Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.
сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся! Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда... солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны? - А потому что в Уставе так написано. - Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое. - Тогда сержант тоже обязян по Уставу - нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз целая рота.
Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...
Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью проноситься машина. Первый естонец:- Йолло, что это было? Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс. Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к специальным ядам. .... Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с ондатрой, чтобы получить новый вид животного
Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный. РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.
http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а меня аист принес. Таня: а меня в капусте нашли. Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не ебется!!!
Новый русский говорит другому: - Вот, вчера, новый 600-ый купил, вес навороченный, 100 CD, супер звуковая система... - Ну ты, братан, даешь!? Я уже давно на 900-ом гоняю! Так у меня там и телевизор и видик, и холодильник полный и еще свой шофер...
- -- P.S. Вот статья навеяла: http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=11696
Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"
История первая, про собаку. Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о. Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню и меня назначают вахтенным у трапа. Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой. Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на берегу, но и в каюте. Там он и прижился. Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне нормальный человек. Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался. Но обиду, как потом стало ясно, не забыл. Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий, вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух, чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с характерным запахом. На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной бухтой разорвал дикий вополь: - іб……………….. твою………. &@*&%@#……………………. Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу зловонной жижи. Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже другая история.
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
После Чемпионата Мира 1990 в Италии работнику МИДа СССР было поручено подготовить письмо с поздравлениями сборной Камеруна в связи с удачным выступлением на ЧМ.
Проверив письмо Министр иностранных дел говорит: Все хорошо. Только три момента исправить. "Чеpножопые обезьяныЃ с большой бyквы! , во фразе "с пальмы слезлиЃ дерево поменять - пальмы в Камеруне не растут, абзац про капитана сборной Камеруна в прошедшем времени - сожрали они беднягуЃ
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.
Рассказано на военной кафедре преподавателем. Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв. Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос. Он тоже долго думал, а потом говорит: -Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.
Эта история произошла недавно между мной и моей бывшей девушкой. Она тогда серьезно занималась (и сейчас занимается, насколько мне известно) радиотехникой. Даже меня пыталась втянуть в это дело. У нас тогда было тоже серьезно. Я уже и ночевал у нее, и так далее. Все шло хорошо. До тех пор, пока черт не дернул меня подшутить над моей нареченной. Дело было так. Отпраздновали мы вдвоем ее день рождения. Потом последовала ночь бурной любви, а заснули только под утро. Просыпаюсь в 11 утра, солнышко светит, птички поют. Подруга еще спит, причем совершенно голая да еще поверх одеяла, выставив все свои прелести напоказ. Я встал с кровати и пошел в кухню хлебнуть пивка. Надо сказать, что моя подружка держала радиодетали в самых неожиданных местах квартиры. B тот день я нашел в кухне коробку электролитических конденсаторов от 250 вольт и выше. Я постоял над этой коробкой, и тут меня осенила "замечательная" идея- подшутить над радиоманией моей возлюбленной. Я взял один конденсатор (кажется, он был всего на 300V), зарядил его от сети, побежал в спальню и подвел клеммы конденсатора к промежности безмятежно спавшей красавицы. Результат превзошел все мои ожидания. Моя бывшая любовь с визгом взлетела на полметра вверх, а потом, выкрикивая отборнейшие эпитеты, стала гонять меня по квартире, избивая на ходу всем, что попадало под руку. С тех пор мы уже не встречались. Она не пожелала меня больше видеть, a через 2 месяца я женился на ее подруге, которая не занимается радиосборкой и понятия не имеет, какая разница между конденсатором и транзистором. Вот так-то !
Назначили Макашова министром иностранных дел. Приезжает он в Китай с официальным визитом, обводит мутным взглядом встречающую его делегацию и говорит: - Ну что, жиды, прищурились?