Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Karina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд, Эксель и так далее
Моих ученоков надо цитироват.
Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит, рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло. ЗовЕт меня одна и говорит: - а Что это у меня такое? а я визу Что она лупу назала, спрашиваю: - а Что Вы назали? - Ракетку - отвечает она. - Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой? - Чтобы ракетки рисоват.
И такая не одна. Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:)
История мало похожа на правду, но человек, рассказавший мне ее, клялся в ее подлинности. Преамбула. У одной девочки, скажем, старшеклассницы, примерной дочки своих родителей, была такая квартира, где одна комната из двух проходная, и был у этой девочки мальчик. Теперь собственно амбула: привела она мальчика домой, пока родители были на работе, ну понятно, чем они занялись, но… тут приходит папа!!!!! Девушка, зная, что в ее комнату входить никто не будет, оставила парня там за закрытой дверью, говорит, мол, посиди, они спать лягут, я тебя тихонько мимо них проведу, уйдешь домой. Ну, в общем, сидит он там, почему-то голый(уж не знаю, может, с перепугу забыл одеться) и без света! И понимает, что дико, ну просто ОЧЕНЬ хочет срать(пардон)!!! Он в темноте находит какую-то банку и давай……….. ну сделал он свое грязное дело, чувствует – воняет, видит – окно открыто, ну и выкинул банку туда. Сидит дальше, понимает, что вонять не перестало, а наоборот, еще сильнее смердит!! Он наощупь находит у девушки своей на столе какой-то пузырек с духами и начинает разбрызгивать его по всей комнате. В этот момент входит девушка, включает свет, и ее глазам предстает чудная картина!!!!!!!!!! ГОТОВЫ?? По москитной сетке на окне растекается говно вперемешку с осколками банки, а посреди комнаты стоит ее ГОЛЫЙ парень и разбрызгивает по стенам ЗЕЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но…. Еще не все! В этот момент заходят ее родители……………. как говорится, занавес.
Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ
По данным агентства "Интерфакс", два самолета МиГ-29 столкнулись в 30 километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает "Интерфакс", произошло в 16:20 по московскому времени.
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Маленькая неприличная зарисовка. Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"
Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с 8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой, знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не связываться…
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой!
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить…. Karina