Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании:
Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.
Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия?
Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать.
Теперь что было на самом деле:
Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.."
Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? "
Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка ) Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания ) Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш . Происходит это так : 1. Собирается толпа теток 2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой 3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место . Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!
сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат.. час молчат второй , вдруг армянин говорит - армяне лучше чем груэыны! груэин игнорирует армянин опять: - армяне много лучше чем груэыны!! груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал.. армянин опять: - армяне намного лучше чем груэыны!!! груэин не выдержал и как эаорет: - да чэм лучшe та? армянин, философски: - чем груэыны....
Идет Василий Иванович по селу весь в грязи, соломе, дерьме и пьяный.. Петька из окна кричит: - Василь Иваныч, ты откуда такой? - Из анекдотов, Петька.. из анекдотов..
два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают: - как ты думаешь, почему у него живот такой огромный? - наверно там бомба.. - давай взорвем? - не, опасно.. фитиль короткий..
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом: - браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором. - спасибо, грю, ты б может помог мне? - не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!! сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной юридической фирме. под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку. короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный. утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов. показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится. вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются. оказалось, вместо "save as" было "save ass"
звоню своему другу славику, говорю: - славка, забери меня из офиса - ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду - как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня! - а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком. - ну а толку-то? - да бля ноги до торомозов не достают нифига...
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят, anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел, что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет, идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это, а голод-то не тетка. Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал, пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами. Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять. Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские, добра не забывем, че и вам желаем. Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили едалищное попрошайничество. Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин за квасом и написали лозунг на двери офиса: Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек? Надо два дня кормить бутербродами одного русского! PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды (они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир. Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен, у него машина бмв 98 года.
короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил. ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней, но боюсь, на месяц оставлять на улице . Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял ключи и забыл об этом.
проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина? славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина? короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом прибегает к тому дому где миша живет там машины нет!! начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..
оббегал все нашел
снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести не может : сигнализация - в брелке че та не то славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал помогать, латиноса, музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY. марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей для бмв, подбирают .. тут их полиция и берет
Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац, а славка утащил темно синий. вот как бывает
PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен короче суд был, судья ржал как бешанный отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?