Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Пятый элемент". Сынишка начал дотягиваться до выключателей. Папа пошел в туалет, тут же бежит Рома и нажимает выключатель. Папа, из туалета: - Азиз, свет!!!
Бежит мужик за автобусом, весь запыхался, то упадет, то опять поднимается и бежит. Увидели пассажиры с задней площадки, позвонили водителю в звонок. Тот открыд заднюю дверь. Мужик из последних сил вбегает на заднюю площадку и говорит: "Граждане! предъявите Ваши билетики!"
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте): - У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое? Ему и отвечают сквозь смех: - Так это, Хан, проститутка называется. А он: - Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
Москва. Метро. Подхожу к турникетам.... В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка) об окончании института. У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле и вообще я всегда по нему успешно проходила). Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить..., тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит, одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!! Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало: - Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ! - А-А-А..., ну так проходи. Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
Что пожелать тебе не знаю Так трудно выдумать слова Желать любви, нет не желаю Она придет к тебе сама, Желать же счастья неудобно, Его ведь надо заслужить, Но все же я тебе желаю Хорошим человеком быть!
Врезался запор в 600 мерс. Братки повыскакивали и говорят-П...ц тебе дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича. Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер и говорит: Петрович! Кролики приехали!
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне, никак не влияет на экологию Тихого океана". Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же это ему такое снится.
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!.. Kate.
В туалете на работе только что повелили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
На "популярную" сегодя афганскую тему. 1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не выспавшихся девятиклассников.. Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш, и мы его никому не отдадим!!!!!!!!! Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля: "Что, шестнадцатая республика?".
Общаются две подруги: - Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина... - Это как понимать? - Ну так, у нее есть муж и есть любовник. - Нет, это гулящая женщина... - Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников. - Неее, тогда это падшая женщина... - Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника. - Неееееееееее, тогда это одинокая женщина... - Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт. Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть, и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где? На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль. Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще не работали..... Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся веб-дизайном и еще какими-то разработками: "Мы не используем технологии, только потому, что это модно и современно". Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т. д. выходит директор и объявляет: - А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду! Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед: - Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку: - Таскальщик! Таскальщик!! к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так: - Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК! - Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!
Приходит клиент в таможню.Подходит к таможеннику. -Надо бы груз растоможить. Таможенник не глядя в бумагу: - Надо ждать Клиент уходя бормочет: Надо ждать, надо ждать... О!!! Надо ж дать!!! Возвращается, подает конверт Таможенник заглядывая в конверт: - Мало ждали Клиент задумывается: Мало ждали, мало ждали...мало ж дали! Подает второй конверт Таможенник(кладя конверт в папку): Надо доложить начальству.
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет. Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела), закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается, закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике насрал."
Приходит муж домой - пьяный. Заходит на кухню, садится за стол. Забегает разъяренная жена. Достает бутылку водки, с стреком ставит ее на стол и говорит: "Видишь - эта водка!! И она будет стоять здесь до 23 февраля!!!!!" Муж, не долго думая, встает, расстегивает ширинку, достает... и говорит: "Видишь это х.. и он будет здесь лежать до 8 марта!!!"
Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление, решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"! Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их зам. декана!
-мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась. -так почему ж горшок твой пуст? -так в чайник я мочилась. -умри ж презренная, из чайника того уж попил я давно!
Пиво 0,5 л "Балтика №3" 4,8% 3 шт. "Ярпиво - янтарное" 5,3% 15 шт. "Старый мельник - светлое" 4,6% 8 шт. "Сибирская корона - классическое" 4,5% 2 шт. "Ярпиво - новогоднее" 6,0% 1 шт. "Клинское - светлое" 4,5% 1 шт. Итого 30 шт. Всего собрано 50 штук разных бутылок, не считая жестяных банок, а также возможно выкинутого ранее.
Исследование 1. Объем Водка - 10 шт. по 0,5 + 1 шт. по 0,25 = 5,25 л Вино - 4 шт. по 0,7 = 2,8 л Пиво - 5 шт. по 1,5 +30 шт. по 0,5 = 22,5 л Всего: 22,5 + 2,8 + 5,25 = 30,55 л спиртного различной крепости Из них 74% - пиво, 9% - вино и 17% - водка.
2. Средний градус 5,1•1,5•2+5•1,5•3+4,8•0,5•3+5,3•0,5•15+4,6•0,5•8+4,5•0,5•2+6,0•0,5•1+4,5 •0,5•1=112,9 (Суммарный градус•литр пива) Средний градус пива: 112,9:22,5=5,02 Суммарный общий градус•литр: 5,25•40+2,8•9+112,9=348,1 Средний градус: 348,1:30,55=11,4
3. Выпивка на человека Присутствовали всего за все дни 12 чел. 30,55:12 = 2,55 (л/чел) Из них пива - 1,9 л; вина - 0,2 л; водки - 0,45 л.
Вывод: Поскольку рассчитанное количество было выпито в течение 10 дней, то дозы спиртного настолько малы, что никто не вправе называть происходившее здесь ужасной пьянкой или массовым запоем. Тут и на вечер-то мало :-)