Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Konstantin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уpок фpанцусского языка в гpузинской школе. Учитель спpашивает: - Гоги,как по фpанцузски будет пpедложение - Лягушка пpыгает по лужам. Гоги (с выpажением): - Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстpо) дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика: "В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача "Без дубля" (была раньше такая).
Приходит к врачу женщина с сыном и говорит: - Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ. - Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор). Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит: - Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к венерологу лечить сифилис.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить политинформации. Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной Японии, выдает редкую по своей красоте фразу: "Тяжела жизнь японского пролетариата"
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это время за уши и схатил. - Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу! Второй медведь говорит: - Может отпустим, может никому не скажет? Первый возражает: - Да его только отпусти - на весь лес разболтает. И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей прытью. Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает - а это бобер! - Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи. А бобер им и отвечает: - А с педерастами я вообще не разговариваю!
Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника. Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать!
Приходят два эстонца(Э) в публичный дом. Cтучат, дверь открывает управляющий(У): У: Вям чего? Э: Нам бы паэпатса! У: А деньги у вас есть? Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих... У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть! Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы: Э: А дэнги каму платить?
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того, что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета. И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал, в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами, принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было. При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что? СЧЕТЫ.
Русский, немец и француз (а может поляк) в результате кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Удалось также спасти немного выпивки и закуски. Решили встретить удар судьбы достойно и отпраздновать это дело. Немец с французом открыли бутылки, а русский готовит закуску. Вдруг к берегу прибивает еще 1 бутылку. Француз откупоривает ее и оттуда дымом струится джин (не напиток, а настоящий) и говорит: - Я пролежал на дне моря 5000 лет и обещал выполнить любое желание того, кто освободит меня. Но так как вас трое, я выполню по 1 желанию каждого. Француз говорит: - Меня ждет в Парже девушка, и мне хотелось бы поскорее оказаться там. Джин поколдовал, и француз испарился. А русский все закуску готовит. Немец говорит: - У меня срочные дела в Гамбурге и мне надо туда. Джин поколдовал, и немец исчез. А русский закуску готовит. - Ну а что нужно тебе? - спрашивает джин русского. - Понимаешь, джин, какое дело. Собрались мы, только хотели выпить, и тут появился ты и все испортил. А ну ка, верни их обратно.
Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец: - Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000. - А пошел ты... Через некоторое время кавказец возвращается: - Пройдемте со мной, и я заплачу $5000. - А пошел ты... Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился: - Неужели несколько часов не стоют такого, - на что получил ответ: - Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко, море... А вокруг станки, станки, станки!
Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три... скука смертная (О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся? (Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще просидим, Давай! (О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя? (Л) Давай. Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота.... Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций. (О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат, а ты стоишь, как неживой... (Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
Все знают истории про наших людей за океаном: "Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные. На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили, потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к сожалению %-(
Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные денеги, в частности)
Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского- полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится надо. Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?" Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас" Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"
Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом... Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..." Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус... В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти посмотреть... Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???" Студент: "Мне водитель сказал подержать..." Водитель: "Я - водитель!!!" ЗАНАВЕС. Вы бы видили лицо студента... P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Hocu otvetit' DeXteru vrode:))))(stihopletu ot 8=go fevralia): Soskol'znula noga s podokonnika. Ja lecu slovno kryl'ja ruki Eto vovse uze ne koniki Vorob'ji postaralis' ,suki
Ja pohlese Neo v Matrice, Da zabyl ja o nem ot trepeta... Nahozus' ja v polnoj prostracii Net konca moego nelepee.
I vpredverii vstreci s vecnost'ju Ej odnoj ja hocu skazat': Cto za boz'ji sozdan'ja etakije Cto mostiatsia gde popadia sr***...
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы что ли?