Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Konstantin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского- полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится надо. Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?" Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас" Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"
Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом... Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..." Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус... В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти посмотреть... Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???" Студент: "Мне водитель сказал подержать..." Водитель: "Я - водитель!!!" ЗАНАВЕС. Вы бы видили лицо студента... P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля!!!
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет 'нет', спросите 'почему? '
3. Подождите, пока он скажет что-то типа 'потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации: '.
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде - ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, поскольку приведет к дополнительной агрессии и эскалации насилия.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Hocu otvetit' DeXteru vrode:))))(stihopletu ot 8=go fevralia): Soskol'znula noga s podokonnika. Ja lecu slovno kryl'ja ruki Eto vovse uze ne koniki Vorob'ji postaralis' ,suki
Ja pohlese Neo v Matrice, Da zabyl ja o nem ot trepeta... Nahozus' ja v polnoj prostracii Net konca moego nelepee.
I vpredverii vstreci s vecnost'ju Ej odnoj ja hocu skazat': Cto za boz'ji sozdan'ja etakije Cto mostiatsia gde popadia sr***...
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
Однажды в бане мужик увидел маленького, щупленького чувака, но с очень большим и накаченным хером. Подходит и спрашивает у того: - Как ты накачал свой хер? - Да я сплю стоя, привязав к херу сдоровую гирю Мужик пришел домой привязал к херу сдоровую гирю и заснул стоя. Просыпается и не верит своим глазам- хер у него стал действительно сдоровым и накаченным. Он быстренько к жене. Жена и так и так а хер-то не работает. Собрался мужик и бегом в баню, нашел чувака и спрашивает: - Слушай, сделал как ты сказал. Теперь хер сдоровый, накаченный- но не работает. Что делать? - А делай теперь с ним что хочешь. Я например теперь своим хером жопу вытираю!!! Константин.
В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела... Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс". Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо, хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом виляет и потявкивает... Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..." "Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают. Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны мозга). У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк. подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync… Через пять минут малой изрекает: «Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом». Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка». «Малой, дай сюда»,- завопел Саша. Через минуту: «Малой, я тоже слышу». Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький радиоприемник.
Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это время за уши и схатил. - Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу! Второй медведь говорит: - Может отпустим, может никому не скажет? Первый возражает: - Да его только отпусти - на весь лес разболтает. И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей прытью. Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает - а это бобер! - Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи. А бобер им и отвечает: - А с педерастами я вообще не разговариваю!
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи. Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил с легким акцентом, груз у него тяжелый еще. Открыли багажник, а там коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста, отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно прибалты тогда и скупали. Но просто так появиться в конторе с таким результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999). После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60 кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат. После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел. По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов. Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива ( был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину. Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д. ч. На следующий день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы что ли?
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Приходят два эстонца(Э) в публичный дом. Cтучат, дверь открывает управляющий(У): У: Вям чего? Э: Нам бы паэпатса! У: А деньги у вас есть? Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих... У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть! Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы: Э: А дэнги каму платить?
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три... скука смертная (О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся? (Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще просидим, Давай! (О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя? (Л) Давай. Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота.... Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций. (О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат, а ты стоишь, как неживой... (Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец: - Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000. - А пошел ты... Через некоторое время кавказец возвращается: - Пройдемте со мной, и я заплачу $5000. - А пошел ты... Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился: - Неужели несколько часов не стоют такого, - на что получил ответ: - Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко, море... А вокруг станки, станки, станки!
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:
Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой…
Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой…
Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!!
Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
Русский, немец и француз (а может поляк) в результате кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Удалось также спасти немного выпивки и закуски. Решили встретить удар судьбы достойно и отпраздновать это дело. Немец с французом открыли бутылки, а русский готовит закуску. Вдруг к берегу прибивает еще 1 бутылку. Француз откупоривает ее и оттуда дымом струится джин (не напиток, а настоящий) и говорит: - Я пролежал на дне моря 5000 лет и обещал выполнить любое желание того, кто освободит меня. Но так как вас трое, я выполню по 1 желанию каждого. Француз говорит: - Меня ждет в Парже девушка, и мне хотелось бы поскорее оказаться там. Джин поколдовал, и француз испарился. А русский все закуску готовит. Немец говорит: - У меня срочные дела в Гамбурге и мне надо туда. Джин поколдовал, и немец исчез. А русский закуску готовит. - Ну а что нужно тебе? - спрашивает джин русского. - Понимаешь, джин, какое дело. Собрались мы, только хотели выпить, и тут появился ты и все испортил. А ну ка, верни их обратно.