Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kain
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан. - Каа, этот банан никто не может достать ? - Да Mаугли его никто не может достать. - Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ? - Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать. - Каа, даже сверепый Балу не может его достать? - Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать. - Каа, даже гибкая Багира ен может его достать? - Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать. Маугли задумался. - Тогда я смогу его достать !!! - Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)
Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту. Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без Деда Мороза сидим.
Значится так. Вводные данные. 1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня несколько дней никто не жил. 2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои зубы до состояния улыбки голливудской звезды. 3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны. Сама история. Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы. Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина. Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка - божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!! Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина "Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной - ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ! Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что студенты ее больше не побеспокоят! P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там. Интересно, что обо мне та бабка думает…
Корреспондент (К): Скажите, почему американские солдаты до сих пор не взяли ни одного иракского города? Рамсфелд (Р): Вы, что, охренели, там же стреляют!
К: Что вы скажите о поставках Россией Ираку оружия? Р: Антигуманно поставлять Ираку такое бесчеловечное оружие как приборы ночного видения, приборы для электронных помех и противотанковые ракеты!
К: Как вы объясните потери коалиции в Ираке? Р: Коварством иракских войск! Пока наши солдаты расстреливают мирное население, иракцы подло стреляют им в спину!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка. Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит". Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"... Девушка краснеет еще больше и отчаливает... После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать... а вы бы что подумали?!....
Буду краток. Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) "Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается. Разговор прораба с рабочим: - На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй! - На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!
Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью увидел... шампиньоны.
Прочитал историю про игру "медведь идет, медведь ушел". Есть одна вариация этой игры, но гораздо более жестокая. Итак, сидит компания, допустим человека 4. В миску выливается поллитра водки (можно и литр, если народ стойкий). Далее, все поочереди, черпают стопкой водку из этой миски, выпивают, наливают в стопку пива и выливают в миску. Когда содержимое миски станет совсем бурым, тогда медведь пришел. Далее, наоборот, черпается пиво, и выливается в миску водка. Когда содержимое становится прозрачным, медведь ушел. Должен заметить, что медведь еще ни разу не уходил. А приходил он очень часто с белочкой.
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:
катенок (12:27 AM) : :-) катенок (12:29 AM) : че молчишь? Kain (12:29 AM) : А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать? катенок (12:29 AM) : опиши себя Kain (12:30 AM) : :-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь катенок (12:30 AM) : ну давай Kain (12:31 AM) : РОст 183 см Kain (12:31 AM) : Глаза голубые, волосы русые катенок (12:31 AM) : дальше Kain (12:31 AM) : судимостей нет, в порочащих связях замечен не был. Kain (12:31 AM) : Характер стойкий, нордический Чкатенок (12:32 AM) : какой размер? Kain (12:32 AM) : размер чаво?:-\ катенок (12:32 AM) : хуя Kain (12:33 AM) : да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно... катенок (12:34 AM) : 15 20 сколько? Kain (12:34 AM) : Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[ катенок (12:35 AM) : средний? катенок (12:35 AM) : или просто большой Kain (12:35 AM) : :-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит средний! Kain (12:36 AM) : Что молчим? катенок (12:37 AM) : ты любишь секс? Kain (12:37 AM) : А хто ж его не любит! катенок (12:37 AM) : ты учишься или работаешь*? катенок (12:38 AM) : где живешь? Kain (12:38 AM) : Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу? катенок (12:38 AM) : хочешь опишу себя? Kain (12:38 AM) : Давай! катенок (12:39 AM) : я страстная брюнетка катенок (12:39 AM) : с карими глазами Kain (12:39 AM) : Супер! Знойная женщина, мечта поэта! катенок (12:40 AM) : с 3 размером грудей катенок (12:40 AM) : не худая средняя катенок (12:40 AM) : :-\ну как я тебе?* Kain (12:41 AM) : Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел! катенок (12:41 AM) : у тебя есть сотик? катенок (12:41 AM) : где ты живешь? Kain (12:41 AM) : в Москве! Столица нашей Родины катенок (12:42 AM) : сотовый есть? Kain (12:42 AM) : Неа, нету. У нас редкость большая... Kain (12:43 AM) : Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие... катенок (12:43 AM) : хочешь свой дам Kain (12:44 AM) : Конечно давай! катенок (12:44 AM) : 89111111111 Kain (12:44 AM) : Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...) катенок (12:45 AM) : или 892222222 катенок (12:45 AM) : запиши Kain (12:45 AM) : Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь? катенок (12:46 AM) : или же8933333333 катенок (12:46 AM) : я деловая женщина Kain (12:46 AM) : Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет? катенок (12:46 AM) : а ты записал? Kain (12:47 AM) : Конечно! Буду хранить их всю жизнь! Kain (12:47 AM) : А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала? катенок (12:48 AM) : мне один для парня другой для работы третий для родителей катенок (12:48 AM) : нет у меня их больше катенок (12:49 AM) : но я не стану тебя нагружать Kain (12:49 AM) : :-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь... Kain (12:49 AM) : ?? Чем нагружать? катенок (12:49 AM) : намерами катенок (12:49 AM) : когда позвонишь? Kain (12:49 AM) : А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много влезет! Kain (12:50 AM) : Ну не знаю... А это срочно? катенок (12:50 AM) : я сексуальная Kain (12:50 AM) : Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была? катенок (12:51 AM) : :-* катенок (12:51 AM) : *IN LOVE* Kain (12:51 AM) : А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа крокодил в тапках сидит?:-\ Kain (12:53 AM) : Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало... катенок (12:53 