Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят два литературных критика. - Как думаешь, почему Джек Лондон, когда писал Мартина Идена, он описывает моряка, который стал знаменитым писателем, а в романе Морской Волк он пишет обратную историю — как литератор становится опытным моряком? — Ну, друг, это проще простого, смотри — когда я после морфлота дембельнулся и поступил в Литературный Институт, я думал, что я Мартин Иден, а когда я напился в общежитии так, что море мне было по колено, и меня поперли с Института, брат, это я, значит, превратился в морского волка!
Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали. — Он же там умрет от голода! — Нет, он их приручит к веганству. — Теперь ясно, почему они вымерли.
Однажды встретились Брюс Ли и Тайсон. - Я тебя одним левым! - закричал Тайсон от злости. - Попробуй!- сказал Брюс Ли и принял стойку. Тайсон быстро и сильно ударил Брюса и уложил его. - Да, крутой ты мужик, - смог только сказать Брюс Ли, поднимаясь с земли.-Сколько тебе? -Пять. - Ок! Вырастешь малыш и обязательно станешь чемпионом.
Байден помощнику: - Спустите пожалуйста железный занавес. - Наконец-то! - радостно завизжали присутвующие министры. - А то господин Трамп никак не желал этого, он был, видимо, с русскими заодно. - Сейчас уже не будет, - прошептал про себя директор ЦРУ, чтобы никто не услышал. - Он - человек в железной маске... Аминь. Да храни его Господь.
Ходорковский звонит в тюрьму Навальному: - Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны! - Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!
Из детских воспоминаний. ... Дело было на даче, а там знаете, удобства на улице. Мне было лет восемь. Стемнело, и я схватил первый попавшийся телефон и включив в нем фонарь, пошел в деревянный туалет. Телефон оказался бабушкиным. Она уже спала в своей комнате, но телефрн оставила на кухонном столике. Через некоторое время я вышел оттуда, подошел к маме, которая все еще сидела на веранде и сказал с испугом в голосе: — Мам, я случайно уронил телефон в туалет. — Чей? — Бабушкин. — Лучше б ты голову туда уронил. — сказала мама и от этих слов я был в шоке, но мама продолжила. — Сень, а Сень, наш сынулька случайно утопил в туалете телефон моей мамы, слышишь! — Чей телефон? — переспрашивает взволнованный голос папы в глубине домика через открытое окно. — Тёщи твоей! — Молодец сыночек! — ответил он, показавшись в открытом окне и подмигнул мне.
2035 год от Рождества Христова. Магадан.
- ДЕТИ, Кому 1 января поднимут зарплату? ПРАВИЛЬНО! Ну, а кто электорат не доил, иноагентов не ловил, не стучал, не пытал, но при этом взятки не брал, тому и награда, а остальным учиться, учится и ещё раз у тружеников-передовиков нашего Нового Гулага! Все детки на Ёлку!
Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин. А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.
Трейдер трейдеру: - Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать? - Играешь на понижение? - Да, а как же иначе?! - Не, у меня сегодня бычье настроение!
- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву. - Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.
Прогноз КГБ на 2020 г. (из рассекреченных документов) - апрель 2020. ВВП Китая упал на 7%. - май 2020. ВВП США упал на 9%. - июнь 2020. ВВП СССР вырос на рекордные 15%. (положительное влияние на экономику мира политики "железного занавеса"). - апрель 2021. СССР побеждает бывшие США в холодной войне. - май 2021. СССР направляет вновь образованным государствам Северной Америки - ЮША (Южным штатам Америки) и ССША (Северно-Скалистым штатам Америки) гуманитарную помощь в рамках МВФ.
Лавров: - Полагаю, что мы с США достаточно поплевались друг на друга, теперь по закону жанра приходит черёд приглашения друг друга на чай. Что ж, это не такой и уж особенный момент в дипломатии, и не особенный в российско-американских отношениях, это, как говорится, традиционные дипломатические отношения, которые установились с большинством зарубежных стран, и, они, как правило, прекрасно знают об этом, не традиционные отношения пока не рассматриваются....
На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.
Конгрессмены США заявили о доказательствах создания Ковид в китайской лаборатории Уханя. КНР и подконтрольная ей организация ВОЗ заявили о непричастности Китая. Штрилиц с выполненным чувством долга сел в самолёт на рейс Ухань-Пекин-Хабаровск.
- Китай Вам не добрая Америка, проглотит и не заметит!
- Американцы все сотрут в порошок, а потом будут думать, кого они стёрли с лица земли - своих или чужих!
- Только русские и школы построят, и больницы, и уйдут как ни в чем не бывало. Ох, не понять этим супостатам душу русскую!
В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины: — Осторожно яйца не раздавите! — Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь. — Каждый понимает в меру своего воспитания.
- Я бы хотел жить в Венеции. - Зачем? - Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом! - Лучше поехать в Улан-Удэ. - Почему? - Чтобы пригласить в бузную Бузову!
Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.
- Говорят у Кащея был прообраз. Интересно чьим прообразом станет Лукашенко через 100 лет? Чудовища с клешнями, который может хватать ракеты и НЛО в поисках пищи?
- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками. - Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите! - Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить? - Я отвечаю - нет! У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу! А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька? - Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?
Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.
Как-то Хаби Лейм узнал, что в России бесплатно раздают деньги перед выборами. Тогда Хаби Лейм показал Путину удочку и своим фирменным жестом показал, что именно её нужно отдать народу...
- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов! - Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...
- Что плячешь сынок? Жялько мигрантов, когда ляхи их поливают водой? - Да, но плячу от того, что меня - честного мигранта - здесь поливают грязью просто так, но никому нет дела до этого! - Пошли тогда завоёвывать Польшу, вперёд! - Не, мне местных тоже жалко, брат, они же ничего не умеют делать, в магазин даже за хлебом без нас им не сходить, они точно без нас пропадут!
Спорят о долголетии русский, японец и китаец. Китаец говорит: - Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет! Японец отвечает: - Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет! Русский говорит: - Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!
Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь: - Видно, нравится, когда ему лижут ноги. Жена проснулась и спрашивает: - Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?! - Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!
- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли? - Который стоит во главе волков. - То есть, бандитов?! - Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!
- Будем надеяться на то, что и на Украине начнут угонять международные самолёты истребителями МИГ. - Ни за что! Поскольку тогда за дружбу придётся платить не 500 млн., а на порядок больше, учитывая численность населения
Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина. - Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах! - Нет, он космонавт. - А кто такой космонавт?!
- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!
Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.
Ричард Брэнсон сломал в октагоне лодыжку Рогозину. Рогозин обещал сделать то же самое Брэнсону в следующий раз. Но в следующий раз Рогозину придётся драться с братьями Бэзосами.
- Ну, останавливает мою машину местный миллиардер, и я ему купюру, так сказать, деньги к деньгам должны по идее липнуть, а время моё дороже...
- Кто-кто?
- Ну, гаишник по архаичному, а гиббдшником сказать язык не поворачивается, все таки человек стоит, как говорится, и прямо и косвенно на финансовых потоках... И грех не взять, и грех брать, что поделать такая у них работа, каждый день решать дилемму дикобразов.
- В итогове, им иногда выпадает небольшой шанс решить дилемму заключённого... Как говорится, жизнь и есть русская рулетка.
Требуются космонавты на удалённую работу, опыт работы в космосе необязателен, требуется только опыт работы на удаленке не менее 3-х месяцев и владение Фотошопом-профи.
Ученый-экономист министру: - Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию! Министр: - У нас принцип одного окна, мой друг!