Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: K.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
Место действия - русский ресторан в Манхеттене. Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен. М: Ну так что ты видела? Ж: Да не помню я... М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь? Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я! М: А что ты делала в это время? Ж: Да по сторонам смотрела!
А с dan stuff я частично согласен, порой совсем противно читать ваши истории господа "россияне". Хороших историй от силы 5%. Это, кстати, относится и к историям этих самых "россиян" и иже с ними из-за "бугра". Та же Америка их не переделывает. Обидно за нацию, блин... :(
Большою смялившись тусвой, Медведя курвы уебали, На чистом поле запинали - И прочая хуйня. И рвут в куски, деля (как все едины!), А заяц - ухо шасть - и ныкает, скотина. "Эй, ты, фуфло! - кричат ему. - Откеле приебался? Тебя на стрелке не было, вали!" "Ну бля - промямлил заяц и замялся... - На понт-то кем медведь ваш поднимался? А кто ему набил-то стрелку? Кто? Ведь я! А вы его сюда не гнали, Вы просто встретили - и уебали". Такой лоховский гон весь лес развеселил, И заяц, ухо сныкав, отвалил.
Мораль: Хоть лоханов и опускают, Но гон смешит, И это их спасает!
Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок (я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина, у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное. Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь вспоминаешь! 1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший: маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую женскую норковую шубу! Следует диалог: - Почем такие куртки? - Ти-ри-ццать... - А нет ли такой же модели, но на молнии? - Халасо, дивац-цать восиимь... - Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее? - Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять... - Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии, понятно? - Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве... Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!
2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы. Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из "Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно, у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я, стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет. Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?" Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне, мол, на себя надо... - Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная! - Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке ни у кого нет? - Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть. Не сьють! (Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит! И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)
Первая мировая война. Маркиза N посещает лазарет в благотворительных целях. Ходит от раненого к раненому и трогательно осведомляется о их здоровье. И вот подходит она к одному из них и спрашивает: - А куда вы ранены, голубчик? Солдат краснеет и молчит. На выручку приходит сосед: - Он, ваше сиятельство, ранен туда-с, ну, в то самое, интимное место-с. Маркиза, всплеснув руками: - Бедняга! Ну, хоть кость-то, я надеюсь, цела? И тут вся палата, аплодируя: - Браво, маркиз!