AM) : надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых катенок (12:53 AM) : :-P катенок (12:54 AM) : может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю Kain (12:55 AM) : Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве сексуальных - полторы на район! катенок (12:55 AM) : такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь катенок (12:56 AM) : я не русская Kain (12:56 AM) : Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь! катенок (12:57 AM) : ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит? Kain (12:57 AM) : Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут... катенок (12:58 AM) : ты кто вообще по жизни? Kain (12:59 AM) : Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY* катенок (01:00 AM) : ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская Kain (01:01 AM) : Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход! катенок (01:02 AM) : ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное Kain (01:03 AM) : :-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова! катенок (01:04 AM) : ты придурак конченный и если что у меня есть муж катенок (01:05 AM) : а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве Kain (01:05 AM) : :-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету! Kain (01:05 AM) : Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси... катенок (01:05 AM) : я не изменя тому кого люблю Kain (01:07 AM) : И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки спасут Россию! Kain (01:08 AM) : Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!! катенок (01:10 AM) : а ты наверное уебище полное катенок (01:11 AM) : хуем не вышел ебалом тоже Kain (01:11 AM) : Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало! катенок (01:14 AM) : :-\обищаю молчать Kain (01:15 AM) : Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня осталась! катенок (01:16 AM) : ты наверное бедный на журналы дрочишь Kain (01:18 AM) : :-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и радуваемси... катенок (01:20 AM) : ты мочалка засохшеевся катенок (01:21 AM) : дрочи на охранника Kain (01:21 AM) : Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
Решили Виини Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Ну взяли диктофон и пошли в горы. Идут, идут, видят пещера. Ну решили сначала обойти ее, а чтоб быстрее, договорились, что Винни Пух пойдет слева, а Пятачок справа. Ну идет Виини Пух, прошел пол-пути, нет Пятачка! Че такое? Должен быть! Ну пошел дальше вокруг пещеры. Вдруг видит впереди куски мяса, кровь и диктофон. Ну решил Винни послушать последние слова своего друга: - (читать писклявым голосом) Ой! Снежный Человек! Здравствуйте! Можно у вас интервью взять? - (басом) Бери! - Но... это же не интервью! - БЕРИ!!!
Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит. Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай. Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8) Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай! После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка 8)))
Стоит на светофоре Мерин. Сзади в него влетает Хонда. Ну из мерина, как полагается, выходят 4 братка, открывают дверь хонды, достают мужика и начинают его пи*дить. А тот все: - Ух ух ух ух ух ух Удивились братки и давай еще сильнее его бить. А тот продолжает: - Ух ух ух ух ух ух Ну задумались братки, че это он, может сказать че хочет. Короче перестали бить. Взмолился тут мужик жалобным голосом: - Чуваки! У Хонды руль справа!
Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями... Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью заценить. :-)
Samka (заходит): Привет всем! Kain: Привет, как дала? Samka: Чееее? Kain: Ээээ... как дЕла? Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви. Samka: крови Kain: криви тоже :-)
...
bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где только свой язык жевать можно... Samka: В какой жопе? bratan: В институте... Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на ее банан. bratan: На свой банан? Kain: Да нет, на ее! Samka: И чем ты ей услужил? Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала... Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил контрошу, а она мне банан свой дала... bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-) Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете... Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-( Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином. Kain: Дык я ношу bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому. Kain: желательно? Kain: А у ебя получается самому? bratan: У еня нет :-)
...
bratan: блядь! Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод? bratan: вас преобщить? Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу... Kain: пока? Samka: пока не грешу и не планирую bratan: А я планирую! bratan: Скока за меня дадут? Kain: тебе не дадут Kain: Это ты всем давать будешь bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь bratan: диплом высоко ценится...
Vasiliy Ivanovich Chapaev i Pet'ka ubegayut ot belix. Uvideli pustuyu xatu, zabegayut v nee, a tam krome pechi i shkuri staroi sobaki niche i net. Nu Pet'ka kak molodoi i shustriy srazu v pech prignul, a u Chapaeva ne bylo drugogo vibora kak shkuru na sebya v popixax napyalivat'. Ele ele uspevaet ee pod sebya podognat', kak v xatu vrivayutsya "belie" a v nei nichego i ni kogo krome staroi oblezloi sobaki. Odin iz nix govorit: -O! Xlopci, smotrite, xozaeva, izvergi sobaku odnu v xate brosili! A nu bistro suda kusok myasa! Otrezayut bol'shoi kusok sirogo myasa i kidayut Chapaevu, a u togo vibora net, krome kak s'est' ili umeret'. Kak tol'ko on davyas' s'edaet ego, vse Belie so smexu padat' nachinayut. I odin iz nix govorit: -Xlopci, eshe myasa! Kidayut eshe odin kusok sirogo myasa, Chapai opyat' cherez ne mogu s'edaet ego. Belie opyat' so smexu padayut. Nakormiv "sobaku" vslast' i do sita nasmeyavshis' oni nakonec uxodyat. Kak tol'ko oni ushli Chapai sbrasivaet shkuru, otkrivaet pech, a tam Pet'ka toje gogochet. Chapai govorit: -Pet'ka, nu sho ti smeeshsya?! I che oni rjali?! Pet'ka uspokoivshis' emu otvechaet: -Vasil' Ivanich, ti shkuru zadom naoborot nadel! (some funny shit huh?! :)))
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы, но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!". Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел... Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли. Алеша тоже ведро повесил и пошел... Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли. Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца поехать на поиски Ильи. Мужик не Баба - решил, сделал. Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью не видел?" Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге, весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел. Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп и проломило!".