика, Акмаль, соответственно - по русски "ярим-ярим-пополам", по английиски только - "No smoking" и знает. И происходит между ними (через толмача ес-с-сно) такой вот диалог: А- Дакуменьти разршити Дж- подает лицензию на вождение, выданную "где-то там" и конечно же по аглицки. А- Такь-такь-такь, права прасрощени, да ? Дж- Не может быть господин офицер, проверьте пожалуйста еще раз. А- А вот эти щто, я тибе спращиваю? Вот смотри: 1949 Дж- Господин офицер, эта дата моего рождения.... А- секунды три смотрит на Джони, на права, отдает их ему и уходит тихо матерясь... Занавес... З. Ы. Но потом он все таки Джонни поймал и наказал, но об этом в следующий раз
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем временам это было круто и купить свитер стоило дорого. Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников. Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались и пошли в разные стороны. На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам следующее. "Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе пи@ды дам, долбо@б!!! Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то точно чемпионом школы стал бы! " З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....