Поиск по автору:

Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит.
Спрашивает у Петьки:
- Петька! Кто мне фингал вчера поставил?
- Я!!!
- А за что?
- А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу,
натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...

Просыпается Чапаев с похмела с фингалом под глазом. Спрашивает у Петьки:
- Кто мне фингал поставил?
- Я, Василий Иванович!!!
- А за что?
- Когда ты пришел, перебил посуду, я держался. А вот когда ты насрал в
углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с
нами... не сдержался.

Пошел Буратино дрочить, и згорел!!!!!!!!!!!!

Recycle Bin Laden

Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с
флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой
обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем
матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит
к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан,
уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец,
дай, думаю поприветствую: " Hello, Russia! " А Русский в ответ: " Чего
чего хуево покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!"

Ах, моя милая Наташа,
Как мне нужна улыбка ваша.
Как пароходу антрацит
И больному стрептоцид.

Сидит волк в таулете. Стучат.
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, у тебя чернила есть?
- Нету! Иди отсюда!
Сидит дальше. Стучат.
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, я тебе чернила принес.

Коготок увяз - всей письке пропасть.

По-моему - это Евтушенко.

Вы, туалетные писаки,
Нигде не блещете умом.
Ведь ваши головы как сраки
Всегда наполнены говном.

Залезая на весы,
Не обкакайте трусы,
Не описайте мочалку,
Лучше суньте в попу скалку.

В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

Летит китайский космический корабль. Командир спускается в кочегарку:
- Какими дровами топите?
- Прямыми.
- Топите кривыми. Поворачивать будем.

Ты ей палец в рот не клади...

Блятская семья : Брат трахает сестру.
Сестра: `А у тебя лучше чем у отца получается`.
Брат: `Я знаю, мне мама говорила`.

-Надпись в туалете над писуарами:
Уважаемые мужчины не кидайте пожалуйста окурки в писуар!!!
Снизу приписка - они мокнут и плохо тянутся!

Отдай женщине деньги - не вырубишь топором.

- Ты чем занимаешься ?
- Котят развожу.
- А это как ?
- 2 котенка на литр воды.

Что ни вошь, то с пистолетом. И чем меньше вошь, тем больше пистолет.

Шел я лесом,вижу чудо
Чудо видело меня,
Если б я хуйово бегал,
Чудо выебло б меня.

Вчера по ящику насчет саммита ООН:
- Президент (чего-то вроде Кореи или Китая/Вьетнама) посетил азиатскую общину.
- Президент Конго посетил ЗООПАРК!
А Вы говорите - расизм...

Летит орел над скалами.
Вдруг из задницы выползает глист.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 10 метров Летит орел дальше.
Снова глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 50 метров Летит орел дальше.
Опять глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 100 метров Глист: Смотри осторожнее, а то экипаж волнуется.

Надпись в столовой: "Пальцами и яйцами в соль не лазить!"

Семь раз отмерь, один раз зареж.

ТАСС сообщает. В Тихом океане утонула китайская подводная лодка. Гребцов
спасти не удалось.

В Китае построена новая электростанция на 10000 Мегаватт. 2 миллиона
китайцев лазят по эбонитовому стержню в шелковых трусах.

"Не срубить ли немного бабок?" - подумал Раскольников.

Работаешь как лошадь и чувствуешь себя ослом

Колыбельная

Спи, мой мальчик, крепко. Завтра встанем рано.
Папа нам расскажет, если мы попросим,
Про ядро урана-
238.

Конферансье:
- Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин.
Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.

(П)апа, (М)ама с (С)ыном на пляже поймали золотую рыбку(ЗР).
(ЗР)Три желания!
(С)Хочу хомячка!!!
(П)В пи$ду хомячка!
(М)Из пи$ды хомячка!!!!

Killer

На сцену выходит пьяный Дед Мороз:
- Крибле... Крабле... Всебля... Спатьбля...

Вини с Пятаком идут брать интервью у снежного человека.
Вооружились ручками и диктофонами. У горы следы расходятся.
Винни идет направо, а Пятак налево. Оба договорились встретиться
в назначенное время и переписать все друг у дружки. Бежит Винни,
насвистывает, и вдруг слышит душераздирающие визги Пятачка.
Найдя место,где лежит Пятачок, он видит следующую картину:
Пятак без сознания, а рот и задница порваны. Винни хватает
и включает, лежащий рядом с телом диктофон, и слышит следущее:
- Вы Снежный человек?
- ДА
- Можно у Вас взять интервью?
- Бери
- Так это же не интервью!
- Все равно бери!

Году в 1986 по радио дамским голосом объявляют:

- Концерт для Органа с оркестром...

Обратите внимание на ударение на первом слоге в слове Орган.

(с) Пульх

Родился мальчик. Глаза открывает и говорит:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени.
Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик
отходит от наркоза, открывает глаза:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени.
Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза:
- Дайте, мне простое линейное уравнение.
Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза:
- Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!

«Не мне ты первому дала, не первым я тебя покинул».

На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а
после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел
провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:
"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:
- хошь в рот возьму?
- ты че, дура, она же горячая...

Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу+ и говорит:
- Ну что, Ромик, поиграем?
- Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.

Путин оговорился. Мочить не в WC, а в WTC.

После 11 сентября термин "летальный исход" приобрел еще одно значение.

Встречаются два боксера. Один мастер спорта в тяжелом весе (ТВ),
другой - в легком весе (ЛВ).
ТВ: Вчера прихожу домой, а там жена с любовником...
ЛВ: А ты?
ТВ: Ну я ему дал с правой в челюсть - он в нокауте.
ЛВ: У меня тоже была такая ситуация. Прихожу домой и застаю
жену с каким-то хреном..
ТВ: ??
ЛВ: Ну я ему с правой – с левой, с правой – с левой, смотрю -
по очкам веду!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?