Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Keeper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Антология садизма в наши дни. У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель (опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера. Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают. Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...
Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах. Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов, завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот, подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно" получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.
Практическое пособие по сюициду. Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака: - Пойду застрелюсь, нахрен! Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и выходит на улицу. Я говорю: - Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится. Успокаивают: - Нессыблин! Несдохнет. Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик. Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет. После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает: - Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего - БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?) Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:
Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна, состояние у него не очень.
Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада. (Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче - презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.
Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать, нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца, а я...
А что я... Я стою и ржу. Лопата. пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его. Всякое бывает :)
А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих апсираний! ПРЕВЕД!!!
Охотничья байка, блин! Приятель рассказывал. Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает. Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах! Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли, бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила! Во, как правдиво пи#дят охотники!
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?
Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
"Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :)
История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.
Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор". Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему посмотреть (попросил в понедельник). Далее, раскидываю по обломам: 1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана. 2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл компакт. 3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести порядок в шкафу) 4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что нельзя отдавать компакт) 5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел" 6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом - затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все). 7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и только в следующий понедельник забрал мой "Дозор". 8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"
Короче, писец Дозору!
Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.
Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь". Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась, бля.
Нужно было одну женщину поздравить с днюхой. Начал сочинять и на середине оды вдохновение улетучилось и вот, пока муза отдыхала в оду к остальным пожеланиям легло следующее:
... Пусть каждый новый день пророчит Благополучье и успех... А если муж ночами др*чит, Тогда пусть др*чит круче всех! ...
пы.сы: Любой поэт - Пушкин, Есенин и т.д. (о женщинах ничего не скажу) разминается именно так.
Однажды прикололся по SMS. Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До Свидания!" Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"
Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.
Заседание профсоюза. Немного введу в курс дела. Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много лет старше нас и что главное - некурящая. За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила.
И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а потом начпроф задает вопрос: - А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по мере возможности, попытаемся ее решить?
На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет: - Ольгу Владимировну бы курить научить!
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня. Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал. Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой (футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!! Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба. Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.
Тупая история. В рейтинг не войдет. Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим - первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать. Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую... все такое... НО! Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается. Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то подружка лапала, да долго так!!! Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...
Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг.
Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг.
А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!!
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй) Тем кто не читает комменты, посвящается:
В принципе, сама история:
Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(
Далее, комменты в гостевой книге:
************ Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное! ************ Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше! ************* Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история полностью выдуманная чушь... ************* Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик. Йожык вполне может в пустыне жить. Аффтар жжошь! Пеши исчо! ************* Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru ************* Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не верите. У меня билеты с концерта сохранились. ************* Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не получится. Это в подсознании. Учи ботанику, козел! ************** Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить ************** Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2 ************** Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать ************** Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы. *************** А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так что автор не пизди. *************** У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть. *************** Точно пасть. Только в рот и класть. *************** Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот! *************** Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!! ................. пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)
Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб" показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она ее просто выжигает нафиг!!!
Уж так устроен божий свет: Коль станешь с бала возвращаться И пашпорта во фраке нет - Жандарм решит доковыряться... * * * Коль еду в экипаже конном, С меня городовой-злодей Все время требует талоны О техосмотре лошадей... * * * Когда в карете, пьяный в доску, Помнешь богатую повозку Иного дюжего купца - Нет неприятностям конца... * * * Сколь много нынешних юнцов, Поправ традиции отцов, Спешат избегнуть службы царской! Дав денег лекарям слегка Иль закосив под дурака, Придя на сборный пункт гусарский... * * * О сколь прелестно это диво! Прелестней сыщешь ты едва ль Чем поутру отведать пива, Открыв бутылку об рояль...
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
Спорят два заики.Первый: - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись? Второй: - С-спорим. Первый подходит к ларьку: - L&M. Продавщица: - Вам красный или синий? - С-сука...
Белым стихом желтый лист с одинокой березы Шелестом мягким в мою опустился ладонь Солнце, в прохладе заката, мир окропила оранжевой краской И, тяжко вздохнув, опустилось за острые кроны деревьев...
Лодка отчалит от берега и закачается в плавном и медленном танце В бликах хрустальной реки я поймаю твое отраженье... Светлый покой и надежду в ясных лучах Я увижу в глазах твоих чистых...
Господа! Вот, начитался я комментов, сижу и думаю. А если, вдруг, судьба нам встретиться в одном месте в одно время? Sadist, МАХОРКА, Свиблово, vorchun, Владимир Николаевич, китайский мальчик Ни Хуя, три икса (а как без него), и... извините, что не всех назвал... Мы пойдем пиво пить или рожи друг другу бить будем?
пы. сы: Сайт историй и анекдотов превращается в форум.
Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают: - А что ты умеешь? - А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в бутылку 0,5! - Да, ну??? Покажи!
Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!
В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк директором цирка, а бывшего - простым конферансье. Так проходит года три. Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает: - Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо? - Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою секрет: Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька". Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит и обрулил трагедию.
Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.
Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.
Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
Сегодня шел с обеда и встретил старого друга, работающего в школе. В результате пришел на работу давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школу пришли на практику студенты. Типа поучительствовать. И вот идет урок физики. Студент обьясняет тему "Центробежная сила". Рассказывает, почему не падает самолет при мертвой петле и не сыплются на землю мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Студент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т. е теорию практикой, и показывает опыт. Ну, берет детское ведерко с привязанной к ручке веревкой, наливает его водой и раскручивает его за эту самую веревку в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точку и перевернуто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Но в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный студент раскрутил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, у него отрывается ручка. Злополучное ведро ударяется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает душем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на голову бедного студента! (вот тут мне кажется - п#здежь для красного словца) В классе стоял дикий хохот... Но пострадавший на ниве науки студент не растерялся и подвел итог: -Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и результат. С задней парты донесся голос дежурного: - Вот вас в институте ведром мотать учат, а мне потом полы вытирать..... Из-за того, что класс превратился в хохочащую массу, преподу пришлось взять бразды правления на себя...
Встречаются две собаки: питбуль и мопс. Питбуль: "Ты, Мопс, никакая псина, вот то ли дело - я." Показывает переднюю правую лапу: "вот шрам - на медведя охотился". Показывает заднюю левую лапу: "вот царапина - волк, паскуда, укусил". Выставляет заднюю левую лапу: "вот след - с соседским кобелем подрался". Крутит хвостом: "видишь, пообкусан - на крокадила охотился". Мопс: Натягивает кожу со спины, тянет, тянет, тянет : "Вот видишь дырка - это Жопа".
История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
Если ты русская девушка - Родину крепко люби, Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится, точит детали весь день - Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води.
Если ты русская девушка - речью родной дорожи, Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди - Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.
Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.
Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!